viernes, 31 de diciembre de 2010

Año nuevo

Hacer como q las cosas q aun me afectan nunca han pasado??? o aprender a enfrentarlas y tratar de en realidad superarlas???

Lo fácil o lo efectivo???

La choteada entrada de año nuevo...

Ammm ps what about this year?...

Bueno... fue excelente... después de un 2009 del asquisimo... que me urgía que acabara... el 2010 fue muy bueno... aunque empezó con un poco de complicaciones sentimentales... y así... he estado feliz... en la escuela... con mi amada carrera... mis amiguis... y obviamente mi hombre... todo el año con mi hombre...

y solo espero que el 2011 siga así y mejor... que mi novio y yo seamos igual o más felices... que nuestra relación crezca más... que mejore en la escuela.. y ahmmm creo que no tengo más que pedir...

Y ahmmm creo que no tengo inspiracion ahorita

Me estaba bañando hace rato y empece a pensar como pasa el tiempo y las cosas pasan... recordaba todo lo ke ha pasado en mi vida en los ultimos tres o cuatro años... y si ke ha cambiado al paso de cada uno de eso años...

el 2007... el año ke empecé andar con mi amigo... se me hace tan lejano... y a la vez tan cercano jiji... y a partir de ahí empecé a cambiar...

recuerdo ke el 2003 fue un año mui importante en mi vida... lo ke me hizo ser la ke fui hasta el 2007.. depsues volvi a cambiar hasta lo ke soi ahorita... y ya no me acuerdo ke tanto pensé mientras me bañaba jiji...

creo q cada año ha sido mui diferente... eso es bueno... no llevo una vida rutinaria... el 2006 fue pura felicidad jeje...,con una sencilla excepcion.. el 2007 tb pura felicidad... el 2008 la mayor parte fue bno... y el 2009 kreo ke el peor año de toda mi vida... el 2010 casi perfecto... a ver ke me espera en el 2011.. espero sea mejor ;) y de nuevo no hay inspiracion.., en el baño si la habia.. pero bnno... ia se murio... :S

Buu... extraño las bnas fiestas en mi familia :(

Sobre la peda del lunes...

Lo escribí después de que te dormiste... y lo pondré tal y como lo escribí... aunque estaba un poko pedita... bno... solo lo haré entendible jeje...

--Sabes?? con lo que me dijiste antes de quedarte dormido simplemente me dejaste callada... me sentí tan estúpida llorando por nada... cuando yo siento lo mismo que tu al respecto... Eso tb me parte el corazón... y en eso también me hago dura... casi siempre... Aunque no se que sea peor... lo material o lo emocional... jaja... Recuerdas cuando me dijiste que parecía que io tenía todo cuando en realidad estaba muy sola... tu sabes todo lo que he vivido... que no se que tan grave sea... pero sabes que cada detalle me ha afectado mucho... Jaja... pero el punto de no era hablar de mi y justificarme...

Se que a veces soy bien egoísta... o lo parezco... y siento que te caga ver todo lo tengo.. por ejemplo todo lo que hay en mi cuarto... puras pendejadas que no tiro... no regalo... y no sirven para nada... A veces siento que me ves como muy superficial y egoísta o algo así..., cuando te digo que me ves con cara de estas bn lok... pero no lo soi..., es solo que a veces me trauma más ayudar a uno y no poder ayudar a todos... así que mejor aprovecho lo que tengo... aunque se que no siempre (creo que es pocas veces)... estoy tan acostumbrada q a veces me olvido del mundo afuera de mi... pero no... ia dije q es una de las cosas en las qe me hago la dura...

no sabes como te admiro por tu siempre salir adelante de cualquier cosa... por tener que trabajar toda tu vida y ahora tener "todo"... ia no me acuerdo que más iba poner.. solo q a veces no puedo evitar clavarme tanto en  mis problemas tal vez egoístas... pensaba en lo q me decías q todo se t regresa al doble... y te decía q no es cierto... porq io me he entregado por completo y tu sabes lo q he recibido hasta ahorita... x ejemplo lo de mi primo o mi amigo... si ia se ke me clavo mucho en mis traumas... tal vez ahora tu seas mi "recompensa".. pero a veces no puedo evitar sentir un gran miedo de caer en lo mismo... aunque sea q tu seas diferete..., y me caga estar tan traumada por cosas q tal vez no sean tan importantes---

y acabe hablando de mi y no de lo q me dejo callada jaja... y si tal si me dieron todo y ahora sea egoísta y aveces egocentrica y asi... pero al menos soi una persona consciente... y q si se preocupa por los demas... no soi tan egoista jaja.. creo io

DREAMS

Los últimos días he estado soñando con mis abuelitos... kien sabe porke... uno de ellos fue feo pero me desperté a tiempo jiji... ahhh I love them... jiji

mmmmmm

alguien se acuerda ke iba poner en mi entrada de año nuevo?? por ke io no :(

viernes, 24 de diciembre de 2010

nmms

nmms!!! no tengo q ponerme porke nada me keda... agrrrrr... i hate my body so much right now...

ahora si... a partir del 2 de enero de vdd me cuidare... e ire diario al gym... ahhhhhhhhhhhhhhhhh :( :@

NO QUIERO SER CHOTEADA Y ESCRIBIR SOBRE LA NAVIDAD Y ESAS COSAS... PERO OSH... LO HARE JOJO

Estaba leyendo un blog sobre como es la navidad de esa blogger y recordaba cuando la navidad era algo especial en mi vida... no tengo muchos recuerdos de hace más de mmm como 12 años o algo así... cuando mis abuelitos todavía no vivían conmigo... solo recuerdo todaaaa la familia en su casa... y no recuerdo que emoción provocaba en mi... cuando ya vivían en mi casa ps ahora era todaaa mi familia reunida en mi casa... y ahí si tengo más recuerdos... los "adultos" en la sala platicando... yo con mi primos... cuando eran jóvenes y divertidos... en mi cuarto... jugando mario bross en mi jueguito imitación de nintendo... y la deliciosa comida que hacía toda mi abuelita... desde una semana antes empezaba a prepararla... aunque yo toda mi vida solo he comido caldo de camaron y espaguetti... de vez en cuando un poco de lomo... y cuando mi abuelita la hacia... ensalada de noche buena... ahhh como extraño a mis abuelitos... a los dos... la vida no es la misma sin ellos...

mi familia cada vez esta más separada... mi tio en queretaro... mi tía en morelia... y por los antisociales y pesados de sus hijos que tienen problemas con medio mundo ya ni viene... yo sin primos de mi edad... y mis primas con las que me llevaba bien... una no me habla y la otra esta muy ocupada con su familia... y su esposo la ha cambiado tanto que ya no me siento tan a gusto con ella como antes... y si... ahora juego con mis sobrinos...pero soy el pinche jamón en el sandwich... muy grande para ellos y muy chica para mis primos... pero bueno... debido a mi madurez forzada me siento mejor con los adultos... jiji... lo peor es que les pasará lo mismo a mis hijos... si los tengo... jiji... al menos en mi familia... y si los hermanos de mi futuro esposo no traen nuevos primos ps igual jijiji...

creo que me desvíe de lo que quería escribir... pero bno... al parecer ia acabe... ahora la navidad es un día cualquiera donde dependiendo el humor de mi familia puede ser muy chido... un día normal... o de weva... por como me siento ahorita solo quiero comer mi caldo de camarón... mi delicioso spaguetti con un pan... un poco de ensalada de manzana... y tal vez... solo tal vez... un cacho de mi famoso pastel... e ir a dormir... thats it...

pronto... la entrada choteada de año nuevo jiji
me esta agarrando la melancolía... no no es melancolía.. es como apatía... o quien sabe... tal vez solo es q estoy en mis días... jojojo.. hasta rimo... escribiré un poema aprovechando mi estado jaja

OVNIS

OMG!!! Acaso habré sido raptada por ovnis en mi infancia y por eso ahora estoi tan dañada... jijiji.... juro que para mi esa experiencia siempre ha sido real... tal vez fue un sueño... pero yo sigo recordándolo como algo real... que mello... soi mitad humano mitad E.T. jijiji

miércoles, 22 de diciembre de 2010

BUU

Extraño ser inteligente... o bueno demostrarlo... y seguir medio dedicada.. jeje... espero serlo el prox semestre... extraño sobresalir... jijiji

domingo, 19 de diciembre de 2010

:D:(:S

Odio odio odioooooooooooooo soñar feoooo!!! creo que por eso no descanso...

Pero bno... aparte de eso y la lloradera en el baño de mi novio... y la que sabia que no me podría aguantar enfrente de él... jiji... fue un fin de semana excelente...

I´m happy :D

jueves, 16 de diciembre de 2010

Pensando en ti... like always (back in the present... dreamin´with a future by your side)

Sabes???

Estar tan cerca de cumplir el año me hace pensar en un buen de cosas.... De cómo estaba mi vida y cómo empezaste a cambiarla.... de las formas más sencillas.... que tu ni idea tenías de lo que provocabas.... con un simple abrazo de cumpleaños... o un mensaje de "que guapa lupis"... Seeeh... puede que ya estuviera enamorada... puede que no... día a día... detalle a detalle... ibas siendo más especial... pero tanto como estar enamorada... no lo sé... se fue dando todo poco a poco... sin darnos cuenta... hasta llegar al primer beso... o al estoy celoso y te quiero para mi... aunque no me lo hayas dicho cómo tal... pasando mil cosas cada día entre nosotros... y otras mil en mi mundo al que aún no ingresabas... estabas como en la sala de espera... en lo que arreglaba lo demás jiji...

Tal vez para ti era solo un juego... como con cualquier chica que podrías perrear... pero tal vez yo buscaba desesperadamente una salida... y la encontré en ti... afortunadamente todo salió bien... nos enamoramos los dos... si tal vez para ti hubiera sido siempre un simple juego... una de dos... o no le daba importancia y seguía con mi vida... con mi novia... siendo feliz o al menos creyendo serlo... o el sentimiento hubiera aumentado de mi parte y de la tuya no... y serías una cicatriz más en mi corazoncito... jeje...

No manxes... se me hace increíble... verme hace un año... y verme ahorita... hace un año en mil desmadres... y ahorita plena y feliz... lo veo como si hubiera sido ayer... y a la vez como si nunca hubiera pasado... ya no hay heridas... cicatrices si... pero ayudan... a valorar mi presente... y a prevenir repetir el pasado... sé que contigo no tengo nada que temer... sé que no eres perfecto... y que puedes tener errores... así como yo también los tengo... pero creo que nuestra relación es sana... y nos hacemos felices... ya no hay dramas... ansiedad... depresión... en ninguno de los dos...

Veo mi metro... y ps toda mi vida antes de ti... y ya sabes lo que pienso... que loco... jiji... Una imagen para él... una  imagen para ella... según io amaba a los dos... se supone que si puedes estar enamorad@ de dos personas... pero de vdd lo estaba?? De él y de ella?? De ella y de ti?? De él y de ti?? Jaja... en unas le lloro a él... y estoy feliz con ella... en otras le lloro a ella... y estoy feliz con él... y al final... toda angustiada por ella... y feliz contigo... jajaja.... Me acuerdo cuando sufría porque ella no estaba conmigo... y prefería estar con su novia... y yo quería que estuviera conmigo... o estar con ella... o lo que sea... creo que si hay mucha diferencia entre una y otra... cuanto amor... o cuanto capricho... jaja...  o de vdd la quería... y en Chiapas la extrañe... y quería estar con ella... o solo extrañe alguien que me tratara bn... que fuera lind@ conmigo... que de vdd me quisiera... no como él... o también trataba de huir de lo que me hacías sentir... al ser algo tan incierto en ese entonces... pero de todas formas seguía obsesionada con él... aunque no me quisiera ni me tratará bn...

En vdd es increíble... extraño... muy de película o novela de amor... como llegaste y todo cambio... como de un día para otro se acabo mi dependencia hacia él... como de un día para otro... deje atrás lo que tanto tiempo espere con ella... Me atrapaste... y no de una forma enfermiza... dependiente... o algo así... Creo que nos atrajimos con nuestra necesidad de verdadero amor... o tal vez solo fue “suerte” encontrarnos... pero sabía que valía la pena dejar todo atrás... y darlo todo por ti...

Y no me importa verme o leerme muy enamoradotaaaaa... sé que tu estas igual... aunque no lo demuestres como yo... sé lo importante que es para ti esto... porque al fin encontraste lo que tanto anhelabas... sé que lo valoras... y que me amas infinitamente... y no es que me sienta tu salvadora... o que me debas algo por amarte así... a veces siento que así me oigo... jaja... pero es que me da gusto ser esa persona... me siento muy bn de poder hacerte feliz... de darte el amor que tanto te mereces... porque... aunque no eres un santo... eres una gran persona... eres un amor jiji... y me da gusto no haber dejado pasar esta oportunidad  por ella ni por nadie más... porque a los dos nos cambio la vida... y con todo y problemas... nos amamos y somos felices... y aunque estemos locos los dos... y en algunas cosas seamos completamente diferentes... nos hemos sabido complementar bn... para ser uno solo...

Y creo que siempre te digo maso lo mismo jeje... pero ya ves como le doy vueltas a las cosas...

Y ps a casi un año o tal vez ya el año de que todo esto empezó... te agradezco por ser tú... por haberte cruzado en mi camino... por abrirme tu vida y tu corazón... y por aceptar entrar en mí... a pesar de las dudas... de la gente que se nos ha atravesado... de los problemas... de los miedos... y sobre todo por no espantarte con mi loca y atormentada vida... jiji... y tener la confianza de contarme la tuya ;)

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MUXISIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y ERES MI TODOOOOOOOOOOOOOOOO

JUNTOS AL FIN DEL MUNDO... (estaba leyendo un correo donde me pusiste... contigo al fin del mundo... jeje... espero lo logremos...)




Again in the past

El ejemplo perfecto de esa relación destructiva... donde él la trataba como quería... y ella siempre regresaba... cuando la "necesitaba"




Con todo y canción...


I don't know if I can yell any louder
How many time I've kicked you outta here?
Or said something insulting?
da da da da-da
I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
But my heart is....broken

Da da da-da da
Please don't leave me
Please don't leave me
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?
What is it with you that makes me act like this?
I've never been this nasty
Can't you tell that this is all just a contest?
The one that wins will be the one that hits the hardest
But baby I don't mean it
I mean it, I promise

Da da da-da da
Please don't leave me
Da da da-da da
Please don't leave me
Da da da-da da
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me
I can't be without, you're my perfect little punching bag
And I need you, I'm sorry.

Da da da da, da da da da
da da da da-da da
Please, please don't leave me

Baby please don't leave me
No, don't leave me
Please don't leave me no no no
You say I don't need you but it's always gonna come right back,
It's gonna come right back to this.
Please, don't leave me.
No.
No, don't leave me
Please don't leave me, oh no no no.
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this

Please don't leave me
Please don't leave me 


I think I still have many scars... I hate that :S

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tengo ganas de ver "A los trece" pero me pondré en un emo-mood... la veo o no la veo??? jiji

Grrr :S

Odio estar de este humor donde recuerdo cosas y me afectan... bno... no me afectan de una forma critica como otras veces... creo que solo es el noma... que pedo con mi vida... pero ya.. ya paso... move on... tal vez de cierta forma esta bien... creo que me hace valorar más lo que tengo en el presente... aunque también me da miedo caer en lo mismo... pero bno.. creo que a la vez me ayuda a no hacerlo... lo malo es que ya ven como soy... me debrayo pensando mil cosas... surgen nuevas preguntas... y bla bla... pero bno... no es nada grave... y ahorita soy muy feliz... y obvio eso predomina...

Tal vez sea la época jajaja... no... nunca he sido de las que se deprimen en estas fechas... bno... es que cualquier época para mi es buena para eso... no discrimo jajaja... pero no... cuando esta época dejo de ser bonita y especial para mi... solo se convirtió en una época más... como cualquiera... aparte no estoy depre... solo pensativa jejeje...

Bno ia "X".... solo no me gusta quedarme en el pasado... pero lo usaré para valorar mi presente :D

lunes, 6 de diciembre de 2010

Definitivamente prefiero independencia a costa de la comodidad... ya no la aguanto... todo son reclamos :S

domingo, 5 de diciembre de 2010

TROUBLES AGAIN

Que difícil es estar así con mi mamá... peleando todo el tiempo... y es triste saber que no hay forma de que eso cambie... todo siempre será un problema... y es más triste el poco tiempo que estamos bien... siento feo todo lo que pasa... se me hace muy feo sentir esta necesidad de alejarla cada vez más de mi vida... y más que es una necesidad de años atrás... me duele que estemos así... y me duele que ella este mal... pero bno.. al final ella tiene la vida que quiere...

Y es más difícil elegir entre comodidad y libertad... que ella me dé todo... disfrutar mis tardes libres... vacaciones sin hacer nada... tener tiempo para hacer lo que quiera hacer... o tener independencia para hacer lo que quiero hacer a costa de mis tardes libres... a costa de mi tiempo... ya no se qué hacer... de cualquier forma... son problemas... :S :(


Juntas... pero cada quien de lados diferentes del mundo... 

martes, 30 de noviembre de 2010

estoi pero si bien pinche loca

no se si es la falta de médicina... he notado q con unos días q no la tome me deprimo así o más cabrón... así de llorar desconsoladamente sin razón alguna...

o tal vez que estoy en mis días... pero ahhh antes no me ponía así... creo que prefiero los cólicos incapacitantes que los cambios de humor de ahora...

o tal vez que simple y sencillamente... estoy bien loca... y ya... así soy...

pero ay yo y mis debrayes... paranoías... etc... ya me voy q ya no tengo pila

lunes, 29 de noviembre de 2010

Me caga... Maldita mediocridad... Maldito vale madrismo...
Im so mad... And frustrated... Etc
Feeling so bad

domingo, 28 de noviembre de 2010

WTF

Im feeling like shit. Estoy frustrada, me caga ser así, de wevona, mediocre, inconstante.

Me gustaría una vez cumplir lo que digo que voy hacer, si, sé que ya me tengo que aplicar, y sigo sin hacer nada.

Me siento tan del asco, tan... no se... tan nada... :S

Need to keep workin´, climbing, and really get to be the best.

NIGHTMARES AGAIN

Iba a ver a mi novio, en un camión, se me ocurre llamarle para confirmar ya que la última vez que había hablado con él iba llegando de trabajar y se iba a bañar, me contesta una mujer, que yo sabía no era ninguna de sus hermanas, me dice que esta bien dormido, y al parecer no quiere despertarlo, es una voz desconocida que poco a poco se va haciendo familiar, al final es mi amiga. Al principio no le doy importancia al hecho de que ella contestará el celular de mi hombre, y simplemente voy a su casa mientras espero que mi novio me hablé, dando por hecho que está dormido.

En su casa estamos platicando de porque contestó su celular, me dice que como que "hackeo" su número o algo así, las llamadas entran a los dos teléfonos y si él no contesta ella contesta, y sigo sin darle importancia. Me empieza a decir que quiere sacarlo del internet, osea hacer que deje de escribir en los lugares donde yo escribo, como el face, y yo solo pienso, hay chiquita, él te acaba mucho antes que tú a él. después me voy a un cuarto y de repente deja de ser mi amiga, y ahora son la wera y mis otras dos amigas de la fac, aunque durante todo el sueño esta entre la wera y me amiga, por alguna razón me empiezan a atacar, a criticar a mi novio y a mí, nos decimos cosas muy muy feas, sobre todo ellas a mí. Después se salían de "mi cuarto" y no se si mi amiga o la wera estaba en la sala, sentada junto a su papá con dos celulares en una mesa, le pregunto como hizo lo del cel y no me quiere decir, me empiezo a enojar y agarró uno de los celulares, me dice déjalo es de mi papá y su papá me veo feo, y aunque yo se que lo hizo con ese cel en lugar de seguir enojada lo dejo en la mesa y me apeno. 

Me voy al cuarto donde están mis cosas, y empiezo a guardar todo mis amigas de la fac entran y seguimos peleando, con ganas de llorar pero el orgullo más fuerte les digo que ya me voy, ellas como que no me creen y siguen diciendome cosas, acabó de guardar mis cosas y voy hacia la salida, la wera me alcanza y me dice algo como que no me creyó que me fuera y como pidiendo perdón, yo solo le digo que se vaya y me salgo, atrás de mi se sale otra amiga pero creo que solo iba a su casa. Me subo a un camión pensando en mi novio y en que iré a su casa, y hasta ese momento se me ocurre pensar que tal vez nunca estuvo dormido y tal vez me estaba esperando en donde siempre, y ya no se a donde ir, y después no recuerdo nada más.

Omití muchos detalles de la casa y de todo el sueño porque mis sueños son muy complejos, ese fue más de lo normal.

Me desperté mal y me costo trabajo volver a dormir. y cuando lo logré creo que el sueño continuó, pero yo ya veía a mi novio y regresabamos a la casa pero ya no fue un sueño feo.

También en algún momento del sueño apareció un hotel de lujo que también aparece frecuentemente en mis pesadillas :S

IM INSANE

martes, 23 de noviembre de 2010

MY DREAM

Iba con una amiga.... no se quien... saliendo de la escuela ya bien tarde... íbamos caminando al metro por un camino medio feo... y teníamos que cruzar como una plaza... pero como que íbamos huyendo quien sabe de que... acababamos de cruzar la plaza cuando nos dimos cuenta que no traíamos mochilas y yo no traía mi chamarra de piel y creo que eso importaba más que las mochilas jaja... entonces nos regresabamos... y cuando íbamos cruzando la plaza... había muchos hombres así tipo waruras... que al parecer eran de los que huíamos... y en lo que cruzabamos la plaza pasaban muchas cosas feas de las que ya no me acuerdo... en ese momento las personas con las que iba eran la wera y otra amiga pero no se quien... y cuando llegabamos a la puerta había dos tipos que no nos dejaban salir y agarraban a mis amigas y empezaban a hacerles cosas... como solo eran dos a mi no me agarraban pero yo estaba ahí viendo como las "torturaban" también se que les hicieron muchas cosas pero no me acuerdo que... lo único que recuerdo es que les quemaban los dedos con un encendedor... y después de un rato ya nos dejaban salir... y mi amiga desconocida iba como traumada pero "X" y la wera iba llorando desesperadamente... y ahí me desperté toda alterada.... jiji

y siempre que sueño feo es en los mismos lugares... el metro miguel angel de quevedo... cd azteca... y algun metro donde trasbordo... o a veces más.... pero ni siquiera son en realidad esos metros... son esos lugares que ni conozco... pero yo se que son esos... y otros lugares donde también sueño feo...

ahhh me cagaaa :(

jueves, 18 de noviembre de 2010

Efecto Ciudad de México

No sabía que eso existía... pero es interesante...

El doctor Arturo Iglesias, del Departamento de Sismología del instituto de  Geofísica de la UNAM, explica que este término se refiere a la amplificación de las ondas sísmicas que el suelo arcilloso del DF favorece durante un temblor. es decir, debido a que la ciudad se encuentra asentada sobre la cuenca de un lago, su subsuelo se comporta como una caja de resonancia cuya fuerza va en aumento al registrarse algún movimiento telúrico. estas ondas crecen, produciendo efectos como los ocurridos durante el terremoto de 1985. en ese entonces el temblor se inició a más de 400 km del DF y aún así tuvo fuertes consecuencias, mayores incluso que las acontecidas en su epicentro, en Lazaro Cardenas, Michoacán. De acuerdo con el doctos Iglesias, se han postulado diversas teorías que intentan explicar la prolongada duración del fenómeno en la capital del país.

-revista muy interesante, preguntas y respuestas sobre mexico, tomo II-

jueves, 11 de noviembre de 2010

ASI O MAS PINCHE LOCA

Desde ayer que estaba estudiando fisio... y hoy que salí de mi examén... he estado pensando... ahhh no maaaa... amo esto... me tengo ke especializar en neuro... y ya si quiero dar terapia nomas con un diplomado la hago... 

Y luego llegue al salón de mis amiguis y me dijeron que su maestra había llevado cerebros y los estaban viendo... y dije... me voy a meter a verlos... pero la forma del cerebro siempre me ha dado mucho asco... y dije... naa wacala...

Y en la tarde iba caminando del metro a mi casa y de repente me ilumino el espíritu santo y dije... como chingados voy a ser neuro si en mi vida quiero ver un p$@% cerebro... jajajaja... así que de nuevo no se que hacer de mi vida jaja...

No... creo que estoy dispuesta a aguantarme el asquito... :D... pero ps le tengo ke chingar bn cabrón pa pasar fisio y recuperarme el prox semestre en esa área y entrar bien chingona a 5° :D




P.D. estoy feliz porque mi primo de España me mando un mensaje de felicitación... y lo extraño.. y es un mega ejemplo pa mi.. jijiji

martes, 26 de octubre de 2010

OSHHH!!!

:(....

No puedo evitarlo.. y me caga.... me siento mal....

Y no me gusta sentirme mal... Siento que estoy haciendo de cierta forma lo que hacia con mi amigo... tu haces algo "malo" y yo acabo pidiendo perdón... osea que pex... fue algo que me dolió mucho y ps no se si esta bien que te pida perdón... pero bueno espero no te aproveches de eso...

Pero bno... la verdad no siento haberle escrito a esa vieja... pero si siento causarte problemas... te digo... no puedo ser súper amigable... pero no se... a veces el hecho de que me digas... ntp... no hay problema... me hace preguntarme si en el fondo no estarás en verdad enojado y solo quieres evitar problemas... tal vez se me haría más normal una pelea... jaja... ya ves mi paranoia y mi masoquismo...

Pero te agradezco que me cuentes las cosas y que trates de entenderme... de verdad gracias... y de verdad lo que menos quiero es causarte problemas... o tener problemas contigo... bueno tu ya sabes todo eso... no quiero que pierdas cosas o personas por mi....

Solo pórtate bien oki??

Ya estoy mejor.. ji :D
hay cosas de las que uno no debería enterarse porque hacen que la mente vuele... jijiji

y hasta eso compartimos jaja.. que loco y perverso.. pero que xido ;)

miércoles, 20 de octubre de 2010

Ahhhhh!!!!

Ash... No puedo dormir... Estoy pensando en mil cosas... Y ando muy ansiosa y medio estresada... Osh... Por q me estreso???.... Antes nada me estresaba...

Lo peor es q me stan dando ganas de sacarlo de ciertas formas no muy buenas...

Lo mas fácil seria hacerlo y tal vez hundirme o algo así... Pero no... Ya soy diferente...'no quiero hacerlo... Ya no quiero ser así... Me gusta ser feliz...

Osh... Que difícil es cambiar ciertos hábitos... Conductas y así... Que difícil es enfrentar mi lado emo... Jaja...

Pero como dice min S psico... Por q no en lugar de preocuparte... Te ocupas???

Buena técnica... Pero por eso no puedo dormir... Porq estoy pensando q ya quiero q sea mañana para ocuparme jajaja...

Bueno... Recordare q hoi no pude dormir por pensamientos obsesivos pa decirselo en la próx. Terapia... Osh los milagros no existen... La neuromodulacion no es milagrosa... Nada cambia de la noche a la mañana... Yo tb tendré q trabajar...

Pero siempre pa delante y pa arriba

Shhh :(... I need your support... A hug is enough... Te amo x ser bn xingon... Eres un gran apoyo y un ejemplo :D

Me caga ponerme así... :S

martes, 19 de octubre de 2010

WORRY

Creo que la comida se me esta volviendo una compulsión... I´m scared!

Y si es así... me pregunto por qué?? :S

martes, 12 de octubre de 2010

LOVE THE WAY YOU LIE

QUE BUENA CANCION... Y QUE FUERTE... :S... Y EL VIDEO... NOMA.. jijiji... memories

http://www.youtube.com/watch?v=uelHwf8o7_U&ob=av3e


Just gonna stand there and watch me burn
Well that’s alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that’s alright because I love the way you lie
I love the way you lie
[Eminem]
I can’t tell you what it really is
I can only tell you what it feels like
And right now there’s a steel knife in my windpipe
I can’t breathe but I still fight while I can fight
As long as the wrong feels right it’s like I’m in flight
High off of love, drunk from my hate
Its like I’m huffing paint
And I love it the more that I suffer, I suffocate
And right before I’m about to drown she resuscitates me
She fucking hates me and I love it, wait
Where you going, I’m leaving you
No you ain’t, come back
We’re running right back
Here we go again, it’s so insane
Cause when it’s going good it’s going great
I’m superman with the wind at his back, she’s Lois Lane
But when it’s bad it’s awful I feel so ashamed, I snapped
Who’s that dude I don’t even know his name
I laid hands on her, I’ll never stoop so low again
I guess I don’t know my own strength
Just gonna stand there and watch me burn
Well that’s alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that’s alright because I love the way you lie
I love the way you lie, I love the way you lie
You ever love somebody so much
You can barely breathe when you’re with ‘em
You meet and neither one of you even know what hit ‘em
Got that warm fuzzy feeling
Yeah them chills used to get ‘em
Now you’re getting fucking sick at looking at ‘em
You swore you’d never hit ‘em
Never do nothing to hurt ‘em
Now you’re in each others face
Spewing venom in your words when you spit ‘em
You push, pull each other’s hair, scratch, claw
Bit ‘em, throw ‘em down, pin ‘em
So lost in the moments when you’re in them
It’s the craze that the corporate controls you both
So they say it’s best to go your separate ways
Guess they don’t know you
Cause today, that was yesterday
Yesterday is over, it’s a different day
Silent broken records playing over
But you promised her next time you’ll show restrain
You don’t get another chance
Life is no Nintendo game, but you lied again
Now you get to watch her leave out the window
I guess that’s why they call it window pane
[Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that’s alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that’s alright because I love the way you lie
I love the way you lie, I love the way you lie
[Eminem]
Now I know we said things
Did things that we didn’t mean
And we fall back into the same patterns, same routine
But your temper is just as bad is mine is
You’re the same as me
When it comes to love you’re just as blinded
Baby, please come back it wasn’t you maybe it was me
Maybe our relationship isn’t as crazy as it seems
Maybe that’s what happens when a tornado meets a volcano
All I know is I love you too much to walk away though
Come inside, pick up your bags off the sidewalk
Don’t you hear sincerity in my voice when I talk?
Told you this is my fault, look in the eyeball
Next time I’m pissed I’ll aim my fist at the drywall
Next time, there won’t be no next time
I apologize even though I know it’s lies
I’m tired of the games I just want her back
I know I’m a liar if she ever tries to fucking leave again
I’mma tie her to the bed and set this house on fire
[Rihanna]
Just gonna stand there and watch me burn
Well that’s alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
Well that’s alright because I love the way you lie
I love the way you lie, I love the way you lie.


sábado, 9 de octubre de 2010

NEVERMORE

Viví mil cosas en dos años... cosas que mucha gente no vive en toda su vida... son tantas que es difícil recordarlas todas... cosas buenas y malas... muy chidas y muy dolorosas... que época tan intensa en todos los sentidos...

Hoy recordé algunas de las malas... que tenía mucho que no pasaban por mi cabeza... y dije ahh no ma... pinche autoestima que me hizo aguantar tantas cosas... que inseguridad y co-dependecia tan cabrona... que peleas y dramas tan cañones... que necesidad y que ganas de estar viviendo eso... que enfermo... lastimándonos a nosotros mismos o al otro para llamar la atención... para aumentar el drama... a veces parecíamos telenovela...

Cuando me cortaba... cuando se pegaba en la pared... cuando se salio corriendo y yo fui atrás de él... cuando se quedo tirado a media calle... las miles de veces que le regrese el anillo... cuando me tome las pastillas... y como disfrutábamos eso... Me acuerdo cuando me azoto contra el camión... cuando se lo conté a mi amiga fue asi de wow... nuestro dramon bien mujer casos de la vida real... yo toda "emocionada".... no ma... que enfermo... que mal estaba... inche masoquismo cañon...

Y hoy me dí cuenta que aun me afectan ciertas cosas... no me afectan así de... maldito... porque me hiciste eso... ni nada así... creo que eso significaría que aun siento algo por él o algo así... aparte de que no fue solo él... no era una santa... y eran dramas que hacíamos los dos y que los dos disfrutábamos... pero si me mueven el tapete... y me ponen down...  y me hacen sentir bien insegura de mi... y hacen que me dé pavor pasar por lo mismo.... (please... dont hurt me honey :S)... y digo... nmms... como alguien puede aguantar eso... que mal estaba... y pienso... porque después de todo eso... me preocupo por ti... supongo que porque tb hubo muchas cosas chidas... fue una etapa única en mi vida... y hubo mucho amor... pero no tengo porque compadecerme de ti... no tengo que estar pensando en como no te vas a poner de nena con lo que te digo... no tengo porque tenerte ninguna consideración...

Si... te aprecio... me caes bien..., y así... pero tanto como quererte... lo dudo... me fastidia que me escribas... me desespera.... es hartante escuchar siempre de lo chingona que es la biología y la mamada que es la psicología... escuchar de que tu novia es lo máximo... o que tu novia ya bajo cien escalones... escuchar de los problemas con tus papás... que son los mismos de siempre... y he seguido ahí... porque muchas veces te dije que iba a estar siempre ahí... de una forma u otra... y al menos esa promesa he tratado de cumplirla... hasta cierto punto... pero ya no...

La vdd ya no quiero hacerlo... ahora yo soi la que no quiere ser tu amiga... la quiere estar lejos de ti... ya no quiero vivir ni escuchar más dramas... y no me convencerás diciendo que estas solo... porque no lo estas... y si lo estas es porque no sabes cuidar a la gente... así como no me cuidaste a mi... o no nos cuidamos... whatever...

No digo que ya no quiero volver a saber nada mas de ti... pero quiero espacio... mi espacio... para mi... y para nosotros... el actual nosotros... aunque me gusta platikar sobre mi pasado... o lo que pasa en el presente con respecto al tema... no me gusta que el tema de conversación sea siempre mi amigo mi amigo mi amigo.... a veces son interesantes las platikas... pero no kiero ke llegue a ser tedioso... quiero mi espacio... y quiero que solo seamos Jaime y Yo... :D

jueves, 30 de septiembre de 2010

BUSCANDO...

Buscando un mejor título para el blog... pero no se me ocurre nada :S

domingo, 26 de septiembre de 2010

NUESTRA PRIMERA VEZ

No quiero profundizar mucho en el tema... creo que no tiene mucho caso... ya paso... y estarlo repitiendo... creo yo... puede hacerlo más difícil de superar....

Pero algún día teníamos que enfrentar un problema real... y esta fue nuestra primera vez... y me da gusto que no haya sido la última...

La verdad me sorprendiste... aunque no te conocía en ese aspecto... esperaba otra reacción... esperaba que te enojaras por haber entrado... y que nos peleáramos... no tenía ni idea de en que iba acabar esa pelea...

Pero me dio mucho gusto que no te defendieras con eso... que lo enfrentaras... y lo habláramos bn... Aún pienso que de cierta forma estuvo mal lo que hice... pero bno... no me arrepiento.. jaja... como dije... no quiero que me vean la cara de pendeja... no estoy dispuesta a aguantarlo...

Pero tus respuestas... tranquilas... de... si... me equivoque... que piensas hacer... respetare cualquier decisión que tomes... perdóname... sé que estuvo mal... lo que quiero es hacerte feliz y no lo estoy logrando... te demostrare que de vdd te amo... no se... son cosas que se me quedaron muy presentes.... y que conforme las ibas diciendo... pensaba... esto si vale la pena (lo nuestro)

Me encantó la forma en la que lo hablamos... aunque me haya costado mucho hacerlo jaja... yo podía estar muy enojada... llorando... peda... hablando con más groserías de lo normal... cosa que trato de no hacer contigo... jiji... medio mentandotela.. jiji... pero nunca me soltaste...siempre estuviste tranquilo... y aceptaste tu error...

Y aunque es-...o fue... algo muy difícil... de vdd confió en ti... me demuestras que vales la pena... que eres sincero... y que los dos de vdd trabajamos para que lo nuestro salga bien...

Solo hubo algo que no me gusto... las confesiones que te hice al final... jajaja... mi orgullo se murió... maldito alcohol... jajaja

Gracias por todo... por ser tú... por trabajar por lo nuestro... por estar a mi lado... por querer mejorar... por amarme... por salir... como siempre... juntos... tomados de la mano...  de este problema... :D Por ser uno solo...

TE AMOOOO!!!!

PD... se me fue la onda de mucho de lo ke iba poner.. jejeje...

Pero el punto es ke TE AMOOOOO!!! ji

jueves, 23 de septiembre de 2010

LOS 4 SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES

1. tener tantas amantes como su mujer cree que tiene
2. tener tanto dinero como sus hijos creen que tiene
3. ser tan bueno en la cama como el cree que es
4. ser tan guapo como su mamá cree que es...

jajaja... buenisimo

MIS DEBRAYES NOCTURNOS

Dentro de mis mil pensamientos obsesivos... actualmente hay uno muy frecuente... sobre que xingados voy a ser de mi vida... ya ven como me complico.. jaja... Tengo menos de un año para elegir mi área... y siento que es muy poco tiempo... sobre todo porque cada semestre en lugar de ir descartando cosas... encuentro más cosas que me gustan... :S... y lo hace más complicado...

Entre con la idea de clínica... dar terapia... a adolescentes... pero... para empezar no sé casi nada de clínica... en primer semestre tuve una maestra pésima... en segundo mi maestro era bno pero se desvió del plan y no aprendí nada sobre psicopatología... y ahora mi maestra es peor que la de primero... y otra cosa... las especialidades siempre son de niños y adolescentes juntos... y yo no soporto a los niños... jajaja.. al menos no para dedicarme a ellos... solo quiero adolescentes... y la idea de trabajar con adultos no me late mucho... aunque también he pensado en ser sexóloga... eso estaría xido...

Después... me empezó a llamar mucho la atención neuro... aaa me encanta... me encantaría trabajar con el cerebro... y desde el aspecto orgánico.. fisiológico... neurológico... y todo eso de la psicología... pero hoy venía pensando... en Bases biológicas de la conducta... la maestra me odiaba y me puso 8 cuando merecía un 9... pero bno.. no es tan malo... en Neurobiología... saqué 6... y en Psicofisiología... voi pésimo... 4 en mi primer examen... no llego a las clases y cuando llego me quedo dormida... ya decidí que iré a comprar un libro pa estudiar... solo checare cual es él mejor... pero aún así... como me voy a especializar en algo donde voy pésimo... sera muy feo entrar a esa área con calificaciones de 6 en sus materias :S

Y en lo que voy mejor... que también me gusta mucho... es social... pero no hay nada de campo de trabajo... solo investigación... no me molesta acabar trabajando en la UNAM... de investigadora y maestra... pero quiero tener más opciones... Pero también si quiero dedicarme a criminología o a religión o algo así... tiene que ser en social. aunque creo que criminología también aplica en clínica y neuro...

Y ahora con Aprendizaje y conducta adaptativa... empiezo a amar lo cognitivo... pero lo cognitivo también implica el desarrollo de los niños.. y bno.. el desarrollo en general... y eso no me late nada...

En estos 2 meses que me quedan del semestre... y el próximo semestre me tengo que decidir... tal vez no sea tan poquito tiempo... pero el primer año se me paso tan rápido.. que siento que no me va a dar tiempo... Como me dijo mi psico... tendré que ponerme a investigar... para ver bien que quiero y que puedo hacer en neuro... y claro aplicarme... pa aprender chido y tener elementos para entrar a neuro... y especializarme en neurobiología de la conducta :D....

miércoles, 15 de septiembre de 2010

HAY QUE VER PARA CRITICAR

Viendo el grito... y llevandome la chingada... veo todo el circo y en vdd me da mucho coraje...

Dicen que los fuegos artificiales... las luces... son México... de vdd eso es México??

Cómo el sábado decían en la alameda... lo que nos hace México es nuestra cultura... nuestras tradiciones... nuestra comida... lo que queda de nuestros antepasados... no una guerra en la que solo se buscaba que los criollos tuvieran un poco de poder...

El desfile... un quetzalcoatl... metalizado...dorado... y luego ni siquiera saben lo que significa... quetzal... significa ave??? osea ke onda con su información...

Los conquistadores con sus caballos llenos de madres en la cara... para empezar pobres caballos... y que de bueno tienen los conquistadores...

Como dicen... todo eso es parte de nuestra historia... y ps si... es parte de lo que nos hace quienes somos hoy... pero eso no quiere decir que sean cosas muy gratas de recordar... aparte... no somos como que una sociedad de la que podamos estar orgullosos de lo que somos o de lo que nos hizo ser así...

Si... las proyecciones estuvieron muy chidas... el desfile tuvo cosas muy bonitas... el carro alegórico de los juguetes mexicanos estaba bien chido... y si... eso si nos hace México... los bailes típicos también estuvieron chidos... y el atuendo del danzante que salió... ps impresionante... y obvio los alebrijes... donde salió mi primito... jiji... no ma.. caminando todo Reforma en zancos... jiji... y ps la vdd estoy orgullosa de él... porque ps no es cualquier eventito... pero eso es muy independiente de lo que opino...

Vale la pena un día de fiesta...a ese precio??? a costa de todo lo que ya mencione en otra entrada... a pesar del país que tenemos en el presente... vale la pena ese circo???

Como ya había dicho... creo que no hay nada que celebrar... que valdría más la pena dedicar ese dinero.. ese tiempo... y poner ese entusiasmo para hacer un país del que en vdd estemos orgullosos en 200 años más... o tal vez menos...

Y luego que decepción... es frustrante ver a mi familia siendo participe de ese circo... emocionadisimos por el supuesto cumpleaños del país independiente que no existe... y como ya había dicho... solo es el principio de la guerra... si a caso se debería festejar la consumación...

Sobre todo me sorprende de 2 o 3 integrantes de mi familia... que pensé tendrían posturas más cercanas a la mía... y el problema no es que no piensen como yo... simplemente esperaba otra opinión de su parte...

Y también el que me sorprendió fue mi amiguito... otro que pensé no estaría de acuerdo con ese circo... y me manda un mensaje... el desfile esta bien bonito... me recordó a ti... y yo asi de ... WTF... me sorprende de ti... aunque tal vez solo fue un pretexto más pa escribirme jajaja... pero eso ya es otro tema...

Y bno.. de verdad me dio un coraje ver el grito... ver a la gente super feliz festejando... escuchando a Calderón hablar de una independencia nacional... donde él es el primero que impide que eso sea cierto... pero bno...

Estaré siendo muy dura???... Tal vez... pero ese es mi muy personal punto de vista...

No valen la pena esos 2,971,600,000... ese si es dinero mal gastado...

I think its sad

jueves, 9 de septiembre de 2010

QUE DIFICIL ES SER YO... jijiji

Jaja... esta entrada creo sonará muyyy soberbiaaa... jijiji... pero ps es la verdad... ni modo... y es que es bien difícil ser tan inteligente... jajaja... y aburrido también... y desesperante...

Es desesperante hacer las cosas tan rápido o entenderlas tan rápido... o mmm que las cosas se te hagan más fáciles... tenía mucho que no lo sentía... creo porq no había sacado mi inteligencia para nada... con eso de que no hacía nada... jijiji...

El otro día estabamos haciendo un mapa conceptual o una mamada así en parejas... io taba con ivonne... y se tardaba un buen leyendo y viendo que poner en el cuadro... cuando io ia tenía todo el cuadro hecho en mi cabecita... pero ella no lo resumía suficiente... y le decía y me decía que había que ponerle más... y me daban ganas de decirle... mejor yo hago mi cuadro.. jiji... y bno.. hasta que le dije.. es que te complicas la vida wey... y me dice ps tu hazlo a ver si cierto... y ps ia lo hice super rápido.. jiji...

Y también estaba trabajando en equipo :S... y teniamos que contestar unas preguntas... y ps había que pensarle... y en una hubo una gran discusión.. porque unas decían que lo que estabamos viendo era un efecto y no una característica... y no... era una característica.... y yo les explicaba porque y no me entendían... y aaaa... era desesperante... jiji.. aparte yo trataba de darles el avión y hacerles caso nomas a las más listillas... que estaban de acuerdo conmigo... jejeje... pero seguían chingando... pero bno,... hasta que nos hicieron caso en ponerlo como característica... aunque creo nunca entedieron porque...

Y también para ser el inche estudio... como se complican la vida... si esta medio cabrón hacerlo desde el cuestionario... hacer las preguntas y así... pero no entienden lo que hay que preguntar y ya quien sabe que vamos a estudiar... jajaja.. pero bno.. la maestra ya nos dijo que está bien... jiji...y ps varias cositas así...

Es xido sentirme inteligente de nuevo... jiji... útil... y hacer algo de vdd... opinar y saber que estoy bien... jijiji... pero es desesperante... me aburro... jiji... y creo que por eso fue que empecé a dejar de "tomat la iniciativa"... pero bno... hay que aplicarse... jajaja...

me oí muy mamona???? jiji

lunes, 6 de septiembre de 2010

AGUAFIESTA

Para la celebración del bicentenario se gastarán 2,971,600,000 de pesos... con lo que se podría...

Financiar casi la totalidad de la reconstrucción de Cd Juárez...
Saldar tres veces el recorte presupuestal propuesto para el CONACyT para el 2010...
Multiplicar 9 veces el presupuesto asignado este año al Fondo Nacional para Desastres Naturales...
Saldar 6 veces el recorte que el INEA sufrió este año...
Sanear 6 veces la cuenca de Chapala...

Entre muchas muchas muchas muchas otras cosas...

Que pedo con el gobierno y sus prioridades... aplica eso de darle circo al pueblo... que mal pedo...

Datos obtenidos de www.aguafiestas.mx .... :D

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Remix

Tengo ganas de escribir... pero no se que....

ahhh... se me habian olvidado cosas importantes en mi entrada del bicentenario... no recordaba la verdadera razón de la independencia... pero estaba viendo un programa que me lo recordó... la invasión de Napoleón a España... cuando el les dijo.. dejenme pasar a Portugal... y los idiotas lo dejan y que los invade jaja... y también que cuando la lucha parecía causa perdida... que parecía no haber quien la siguiera después de que Morelos murió... fue un español el que la continuo... y aunque no duró mucho... sin él... Fco Javier Mina... ahí hubiera quedado la guerra...

Y bno.. eso no era lo que quería escribir... pero aaa... la historia de México me encanta... jiji... y ammm... bno... tons que escribo...

Mmm debería estar estudiando sobre audición... la info de wikipedia parece buena... jeje... espero me sirva... estaba preocupada por lo de visión... pero hoy que mi mamá me llevó al metro en la tarde... me dice.. y que ven en esa clase... y ya le empecé a echar el chorote de visión y dije aaaa no maaaa... si me lo se.... nomas me faltan los nombres de unas enfermedades... y la transducción en la retina... y lo de audición que es nomas la anatomía del oído por donde pasa la inf... creo esta fácil...

MMM pero bno... tampoco quería escribir de la escuela... mmm... jaja... no sé entonces qué...

Ayer vi una publicación de mi amiguita en el muro de Marlene... y fue así de :S... :(... :|.... jaja... en uno de mis sueños feos soñé con ella... pero eso no fue lo único feo...

Era cuando mi mamá tenía problemas con Gonzalo... ellos se peleaban y yo le decía a mi mamá... ps como no se va enojar si le das preferencia a mi papá... y eso según era porque si nos íbamos de vacas con mi papá y con Gonzalo mi mamá no quería... aunque en realidad eso no tiene nada que ver con los problemas que tienen... y bueno.. me peleaba con mi ma y tb estaba triste por él... y en ese sueño pensé muchas cosas sobre mis dos padres.. jaja.., que ia tenía conscientes desde antes... pero ps que recordé... tons andaba depre... y quería platicar con alguien... y le hablaba a mi amiga... pero no pa platicar con ella... sino para pedirle el fon de alguien más y me decía... no lo tengo... para qué lo quieres... y le decía... necesito un amigo para hablar o algo así... y ps bueno... no esperaba nada de ella.. tons le colgaba... pero mientras le colgaba alcanzaba escuchar que me decía... necesitas un amigo... así como si nada... pero como que me iba decir que ps hablará con ella... pero ps yo ya colgaba.. y decía shit... qué me iba decir... y me deprimía más... jajaja... tons de repente io estaba en un estacionamiento y mi noviecito estaba en su camioneta negra de warura... jaja... y ps iba a contarle todo lo que pensaba de mis papás y lo que había pasado con mi amiga y así... y ps como siempre el me apoyaba... no recuerdo haberselo contado... porque me desperté... pero recuerdo que me abrazaba... y por eso le digo que hasta en mis sueños siempre está pa apoyarme... :D

Y al día siguiente fue cuando soñé que me iba de vacaciones con los tres... jaja... y creo que lo feo fue que era como continuación del otro sueño... tons ps era extraño... aparte pasaba algo en la alberca que era frustrante aunque es tonto...

Y ahorita me estaba acordando de cómo me dicen que cuando estoy feliz me ciego con mi felicidad... y todo me vale madres... y si... así es... en muchas cosas... por ejemplo... en el momento en el que pasó lo de mis amigos ps si me pesó... y me dolió... y así... pero ahorita no... osea me acuerdo y si digo aaa... :(... pero ps pasa... y no sé que tan bueno sea... por un lado es bueno porque no ando de emo... pero también... como que no lo enfrento o algo así y cuando me agarra la depre... me agarra... pero bueno... ps ya... el hecho de que me ponga triste no hará que estén conmigo y ps si... es difícil... más de ella... extraño a mi BF... pero ps ya... no puedo hacer nada... y supongo es lo mejor para todos... so... Im OK... :D...

Obvio nada es perfecto... pero... Im really happy!!!...

martes, 31 de agosto de 2010

UNA PROMESA SIN CUMPLIR... ES UNA MENTIRA???

Ayer en pocas palabras me dijeron mentirosa... jaja... bno no así... pero me dijeron eso... -al fin las promesas rotas son puras mentiras- y si me quede así de WTF!!... me puse a pensar si eso será cierto... lo será??... puede que si... al final son cosas que dijiste que harías y que no hiciste... o que dijiste que pasarían y que no pasaron... pero no porque tu lo quisieras... al menos en este caso... cuando hiciste esas promesas la intención era cumplirlas... tu querías que así fuera... e hiciste lo que estuvo en tus manos para lograrlo... pero ps la vida no lo quiso... y simplemente no paso... tu no rompiste las promesas... simplemente se fueron perdiendo debido a las circunstancias de la vida... tal vez suene muy dramática esa idea... pero puede ser cierta... puede no serlo... al final ya no importa... ya pasó... y yo sé lo que quería en ese momento... todos sabemos que las intenciones eran cumplirlas... y que hice todo lo que pude... tal vez más de lo que debería por lograrlo... pero no se dio... el momento ya pasó... y ps tampoco voy a sacrificar mi felicidad por cumplirlas vdd... ya no quiero cumplirlas...ya no son mi ilusión.

 Ahora ya no hago promesas... de ningún tipo... o no muchas... porque pueden convertirse en "mentiras"... creo que es mejor tener sueños... ir haciendo lo necesario por cumplirlos... y si... poner todo lo que este de nuestra parte... pero ya no quiero "atarme" a algo que puede nunca pasar... y sufrir más de lo debido solo por tratar de cumplirlo...

Yo sé lo que quiero... lo que queremos... lo que quiero lograr... y sé que estoy haciendo lo necesario para que así sea... y creo que es más chido hacer las cosas porque te nacen... y conforme van surgiendo a hacerlas por "un compromiso"... también es chido hacer promesas... puede ser una motivación... una ilusión... algo muy lindo y chido... pero todo a su justa medida y su justo tiempo... y estar conscientes de que el hecho de que sea una promesa no lo hace una realidad... Nada con exceso... todo con medida...

Y bueno... solo espero lograr todos mis sueños... y no ser una mentirosa... jejeje...

domingo, 22 de agosto de 2010

BICENTENARIO Y CENTENARIO

Ash cada vez se menciona más... y es que estamos tan cerca de esos días... supongo que estará chida la fiesta... pero ay me caga... osea que celebramos??... para empezar estamos celebrando el inició de la guerra... wow que  gran celebración... creo que sería mejor celebrar las consumaciones... y ni así... se nota que los mexicanos no conocen su historia... Para empezar la Indepencia se inicio... como siempre... por intereses religiosos... o al menos esa fue la forma en la que convencieron al pueblo... porque a la gran mayoría le valía madres lo político y así... a los únicos que les interesaba eso era a los criollos por la discriminación que tenían de los españoles... y la religión fue la forma de levantarlos... y la consumación fue una estupidez del virrey Juan O´Donoju... no se como los insurgentes se lo chamaquearon y lo convencieron de firmar sin la autorización del rey... ya se imaginaran la reacción de España al enterarse... y mandaron otro virrey a tratar de arreglarlo... pero ps ya estaba firmado... y después de la consumación durante décadas hubo una gran inestabilidad política... donde los presidentes cambiaban como calcetines... se vendió más de medio territorio y aunque satanizan a Santa Anna... que por cierto tiene un nombre bien cagado... Antonio de Padua María Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón... (su nombre me recuerda a Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore... de Harry Potter jajaja)... pero ps fue para evitar una guerra que hubieramos perdido... y creo que llegó un poco de estabilidad hasta Benito Juárez...osea por ahi de los 50... y luego llegó el imperialismo... y después Porfirio Díaz... donde ya empieza la Revolución... osea que nuestro país siempre ha sido un desmadre... y lo sigue siendo... que mal pedo...

Y la revolución... ps ni que decir... es la única revolución del mundo que no le ha traído mejoras al país... tal vez si hubo cambios en algunas situaciones pero los jodidos siguieron jodidos... otra guerra de años y años... donde Madero estuvo mas dominado por EU que Fox... donde los que más o menos hicieron algo por el pueblo eran tratados como bandidos... y que el más bandido fue el que acabo en el poder... como siempre...
Si, nos dio la Constitución entre otras mamadas... pero de nuevo... no encuentro que celebrar...

Como decía el país sigue en el mismo desmadre de siempre... y cada vez peor... Es independiente un país que vende petróleo y compra gasolina a más del doble de lo que lo vendió?? Uno que en lugar de comercializar sus cosechas las venden por completo a otros países y aparte les compran otras para venderlas aquí?? Dónde miles de familias dependen de lo que sus hijos migrantes les manden de EU... dónde aparte los contratan para la labor pesada y ahora los tratan como delincuentes... yo no los defiendo... al final están como ilegales... y esta bien que apliquen la ley... el problema esta en que les den trabajo... seguro... derechos... y después se los quiten... y aparte el gobierno mexicano solo se queja ante EU... en lugar de hacer algo por esos mexicanos para que no salgan tantos del país...

Hay tanto de que quejarse en este país... claro que también hay muchas cosas buenas... pero se me hace ilógico que quieran celebrar algo que no existe... Mejor que el dinero que ocupan para todo lo del Bicentenario y Centenario lo ocupen para lo que en verdad importa... para que dentro de otros 100 años... en verdad podamos celebrar por el país que tenemos... pero los mexicanos seguimos sin hacer nada... disfrutando la fiesta y dejando pasar las muertes y así... que mal...

Que bonito es lo bonito... jejeje

Ps una de las cosas que había querido escribir es que waaa... ando super feliz últimamente... No sé si ya me este empezando a hacer efecto la medicina o es que mi vida esta prácticamente perfecta... jijiji... o tal vez las dos cosas jeje...

Creo que me hizo bien entrar a la escuela... ya me hacia falta... me están gustando mis clases... aunque hay unas muy cabronas... pero me siento muy bien de regresar a lo que me gusta... lo que... wow... me encanta... jiji.. amo mi carrera... :D... y no se que me gusta más de todo lo que abarca... jiji...

Aparte estar con mis amiguitas es super genial... si se extraña.. no ma... jeje... aunque hace falta una reunión de todas las larvas pero bna... con mi weris y pau y pao estoy feliz... :D

Aparte mi super relación... así o mas genial con mi noviecito lindo... :D... que nos llevamos super y nos sentimos muy bien juntos y así... y es bien lindo estar con él... y ps estoi super feliz.. que más kiero... jiji...

Ya no salio tanto la inspiración como lo había pensado... pero toy muy happy... se me hace que si es la medicina :D... BENDITO CITALOPRAM

sábado, 21 de agosto de 2010

A veces uno hace locuras por amor

Frase de una de mis películas favoritas de Disney... Hércules... pero yo diría... pendejadas... jajaja... también locuras claro... pero ay... como te ciega el amor... como haces todo... aguantas todo... con tal de estar con esa persona... es sorprendente lo que una persona puede aguantar por "amor"... dependencia... no estar solo... necesidad de cariño o por mil razones...

Thanx god nosotros ya salimos de esas situaciones que tanto nos lastimaron... y ahora somos felices a lado de una gran persona... que nos cuida... nos ama de verdad... nos corresponde a lo que hacemos... y así... well u know... ojala sea así mucho tiempo... si se puede para siempre :D
Estos chinches sueños que no me dejan en paz... hoy me perseguía la policia... bno nos... entre la selva... entre otras mafufadas ke soñé... pero bno... ia....

ay desde antier quiero escribir algo pero ia tengo sueño...mejor al rato... sale... bye

martes, 17 de agosto de 2010

Grrrr ¬¬ me choca

Ash... empiezo a extrañarla... me desespera no poder platicar de ella... a veces quiero contarle lo que hago... pedirle su opinión... compartir algo chido... o no tan chido... y es feo no poder...

Extraño a mi amiga... y tb me gustaría saber que va hacer de su vida... nada más saber de ella... como esta y así... como su amiga preguntarle como se siente respecto a su ex novia... y así...

Y me dicen... ps si quieres mandale  un saludo... y si no quieres pues no... no te compliques... y ps si... tal vez no sea nada complicado... solo saludarla... pero se supone que ella hace como que no existo... y no quiero recordarle que aquí estoy... y yo tampoco quiero hacer contacto... y no quiero seguir esperando que regrese... así que aguantare... a ver que pasa después...

Hoy en el metro platiqué muy chido con Ivonne... pero nunca como con ella... :S... maybe some day....


Y luego mi amiguito... aaaa me estresa... me dan ganas de decirle... yaaaaa superame!!!!.... entiende que no vamos a regresar... ni siquiera se si aún tenga la esperanza o piense en eso... pero que entienda que lo que pasó ya pasó y que no podemos seguir celebrando fechas y haciendo cosas como antes...

No me atrevo a mandarlo lejos... Yo muy mal... pero es que ash... ps si lo quiero y no quiero que se ponga dramis... con lo sensible que es... y tampoco quiero aguantarle un drama y empezar a pelear... tal vez entienda con mi falta de respuestas jijiji... pero de todas formas hablare con él... ahorita esta conectado... pero no se que decirle jejeje... lo pensaré pa hablarle bonito... jaja... y que no se ponga de nena... pero lo haré... porque me esta cansando... y no quiero que se vuelva un problema con mi novio... jeje... se que él confía en mí y así... pero ps tampoco es muy agradable que este pasando esto... yo digo.... jiji...

lunes, 16 de agosto de 2010

PRIMER DIA DE CLASES

Me siento niña de primaria nerviosa y emocionada por su primer día de clases... Tenía años que no me ponía nerviosa por eso... desde que entre a la prepa... pero bueno... ahora más que nervios era estrés y preocupación... pero bueno.... ya me inscribí y toy con mis amigas en cuatro clases... el otro grupo en el que me metí no me gusta mucho... porque tengo que ir hasta el Instituto de Biomedicas a tomar clase y eso no me late... sé que en lo he visto alguna vez viajando por pumabus pero no me acuerdo en donde esta... y bueno... los horarios son un asco... entro a las 9... salgo a las dos... no habrá tanta diferencia a la hora de levantarse... llegaré más tarde a mi casa... el metro vendrá atascado... tendré menos tiempo para hacer tareas... andaré más apurada... pero bueno... me acostumbraré...

Fue un buen día... extrañaba a mis amiguis... y fue Ale con su bebé y fue bien lindo verlos... :D... eso me hizo el día... ahora a cobrar la apuesta... muajaja... jiji... y aunque no entre a clases jijiji... soy feliz jjeje... y ahora después del estrés... ya tranquila... me da gusto estar de nuevo en lo que me gusta... ahora solo acostumbrarse a hacer tareas... iagh... ni pedo... hay que aplicarse...

Por cierto... me acabo de acordar que ya subieron calificaciones y estoy a punto de verlas... tan tan tan tan...

Listo... en general no esta mal... tres nueves... un ocho... y el maldito seis de neuro... del 5 ni hablamos... tengo un promedio de 8.2 así que me tengo que aplicar el doble pa subir a nueve... espero sacar buena calf en esa reprobada...

Bueno... ya... estoy de buenas... :D empecemos a aplicarnos... me voy a leer... OMG... tenía siglos sin decir eso jajaja... ni pex...

SUEÑOS

Ps creo que aún tengo tiempo de escribir... así que a ver... qué otra idea hay en mi cabecita... ahhh ya sé... malditos sueños!!!... pinches sueños locos que tengo... pero bien mal pedo... odio soñar!!!... últimamente no he soñado feo... pero sueño muy raro... son como que demasiado activos... y algunos estresantes... y me hacen pensar demasiado... y creo que no me dejan descansar...

De viernes para sábado soñé algo muy sencillo y estúpido... soñé que estaba en la calle y que no me había bañado y no había hecho no me acuerdo que otra cosa... y pensé es un sueño... ahorita que me despierte ya lo hago... pero pensar que fue un sueño en el mismo sueño... es raro... en un sueño no debes pensar... ash... no me gusta...

Hoy soñé algo muy complicado... fueron muchas cosas que ni siquiera tengo claro... pero tanta actividad no me gusta... no me dejó ninguna sensación extraña... pero es raro.. como desgastante... incomodo...

Será que nunca sueño lindo... o por qué nunca recuerdo un sueño lindo??? Muchas veces no recuerdo los sueños... solo me despierto con una sensación... y tal vez solo sea que cuando sueño lindo me despierto bien... y no le presto atención...

Pero me gustaría poder recordar... no se... un sueño lindo con mi novio... porque sé que sueño con él... pero nunca recuerdo qué...

Ahhhhh me caga soñar!!!!

Y a pocos minutos de las nueves estoy nerviosa y ya me voy...

ESPERANDO

Ya que el fin de semana no escribí porque estaba en una danza... tengo mucho que decir... siento mil ideas en mi cabecita loca...pero como que cada uno anda vagando por su lado y no se si pueda sacarlas todas... aparte no tengo mucho tiempo... pero a ver que sale ahorita

Empecemos con que estoy en un internet esperando que sean las 9 para inscribirme... y de nuevo.. super estresada... nerviosa y preocupada... solo le pido a mi gran suerte que me ayude una vez más... y prometo no volver a aprovecharme de ella... jajaja... o bueno... lo intentaré... y bueno... aún así... el retraso d una semana no es bueno... espero me toque con mi weris... pero aún así... hoy expone en ciclo de vida... así que me tendré que conseguir otro equipo...pero bueno... a ver como me va...

Aparte muero de sueño... y ya no tendré mis crisis de las 4 de la mañana... ahora serán de las 2 de la tarde... si salgo más tarde el metro estará hasta el full y haré más tiempo a mi casa... llegaré y mi mamá ya estará ahí y no tendré tiempo para mí... :S... lo bueno que solo son tres meses y medio... el próximo semestre... será peor... jajajaja...

Ash... odio la escuela... por qué no puedo aprender todo por ósmosis... y acabar la carrera YA... varias veces me han preguntado qué pediría si tuviera un deseo... mi primera opción siempre ha sido tener deseos ilimitados... pero ahora pediría acabar la escuela YA... jiji... De verdad se me hace super pesado... me gusta mi carrera... cuando logro poner atención a las clases se me hacen interesantes... pero por lo general cuando me doy cuenta estoy divagando... odio hacer tareas... odio hacer equipos... odio tener que estar en la biblioteca... no puedo estar encerrada en una biblioteca ni una hora... es horribleee!!!!...

No entiendo como llegue hasta la carrera... y no entiendo que quiera seguir estudiando... pero si... si quiero... soy mediocre pero no tanto... y a pesar de todo... amo la psicología... así que ni modo... a chingarle... y espero que en una semana o dos máximo empiece a hacer efecto el medicamento y despierte mi cerebrito... para que haga lo que tengo que hacer sin que se me haga tan pesado...

sábado, 14 de agosto de 2010

INCEPTION

O El Origen... que mala traducción... aún no puedo definir si me gustó o no me gustó... la idea esta chida... es una película muy compleja y eso me gustó... como siempre... una idea de algún fumado... pero es muy buena... la producción es buena... y me pregunto porque no la hicieron en 3D... hubiera estado muy chida... como película es muy buena... pero la trama no me termina de convencer... aparte eso de que te manipulen de tal forma da miedo... de por sí tengo mis traumas con los sueños... ahora no podré dormir... jejeje... no... no es para tanto... pero sí de por sí en los últimos días eso de los sueños me está afectando... la película hizo que lo tuviera más presente...

Por lo general me gustan las películas... pero el final no... como la de 2012... El príncipe de Persia... entre otras... pero de esta lo que más me gustó fue el final... Me gustó ir a verla... me la pasé bien... me gustó pensar y entenderle... pero me dejó una sensación rara... pero bueno... es una buena película... :P

NO SERA FÁCIL

Hoy estaba escuchando esa canción... que hace un tiempo me dolía escuchar... y me hizo recordar mi etapa de Magdalena en la prepa... que iba llorando por los rincones... o luego todo el camino a mi casa iba llorando en el metro... y me hizo recordar a esos amigos que había mencionado antes... Ervar y Oscar... que antes que nada siempre estuvieron ahí como mis amigos... Ervar cada que me veía llorando se acercaba a preguntarme que tenía... siempre se preocupaba y le cagaba ver al causante de mis penas paseando feliz por los pasillos con su novia... pero yo siempre en esos casos quería estar sola y nunca dejé que me acompañara en mis penas...

Y una vez estaba yo en el metro peleándome por teléfono y llorando y llegó Oscar con todos sus amigos... y cuando me vio solo se quedo ahí conmigo hasta que acabé de hablar... ia que acabé me preguntó que tenía pero obvio sabía por quien estaba así... y ps como tenía a sus amigos ahí esperándolo ya nos subimos todos al metro y yo me baje en guerrero y ellos se siguieron... mientras esperaba el otro metro le mande un mensaje de gracias y me respondió que sí quería se regresaba a estar conmigo.. y aunque no hubiera estado mal... yo ya quería llegar a mi casa ...

Es chido recordar esas cosas... y no solo cuando me quieren coger.... no recordaba esos momentos de apoyo que había tenido de ellos... y se sintió bonito recordarlos...
 : D

jueves, 12 de agosto de 2010

HISTORIA Y RELIGIÓN

Temas que siempre me han interesado muchisimo... Entre todas las carreras que me hubiera gustado estudiar esta teología... o su equivalente que solo encontré en la Ibero... pero si iba a pagar muchos miles de pesos definitivamente prefería psicología... y bueno... como psicóloga me puedo especializar en religión... pero ya veremos... porque hay tantas cosas interesantes en este mundo...

De chiquita era bien mocha... me encantaba ir al catecismo... y la catequista tenía una chava como de 15 años que a veces iba a ayudarle... y me acuerdo que cuando salí... io quería ir a ayudarle como ella... en las misas de los domingos me encantaba ser la que pasaba por las limosnas... a dejar las ofrendas y asi... y tenían que pasar todos los del catecismo pero cada que había oportunidad yo pasaba... jiji

Después crecí y me llegó la anomía social... osea cuando cuestionas todo... jeje... y me volví atea... jeje... ahora no soy atea... pero no creo en la iglesia... ni en seguir ciertas reglas para creer en algo... Me interesan los cultos de diferentes religiones... es interesante ver que puede haber tantas diferencias pero a la vez tantas similitudes... que todas las religiones tienen tanto en común... Tal vez no soy una experta en religiones pero es un tema que me interesa...

En cuanto a la religión cristiana y su historia... no se... a veces no me adentro tanto en ciertos temas porque me frustra no saber qué es verdad y qué no... como en este caso... Esta entrada se debe a que hoy compre un libro que habla sobre lo que dice el Código Da Vinci... todo lo que dice de Maria Magdalena...del Concilio de Nicea... y bla bla.. y como decía en la entrada anterior... a veces me creo de más la ficción... y aunque hay cosas que no me laten de lo que he leído del libro... pero bueno... eso fue lo qué me hizo escribir esto...

Y aquí es donde también entra la historia... que son cosas que me interesan muchisimo... pero me frustra como manipulan las cosas a su antojo... no saber qué es verdad y qué no... porque en realidad nadie lo sabe... sólo los que lo vivieron... y cada persona que lo vivió lo vio según su punto de vista... así que ni el mejor historiador o teólogo te puede decir la verdad de nada...

En la prepa tuve una maestra de historia buenisima... que nos contaba una historia diferente a la de los libros... y wow... la amaba... aunque creo que yo no le caía muy bien... jaja... pero aún así... era diferente... pero quien dice que es la verdad... ella de dónde saco esas historias...

Por eso no me gusta pensar... porque me pongo a cuestionar y a pensar mil cosas... y siempre acabo frustrada... jaja... pero bueno... estaba viendo la tv y ya ni supe que escribí... pero espero haber escrito maso lo que quería jiji

QUIEN SOY YO? (wow si q me xtendí... pero se lee rápido... jijiji)

Cuando estaba escribiendo los datos personales que salen en la barra de aquí a ladito... me dí cuenta que soy pésima para describirme...y bno... ahí lo dice y no solo a mí... también a los demás... Sobre los demás no soy muy observadora en cuanto detalles... si me asaltarán y me pidieran que describiera al asaltante me sería imposible... tal vez a la persona que medio podría describir sería a mi novio... a mi mamá... o alguien así... muy cercano a mí... En cuanto a mí... puede ser que tampoco sepa observarme... en las típicas presentaciones de los primeros días de clase... nunca se que decir... odio esas malditas actividades... y a veces me gustaría describirme extensamente... como muchos bloggeros que he leído... pero cuando he tratado de hacerlo... nunca me gusta el resultado... veamos que sale hoy...

Mi nombre no define quien soy... soy una chica de 18 años... soy Escorpión... eso sí que me define... y ocupare una pagina de astrología para basar mi descripción... jaja... como buena escorpión soy apasionada... intuitiva... reservada... obstinada... celosa... egoísta... observadora... a veces manipuladora... orgullosa... sensible... extremista... sexual... intensa... a veces agresiva...

Físicamente... me caga describirme físicamente pero a ver... chaparrita... 1.57... 53 kilos.... (ahorita más pero regresare a esos 53)... ojos chiquitos... dice la gente que bonitos... miel.. con la luz se ven verdes... cabello ondulado... castaño... largo... horrible... muy difícil de manejar... delgada... con curvas... jeje... blanca quemada... jiji... boca pequeña... mi nariz no me gusta... pies chikitos jeje... me gustan mis piernas... y amo mi abdomen... y mis bubis...

Tengo mil aretes en las orejas... un piercing en el ombligo... y uno en la espalda baja,... quiero hacerme uno en la lengua... y me esta tentando la del pezón... quiero un tatuaje alrededor del piercing de la espalda... también me haría uno a la altura de los omóplatos... en el huesito de la cadera... o en una bubi...

Soy inteligente... pero demasiado floja...  no soy rencorosa... soy muy desordenada... pero yo entiendo mi desorden... cuando me enamoro me entrego al full... cuando no... soy una ojete... soy bisexual desde que tengo memoria... soy bonita... sexy... y modesta jajaja... estudio psicología en la UNAM... no soy muy Puma... pero me siento a gusto ahí... me gusta el color negro... morado... rojo y azul.... no me gusta el amarillo... café y verde... me encanta comer... me gustan las banderillas de queso... la pizza... tacos... hamburguesas... hot dogs... tamales... quesadillas... sopes... el agua de espinaca... el puré de papa... el helado de yogur... las crepas de queso... y todo lo que tenga queso... excepto de cabra... crepas de mermelada con philadelphia... la pasta... el chocolate... el chile... el apio... las uvas... el jugo de naranja... de piña... y de uva... me gusta la cerveza... el tequila... el mezcal... el vodka... casi todo el alcohol... no me gusta la charanda... y el rompope solo con leche... solo se me hace muy fuerte... no me gusta la barbacoa... las calabazas... pero me las como... los ejotes con huevo... solos si los aguanto... la nata... los pescados fritos aunque siempre se me antojan... los mariscos en general... solo me como una buena mojarra... esmedregal... y buenos camarones... siempre se me antojan los tacos al pastor... pero rara vez me gustan... las piezas de pollo me dan mucho asco... pero me encanta la pechuga... }

Y aunque amo comer...  soy muy obsesiva con mi peso... me gusta hacer ejercicio... aunque casi siempre la flojera me gana... he practicado durante más tiempo... natación y esgrima... también me gusta el basquet ball.. el futbol... siempre quise estar en un equipo pero mi mamá nunca me dejó... el patinaje... amo patinar... amo andar en bicicleta... me gusta la zumba... yoga... pilates... odio el spinning y odio correr... odio que me presionen a cruzar una alberca de un solo jalón... pero amo nadar por mi cuenta...

Me gusta la música... de toda... rock... banda... pop... dark... metal... salsa... cumbia... grupera... electrónica... new age... algo de reggeaton... algunas canciones de duranguense... y un poco de happy punk...  el jazz no me gusta mucho... he estado en clases de piano... como dos de guitarra... de bateria... pero ninguno lo se tocar bien... con trabajos leo las notas.. porque perdí la practica... estuve en el coro de la escuela... y en la estudiantina aprendí a tocar la mandolina... ahora con trabajos se como agarrarla... jaja... hay tonos que los canto muy bien... y en otros me oigo horribleeee... hoy escuche un grupo en san lazaro y pensé... tengo que tocar como ese baterista...

Me gusta dibujar... pero no siempre me sale lo que quiero... me gusta pintar... sobre todo en óleo y acuarela... me gusta la fotografía y en mi cumpleaños me regalaran una cámara reflex digital... wow... me gusta escribir... y cuando estoy deprimida... en el hoyo... me salen cosas muy chidas... obvio nada positivas... cuando estoy feliz nunca he podido escribir algo decente...

Me gusta leer... no recuerdo el primer libro que leí... pero el primero que me atrapó fue Drácula... me lo regaló mi tía... nunca lo soltaba y en la escuela decían que era mi Biblia... me gusta leer un poco de todo... las novelas románticas... tipo... Orgullo y Prejuicio... Romeo y Julieta... me llaman mucho la atención... pero me aburren... me gusta mucho la novela histórica... tipo Regina... El código Da Vinci... etc... aunque a veces me frustra tanta ficción mezclada con la realidad... porque a veces me creo de más la ficción... me encanta el terror... El caso del Sr Valdemar... de Poe... algunos de Anne Rice... Lovecraft... Hannibal... etc... Paulo Cohelo se me hace una buena lectura para pasar el rato... pero no muy profunda... Trate de leer los cuentos peregrinos de García Marquez (donde lleva el acento?? jaja)... pero me aburrió mucho... quiero leer Crónica de una muerte anunciada... haber si ese lo acabo... amo Harry Potter.., y El señor de los anillos me aburre... me gusta el Marques de sade...aunque a veces me aburre tanta crítica social... pero wow... el sadismo!!... Creo que mi libro favorito actualmente es El último sobreviviente... sobre un judío polaco... Aron Gilbert que sobrevivió a la Segunda Guerra Mundial... vive actualmente en México... o vivía hasta hace 3 años... tenía 86 años... y es muy interesante leer como fue sobreviviendo a las peores situaciones...

Siempre me han gustado los vampiros... de chiquita quería convertirme en uno... me obsesiona la sangre... tengo una foto como de 4 o 5 años super disfrazada de vampiro... parezco niño.... odio los vampiros modernos que hasta brillan en el sol.. osease... Crepúsculo... tampoco me gusta mucho Vampire Diaries... Los vampiros tienen que ser pálidos... cuando chupan sangre agarran un poco de color... misteriosos... con colmillos marcados... que no puedan salir de día... que duerman en un ataúd... que mueran con el sol... o con una estaca de madera clavada en el corazón y decapitados... que no se relacionen con humanos... tal vez tengan sexo con una linda doncella... que se conviertan en murciélago... lobo... tengan control sobre personas y animales... enemistad con los hombres lobo... (los vampiros son elegantes... los hombres lobo son unas bestias) y se alimenten de sangre humana... eso para mí es un buen vampiro... aunque puedo tolerar algunas excepciones... como que se alimenten de animales... pero que tengan ese toque de malicia... que usen armas... como en inframundo... que no duerman en un ataúd... que anden entre humanos... pero que no interactuen... y cosas así...

Tengo un especial interés por Hitler... admiro su inteligencia... su liderazgo... que a pesar de ser un hombre muy chistoso.. jaja... haya tenido la seguridad para llegar hasta donde llegó... su manera de atraer gente... de hacer que lo amarán y le fueran leales hasta la muerte... literalmente... Logró grandes cosas... tal vez no buenas... pero que no cualquiera hacer... tenía una gran estrategia... y una gran idea de superación... que siendo menos fascista y racista... hubiera sido muy buena... era "espiritual"... dentro de lo que un genocida sociopata puede ser... y estuvo a nada de ganar la guerra... Yo no creo que se haya suicidado... era demasiado orgulloso... soberbio... para rendirse así... aunque dentro de su enfermedad mental puede que si... y era un gran pintor... Antes era 100% Hitleriana... que no es lo mismo que ser nazista... la idea del partido nazi es diferente a lo que hizo Hitler... así como el PRD de Obrador y el de Jesús Ortega... jajaja... pero después de leer El último sobreviviente... me sensibilice... cosa que no logro El diario de Ana Frank... La vida es Bella... ni ningún otro libro o película del tema... creo que es diferente... conocer a alguien que vivió eso... escucharlo de su propia voz... ver el tatuaje... ver a su familia... creo que a cualquiera impresiona... Y aunque parezca increíble... nunca he leído Mi Lucha... Mein Kampf... eso me hace una no autentica Hitleriana... pero empecé con otros libros.. y cuando quise leer ese mi mamá ya no me lo quiso comprar porque ya era muy Hitleriana... después de eso solo lo he visto una vez y no llevaba de dinero... y desde hace años lo tengo en mi compu... pero eso de leer un libro en una pantalla no me late...

Me caga la mala ortografía... aunque la mía no es perfecta... nunca he podido identificar la sílaba tónica en una palabra... aunque cuando escribo por msn... metroflog... facebook... y cosas así... me vale un keke la ortografía... (qué es un keke?? jaja)

Wow... esto es toda mi vida jaja...

Me encanta el cine... creo que no hay nadie a quien no le guste ver películas... no puedo definir una película favorita... pero obvio... me encanta Drácula... la versión de Francis Ford Copola... y Drácula 2000... Inframundo... Pecado original... Robando vidas... inocencia interrumpida... tomb raider... sexo pudor y lagrimas... tengo ke confesar que ver las escenas eróticas de Susana Zabaleta en Sexo Pudor y Lagrimas y de Angelina Jolie en Pecado Original... muchas veces impiden que siga viendo la película... y las dos están casi al inicio... Niñas mal... Amarte duele... casi divas... matando cabos... cansada de besar sapos... charlie y la fábrica de chocolate... el extraño mundo de jack... ni en tu casa ni en la mía... la novia de la novia... dragón rojo... hannibal rising... saw el juego del miedo... el espinazo del diablo... los otros... sexto sentido... batman el caballero de la noche... sex and the city... jawbraker... a los trece... hércules.... mulan... aladin... un viernes de locos... harry potter... travesuras de una bruja... el rey león 2 y 3... la uno me hace llorar... etc... Creo que la peor película que he visto es La joya de la familia... El niño de la pijama de rayas y La vida es bella se me hacen una estupidez...demasiado fantasiosa...

Me gusta ver la tv... de chiquita veía los pitufos... los super campeones... dragon ball... una caricatura de unos marcianitos morados que no recuerdo como se llama... la liga de la justicia...batman era mi favorito... angela anaconda... nunca me gusto sailor moon... los gemelos fantásticos... los tundercats...odio a bob esponja... me gustan los simpson... i carly... los hechiceros de waverly place... a veces hannah montana... series como charmed... amo charmed.... gilmore girls... lie to me... friends... mental... two and a half men... desperate housewives... greys anatomy... the big bang theory... make it or brake it... ten things i hate about you... csi las vegas... programas de history channel como el efecto nostradamus... el espacio... la tierra sin humanos... documentales sobre animales mientras no haya leones comiendo cebras o algo así.... o insectos extraños... y me gusta ver los canales de vídeos...

Amo a los animales... mis favoritos son los delfines y las ballenas... (nota: las orcas no son ballenas... son delfines... o simplemente orcas)... no me gustan mucho los peces... pero me mata ver un pez muerto en el super o el mercado viéndome con sus ojitos opacos... me gustan mucho los felinos... las águilas... el cóndor.... pero los pajaritos chiquitos me dan igual... me gustan los perros... las vacas... los caballos... quiero tener un rancho algún día... las tortugas se me hacen tiernisimas... me gustan las serpientes... sobre todo una buena boa constrictor... o una pitón amarilla... o un coralillo por el color... las de cascabel me ponen nerviosa... y las de agua se me hacen poca cosa... me gustan los sapos... por sus colores... pero me da cosa lo baboso... las mariposas me dan cosa... igual que cualquier insecto volador... pero las libélulas me gustan... no le encuentro chiste a una luciérnaga... me gustan las tarántulas.... las arañas me dan igual... he tenido una tarántula caminando por mi brazo pero una vez que vi una en una zona arqueológica grite como nena... nunca había gritado por un animal... me gustan los ratones... se me hacen tiernos... y las ratas no me causan nada desagrable... las cucarachas me dan asco... no soporto el zumbido de una abeja... mosca o mosquito... me encantan los changos... los elefantes me impresionan... odio que usen animales en los circos... para pruebas experimentales... por eso no estudie psico en iztacala... ni veterinaria o biología... que los maltraten o abandonen... que cacen ballenas o que los delfines se atoren en redes de pesca... y odio a los toreros más que cualquier otra cosa en el mundo... adoro cuando los medio matan los toros... y una de las mejores experiencias de mi vida es ver una especie de delfín saltando a unos cuantos metros de mi... en su ambiente natural... es más chido verlo al natural que nadar con ellos... y su piel se siente muy chistosa... jeje... Hace poco vi una película donde sale un elefante y obvio tiene los cuernos cortados para no lastimar... y todo el tiempo me la pase pensando... pobre elefantito... y con algo de coraje...

Soy muy obsesiva.... depresiva... ansiosa... paranoica... pero aunque me gusta hundirme en mi depresión... solo es por un rato... siempre me levanto... y siempre lo haré... Soy demasiado sensible... en algunas cosas... a veces lloro muy fácilmente y otras no lloro aunque quiera o "deba"... Mi familia es muy importante para mi... sobre todo una tía... dos primas... y dos primos... y mis abuelitos fueron super importantes... y siguen muy presentes... tengo una tía que no soporto... un primo que me caga... una prima que me ignora por completo :( y dos perritas hermosas... jajaja eso que...

Estoy super enamorada de mi novio... el sábado cumplimos 6 meses... :D... me encanta estar con él... me hace muy feliz... y me encanta hacerlo feliz... llegamos a cambiar nuestras vidas... y tenemos una relación super especial... y me quiero casar con él... jiji... Lo conocí en un grupo de danza azteca... si... soy danzante azteca... de la mera Tenochtitlan jaja... llevo 2 años y medio en el grupo... y aunque no lo parezca... me encanta ser danzante...


Me he enamorado... seguras... tres veces... y probables otras dos una de una mujer... jaja... mi primer amor fue a los 11 años y fue una estupidez porque estábamos muy chiquitos... el segundo fue muy chido... pero tenía que acabar... si no ahorita estaría casada... thanks god im not... y el tercero y actual.... waaaaa lo amooooo!!! es mi todo... jeje... Mi primer novia estaba bien linda y me sigue encantando... tenía una foto de Hitler en su cuarto... y me encantaba... obvio a mi me lincha mi madre si pongo algo así... he tenido mil novios de a ratitos... desde un día hasta 4 meses... obvio los serios han durado más... solo le he llegado yo a un niño y a una niña... y le he dicho que no... igual a un niño y a una niña...

Soy pésima amiga... a una amiga de la primaria y primero de secu la mande bien lejos porque me harto... pero era bien hipócrita así que estuvo bien... me faje con el novio de una amiga en tercero de secu.... y ese mismo año una amiga dijo que había besado a su novio... y aunque no era cierto... dije... no me importa... vete a la verga... y perdí a todo mi grupo de amigas... aunque ya había besado a su novio antes jaja.... en la primaria... cambiaba de bandos más que de calzones... nunca he sido atenta con mis amigas... y mi última mejor amiga se enamoró de mí... le rompí ojetemente su corazoncito... y bye bye...

Podría poner más cosas... pero ya esta super largo... y la inspiración se va acabando... si después regresa así chido... le seguiré.. wow... si puedo decir quien soy... y aunque nadie lo lea... solo quería ver que puedo decir de mí...

Solo un poco de mis pensamientos

Esto fue escrito en la madrugada del 4 de Agosto... no me gusta... tenía que corregirle cosas...  esta inconcluso... pero me gano el sueño... y después ya no pude acabarlo... ni siquiera se si la redacción esta bien... pero solo lo pegare sin leerlo... para no cambiar el sentimiento de ese momento...

           Siempre me he preguntado porque dos personas en las mismas situaciones pueden actuar de formas tan contrarias, de qué depende que alguien vea la vida de cierta forma, positiva o negativamente, el vaso esta medio lleno o medio vacío, o tome ciertas actitudes ante determinada situación. Algunos ante la peor adversidad salen adelante y otros teniendo un camino libre de obstáculos no quieren caminar.
Algunos tienen  talento para complicarse la vida, ahogarse en un vaso de agua, o la necesidad de encontrar la forma de sentirse mal, los que ven el vaso medio vacío. Para algunos la vida a veces es simplemente menos fácil que otras. Otros a veces logran encontrar algo que es menos difícil.

Mi camino ha sido como una carretera en reparación, por tramos no hay un solo bache, una sola curva, es un camino perfecto y en otros tramos ni siquiera hay un camino determinado, hay piedras, tierra, un puente construido a la mitad. Hasta ahorita he recorrido lo que he tenido que recorrer, incluso más de lo debido o esperado, y la carrocería está intacta, pero el interior no está en las más óptimas condiciones, pero bueno, de fábrica salió defectuoso.

Todos tenemos errores de fábrica, la genética siempre te deja algo, algunos pueden enrollar su lengua, levantar una sola ceja, pueden heredar el talento para algún deporte o alguna actividad específica, pero nadie se salva de algún defecto en el motor, los frenos, la computadora o algo en su sistema.

Podría decir que no tengo de que quejarme en cuanto a mi genética, hasta ahorita he llevado un buen camino, y aunque a veces me desvié siempre he llegado a un buen destino, pero soy de los que ven el vaso medio vacío, o bueno a  veces simplemente está a la mitad y who cares si está lleno o vacío, pero entonces si me quejo de mi genética, aunque también reconozco que tengo mucho que agradecer y de que estar orgullosa.

Soy de las que se complican la vida, las que buscan una razón para estar mal, aunque al final todo siempre está bien, hasta eso tengo suerte, o de repente algo me ilumina y buscó estar bien, también llega a ser desgastante tanto esfuerzo para estar mal. Te cansas de ir curva tras curva y buscas un camino menos sinuoso, o si no hay otro camino, puedes concentrarte en el paisaje, en la música y dejar de quejarte por las curvas. Siempre hay un mejor paisaje en una sierra sinuosa que un camino recto y desértico, solo tienes que aprender a ocupar ese tiempo para disfrutarlo.

No sé qué quiero decir con todo esto, o tal vez si pero no puedo plasmarlo en palabras, en algún momento llegare a mi punto, o tal vez no.

A veces me preguntó si a lo largo de ese camino he luchado por seguir o solo camino como zombi y voy sobreviviendo. Puedo decir que he disfrutado mi vida pero como todo en ella, con cosas “complicadas”, no con las cosas simples que otros podrían disfrutar. Tal vez no son en sí complicadas, pero no son comunes, y no sé qué tan buenas han sido algunas, pero bueno, así soy y no soy común.

Pero a veces hace falta relajarse, no pensar tanto, no analizar tanto, y no tomar las cosas tan en serio, o tan a la ligera. Me gusta ser como soy, y algunos aspectos de mí no me gustaría perderlos nunca, aunque sepa que no son lo más adecuado o conveniente. Pero en algunas ocasiones o situaciones me hace falta ser diferente, me gusta no ser común, pero me gustaría poder hacer cosas comunes.

Indiferencia, inseguridad, apatía, las principales razones por las que muchas veces no las hago, a veces simplemente no las quiero hacer, otras no puedo aunque lo intente, a veces lo único que necesito es abrir la boca, pero la inseguridad no me lo permite. Es raro como algunas cosas las hago sin pensar, sin preocuparme en lo que pasará y otras no dejo de pensar y pensar en lo que puede pasar, o solo pienso demasiado en hacerlas, no dejo de pensar y nunca las hago, todo se queda en el pensamiento.


 Creo que nunca llegue al punto... sigo sin leerlo y no se si quiera hacerlo... tal vez después