miércoles, 30 de marzo de 2016

Growing up but not changing any feeling

And definitely I´ve been growing so much. Im definitely a much more positive, active, kind person... But there´s a fucking huge void inside me...

I don´t know, Maybe that´s why i´ve always identified as a vampire... Is kind of the theory that your favorite disney princess can tell your mental illness... and of course, those are aspects of your personality that defines you and makes u close to certain things...

Vampires are lonely, no matter if they are surrounded by people, vampires are melancholic cause everyone would hate living forever and they just get tired, they´re empty because they´re dead. They seem to be like anybody else but they´re dead, with no heart, no soul, just a walking body as a zombie... They can feel but that doesnt mean anything because their life is meaningless, there´s no purpose for living because you can´t die so nothing really matters...

I don´t know, I feel so much as a vampire... and no matter how much i work on myself, how much i learn, grow, live, change, love... there´s nothing that makes me feel worth living... now i have a path, a really good path to follow... to make something good with my life but everything is still inside of me... that void is always there...

and there it comes frustration... my lifetime frustration... I´ve live so many things, i´ve done so many things and i´m good at not that few things... But im not the best at anything...

i can´t be the best because of so many things i´ve been trying to defeat but there they are... I have so many boundaries i´m trying not paying attention to... but everyday at everything im trying to improve they come out and makes feel depressed, makes me want to quit and those feelings start growing up till makes me feel like i want to die, or i need to dye... and that really sucks... because i love what i do but there not such a big love that makes me love life...

maybe someday ill convinced myself

martes, 26 de enero de 2016

UPDATE

he tenido Tantas cosas que escribir últimamente pero no el tiempo y tal vez tampoco las ganas. pero tal vez si ya hubiera sacado todo lo que traigo y también si me estuviera tomando mis medicinas, ahorita no estaría así y no estaría reaccionando tanto a todo como lo estoy haciendo

Pero pues ya no fue así y ahorita me siento de la chingada, sin energía de nada, fracasando en todo, a punto de caer en algo en lo que a mi nueva yo no le gustaría recaer, aunque por otro lado mi muy profundo y antiguo yo dice siii, hazlo, liberate... claro que cuando empiezo a actuar un poco como la antigua yo, todo se empieza a ir al caño.

Quisiera encontrar la forma de poder actuar como quiero y lograr lo que quiero, y dejar de sacar mis frustraciones con el mundo... quisiera encontrar una formula mágica, una pastilla que hiciera todo más fácil manteniéndome en la realidad... Quisiera que por el simple hecho de saber el por qué de las cosas, estas se arreglaran o mejoraran solitas... pero no, tengo que actuar, accionar, responder, trabajar... y sigo sin lograrlo y sigo frustrándome más y más y me sigo preguntando si mi vida será un poco como la de una historia casi feliz... si seguiré caminando, luchando y fingiendo que estoy haciendo algo, que estoy creciendo, hasta que ya no pueda más y acabe con todo... realmente si ese será el final, espero que sea pronto... no quiero seguir sufriendo para que todo acabe de esa manera.