lunes, 12 de diciembre de 2011

Algo está muy mal en la naturaleza

Yo creo que si existe Dios... es como cualquier otro humano... osea... un pendejo... osea la naturaleza humana está muy mal... Las relaciones de pareja son biológica y psicológicamente imposibles!!!

Por qué?

Una razón que implica muchas cosas... hombres y mujeres somos totalmente diferentes... no compatibles....

Psicológicamente: todos sabemos que las mujeres maduran antes que los hombres... por eso las niñas "precoces" de 13 o 14 años se están fijando en chavos de 17 o 18 años que muy difícilmente las van a pelar... o si una chava de 23 años se fija en uno de 30 o más ya tiene traumas o necesidad de una figura paterna... que a veces es cierto. Pero desde el punto de vista psicológico lo mejor sería que la relación fuera con un hombre algunos años más grande que la mujer.

Fisiológicamente (sexual): Dicen que los hombres todo el tiempo piensas en sexo... y que siempre están dispuestos a tenerlo... y eso es cierto entre los 15 y 25 años aprox... porque es su plenitud sexual... y a partir de los 30 empieza a decrementar... mientras que aunque las adolescentes también son calientes jeje... la plenitud sexual de la mujer se da aprox. a los 30 años...

Calixto (2011) menciona que en una relación de pareja se alcanza un acoplamiento muy fuerte en el aspecto sexual alrededor de los 3 años de relación... pero mientras  envejecen... maduran... o como le quieran decir... la meseta del hombre se reduce... es decir... llegan al orgasmo más rápido... mientras que la meseta de la mujer se alarga... tardan más en llegar al orgasmo... razón por la cual la mayoría de los matrimonios acaban teniendo problemas... aparte de la mala liberación de oxitocina cuando se debió de dar... el nido vacío... entre otras cosas...

Así que desde el punto de vista sexual las mujeres de 30 deberían andar con chavitos de 18... algo así como Madonna 20 años antes... pero son vistas como pinches viejas asalta cunas... frustradas... que no aceptan su edad... y a los chavitos como pinches interesados... etc.

Aparte vemos el amor de formas completamente diferentes, el compromiso, el matrimonio para los hombres es una cosas y para las mujeres otra... cada quién demuestra lo que siente de formas diferentes. Está comprobado científicamente que para los hombres es difícil decir lo que sienten. decir TE AMO... o eres lo máximo en mi vida, ellos prefieren los actos, actos que para ellos son muestras de amor y que a veces pendejamente las mujeres las vemos como una obligación, que como nuestra pareja lo tienen que hacer. Mientras que las mujeres necesitan esas palabras, y obvio las dicen también y a veces llegan a ser hartantes para el hombre y ellas a veces no ven esas conductas sencillas que para el hombre serían más significativas.

Para el hombre no es natural ni adaptativo querer a sus hijos... para ellos el éxito reproductivo está en cuantas mujeres se cojan... y la cría les da poder al mantener sus genes. Mientras que para la mujer es primordial el vínculo con el hijo, mientras que su éxito reproductivo se da hasta que la cría es reproducible... así que está involucrada, obviamente, toda la crianza. La mujer tiene que enseñar a ser padre al hombre, es la que debe promover ese vínculo entre ellos. Pero lo que hacen el 99.9% de las nuevas madres es quitar atención a la pareja para dársela al hijo... y ps obviamente eso al hombre no le gusta... y si es hombre habrá cierta rivalidad hasta la madurez temprana del hijo, cuando lo vea como su igual al que le puede enseñar a ser hombre como él, o a veces siempre está esa rivalidad, y si es niña se da hasta la infancia de la niña, cuando el papá para ella es lo máximo...

Pero bueno... el punto es que somos totalmente diferentes... Por lo que he llegado a la conclusión de que las relaciones homosexuales son perfectas... a la misma edad te entiendes perfectamente en todos los aspectos... solo tienen un pequeño defecto... la extinción de la especie... jejeje... por eso digo que Dios se equivoco... por eso no creo en él jiji

Así que porque eso digo que el mundo se acabe y todos debemos morir... para que la Tierra se salve es necesaria nuestra extinción... END

domingo, 11 de diciembre de 2011

quiero retomar esto... y salir de mis crisis gracias a ti... pero no se q escribir jaja

martes, 11 de octubre de 2011

El punto d la depresión en el q ya ni siquiera te sientes triste... Sino q te vale madres todo!! y estas como ido

lunes, 10 de octubre de 2011

tengo mucho que decir pero no siempre estoi inspirada... luego escribire y mientras tal vez haga lo ke habia dicho del top ten en el post anterior

martes, 27 de septiembre de 2011

una chava hizo un top ten de viejas ke le gustan y me gusto la idea... se la fusilare jiji... solo ke no se si hacer uno de h y otro de m o uno combinado jaja... pero ia me voi a esgrima asi ke luego con calma en mi casa... igual y no es mui original o no tiene caso pero ia kiero poner algo en blog y no se me ocurre nada mejor jaja

martes, 6 de septiembre de 2011

de vdd kiero kambiar... kiero ser mejor... ser alguien admirable... pero neta ke no se como lograrlo... y mientras mas lo intento mas me frustro... ke triste es esto D:

lunes, 5 de septiembre de 2011

Not ok

Only cause of you i keep breathing... My heart keeps beating... And my world is not falling apart...

You teach me how to live... To fight... And no matter how many times i fall Ill always try to fly... Even if my mind Wants to die

martes, 30 de agosto de 2011

de la verga!

crisis de ansiedad muy cabrona... lloro y lloro... me siento muy mal... ahhhhhh

i would like to have many things in life... like a healthy mind... or a caring mom... and some other things... but as i dont have them... i´ll make it by myself... i feel like im starting to change... :S

y ya no em acuerdo ke mas keria poner jaja

domingo, 28 de agosto de 2011

atake de ansiedad... me caga ser tan bipolar... lo hbueno ke el olor a mi hombre en mi pijama me relaja jijiji :D <3

lunes, 15 de agosto de 2011

ahhhhhhhh... no kiero dejar el sport cityyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! D:

jueves, 11 de agosto de 2011

creo que la escuela fue la solución a mi depresión... jiji.. thats good... disfrutemos hasta que se convierta en ansiedad y estres agudo jajaja

martes, 9 de agosto de 2011

segundo día y ya estresada... pero feliz :D

Parece imposible... pero si... ya estoy estresada... para empezar estoy cansada de estar todo el día en la scul... tengo ke leer un articulo en ingles de electricidad y cosas de física... fórmulas y así... En una materia la maestra nos va a llevar al Instituto de Psiquiatría a hacer prácticas... y eso esta muy chingon... el problema es que tengo clases seguidas y si voi al instituto llegaría super tarde a la clase siguiente... lo bueno es que es de tres horas... pero llegar como una hora tarde ps no esta chido... así que estoy pensando en cambiar esa clase que tengo después... pero solo me quedaría en la tarde... lunes y martes de 3 a 6... por un lado esta bien... los lunes salgo a las 2 así que solo tendría que esperar una hora... y los martes me kitaria tres horas de espera para mi clase de las 6 y eso sería un parote... el pedo es que me kedarían 4 hrs libres los viernes... y la clase de los viernes la podria pasar los jueves y también me kitaría horas libres para mi clase de las 3... el pedote esta en lograr cambiar todas las clases... porke si no puedo cambiar una tampoko la otra... y osh... no se si irme con Hugo... aparte no estaría ya nunca en mi casa...

Pero estoy muy feliz... porque aunque parece que mis clases estarán muy pesadas... puras prácticas... con sus respectivos reportes... analisis... y así... pero wow... es muy interesante... amo llevar física en 2 clases... y que hare registros cerebrales... y la clase de sexualidad... wowww... Dr. Calixto... hasta sale en la tv... y es genial... muy simpático... Y aunque también me gusta mucho la clínica... y será muy interesante ver los pacientes en terapia... analizarlos y así... por eso fue por lo que me intereso al principio la psicología... con todas mis clases de neuro digo... es que todo lo demás en una mamada... esto es ciencia de verdad...

Y bueno... a echarle todos los wevos del mundo

lunes, 8 de agosto de 2011

definitivamente neuro es lo mio... pero aghhh... con solo tres clases ya pinta pesado el semestre... ni pex :S

scul

solo quedan 4... y en diciembre serán 3... jaja... no me había caido el veinte... hasta hoy... de q a partir de mañana... o bno... dentro de unas horas... estaré a más de la mitad de la carrera... y es raro... siento que cuando menos vea toda mi vida habrá cambiado...

Siento que desde este semestre será diferente... ya totalmente enfocada a neuro... me da miedo que no me guste... y más aún no poder... definitivamente el área más pesada... y ash... luego con la peli que estoy viendo me debrayo pensando mil cosas... y bueno... aunque se que estos dos años que quedán se me pasarán volando... áún hay tiempo para pensar en más cosas...

A ver como me va este semestre... :S

martes, 2 de agosto de 2011

i feel like im getting into a big trouble
osh... pero no aprendo ke no debo de publikar en facebook jajajaja
what I need is a healthy diet and exercise... or at least not being in bed the whole day... not being part of a fucking illness :S

miércoles, 27 de julio de 2011

I feel weird... I think Im confused... osh... hope everything is fine

martes, 5 de julio de 2011

osh.... Im an idiot... no se de ke tanto chillo si no tengo problemas... es estupido estar asi kuando hay tantos problemas reales en el mundo en general y tb para la gente q me rodea... pero no puedo evitar sentirme asi... ahhhh mi amorrr... comprame mis pastillitas pleaseeee

sábado, 2 de julio de 2011

Girl Interrupted... Lisa and Susana in the basement

Lisa (Angelina Jolie): There are too many buttons in the world... just too many buttons... and they´re just... there´s too many and just wait to be press... just begging to be press... They´re just begging to be press... It makes me wonder... it really makes me fucking wonder... why doesn´t anybody ever press mine... Why am I so abandon... why doesn´t anybody regin and revel the truth and tell me that I´m a fucking whore or that my parents would like me dead.

Susana (Wynona Rider): Because you´re dead already Lisa... No one cares if you die lisa... because you´re dead already... your heart is cold... Thats why you keep coming back here... You´re not free... you need this place... you need it to feel alive... thats pathetic...

Then Lisa cries... try to kill herself... but Polly or don´t remember who.. stops her...

This is one of the writings that found in my notebook... Why I have it there?? cause that part of the movie makes me really down... It punches me in the heart... Not sure why... I think the part of the whore... and that i felt that no one cared about me... that no one wanted to press my buttons... and I don´t know... I feel a lot like Lisa... like having that outside cover... like if anything really matter to me... that I´m strong... funny... and kind of "vale madres" talking about people and life... but that deep inside I´m weak... really sensitive... small... and so... I feel like I have to control everything... everything has to be like I want to... cause if something is not ok... I´m not ok...

Im very perfeccionist... althought it doesn´t seem to be... it seems like the exact opposite... like I don´t care about things... like I do everything fast and without caring... but thats because I´m weak... and if I do my best... with all my effort... and things go wrong... I can´t handle it... like in a fencing competition... in which I felt really down and miserable cause I cant make what I wanted... thats another thing I found in the notebook... So thats why I don´t do some things... or do them without an effort... so I don´t get dissapointed...

But u know?... When I do things... and they get well... it´s really satisfaing... and worth the effort... like the thousand of works I made by my own last semester... and the expo in the auditorium I choose to do... Thats why I want to be strong... and try to be it... cause it worth everything...

JUST WEIRD

Ps hoy me encontre un cuaderno donde solía escribir cuando estaba en la prepa... aunque escribía en lo que tuviera más cerca cuando me agarraba la inspiración... en ese cuaderno hay cosas importantes... desde frases sencillas que significaban algo para mi... que hoy ya no recuerdo cual era ese significado... también encontre un borrador de un ensayo que tenía que escribir sobre el mal... donde se ve mi labia de psicologa... aunque muy novata jaja... y ps cartas... dibujines... historias... y pensamientos...

Acerca de qué?? ps ya es sabido que si escribo es casi siempre porque estoy deprimida... es cuando necesito desahogarme... (ok parentesis... por que oigo un caracol?? ohhh que miedo!! :S)... ah entonces solo son pensamientos de algunos de mis momentos de depresión más profunda y casi suicida... donde digo lo miserable que me siento por ser yo... lo estupida que creo ser... lo mediocre y poco talentosa que soy... u know... que soy lo peor... lo más bajo y nasty...

Las cartas... para mi amigo... de vdd que relación tan dependiente y loca... son tan cursis... pero no cursis bonitas... no... son cursis enfermas... de me muero si te vas y si no es conmigo no es con nadie... kind of... dramas como siempre... y una historia que se que la escribí casi al final de nuestra relación... porque se ve que ya todo esta perdido... y habla sobre enamorarse de alguien más...

También una carta o algo parecido para Carlitos... que esa es creo que aún más enferma... así mal plan... obsesiva... así bien dramis.. de cómo pudiste hacerme eso... por qué jugaste conmigo... y bla bla... maso lo mismo que en el metro o en cualquier otro lado donde hable de él.. jaja...

y dos historias así o más psicopatas... una de mi fiel compañera Anirak... jaja... y su triste y psicopata vida... y otra historia que recuerdo que quería hacer sobre el "anticristo" que acabaría con el mundo en el 2012... así como su vida... tipo Regina pero en malo.. jaja.. pero no acabe ninguna de las dos... la de Anirak la acabe hoy pero ps no... lo psicopata no salio muy bien...

En fin.. algunas otras cosas... como letras de lacrimosa que me llegaban o llegan al corazón... que como siempre que leo algo de mi pasado... me saca de onda... y me hace recordar cada sentimiento...

Y no se... aparte es raro... como verme en el mismo lugar... tal vez por eso lo encontré ahorita... porque estoy... de cierta forma... en la misma situación... en resumen... deprimida... no suicida... ni hating myself... como en ese entonces... ya no me siento miserable por ser quien soy... aunque si odio estar gorda... y una q otra cosilla con la que no estoy totalmente feliz... pero ps nada que ver con como estaba antes...

Pero como ya había mencionado antes... trato de manejar de una forma mas "eficaz" o useful... las cosas... no tan emo... aunque me ponga triste de a ratos no me cierro en eso... y sobre todo... resistiendo a toda costa las ganas de lastimarme... bueno... de cortarme... já... y ps ya no se que más escribir... so... ´till the next episode

martes, 28 de junio de 2011

ja... es raro... estuve leyendo diarios y cartas desde ke tenia 10 años...y algunas de hace unos 2 años... y es raro ver como... aunke se ve commo cierta madurez en lo que escribo... conforme pasa el tiempo... siempre ha sido igual mi vida... depresiva... y con problemas con mi mamá... esas son constantes q estan presentes al menos desde el registro que tengo... a los 10 años... bueno... si ia aguante 9 años asi... minimo... pues puedo aguantar unos 2 o 3 mas... i have to hold on...

lunes, 27 de junio de 2011

Por qué estoy tan mal?

Me siento triste, me siento sola, lloro por todo, no puedo dormir…
Sé que no estoy sola, sé que tengo el apoyo de mi novio… pero es lo único que tengo…
Mi mamá… bueno ya sé que no puedo contar con ella… alguien más de mi familia… a nadie le tengo confianza suficiente… hoy estuve con mi prima toda la mañana y medio platicamos… pero entre que vivo de malas y tenía mi jetota… y que no me anime a decirle que me sentía mal… ps no es de mucha ayuda mi familia…
Amig@s... Ps si tengo… a mis larvas los considero verdaderos amigos… creo que con todos puedo platicar de algo extensamente… pero no se… con la wera mi relación se volvió un poco tensa y creo que hipócrita… no tengo ganas de platicar con ella…necesito un break de ella jojo… a Paulina ps no… no le tengo la confianza de platicar seriamente… la única vez que lo intente creo que no supo qué decirme y no sirvió de nada… y bueno… Paola… creo que es a la que le tengo más confianza para platicarle lo que siento… pero aún así… nadie conoce esa faceta mía… la niña depresiva y vulnerable… para ellos soy diferente… y no es por orgullo ni algo así… es solo que ps no puedo llegar y hablar de todos mis traumas de repente porque creo que no entenderán… al menos yo así lo siento…
Y bueno… mi amiga se que ahí esta… pero su presencia no es significativa… no puedo hablar con ella cuando quiera y ps la situación es difícil…
Y no quiero que mi felicidad dependa de mi novio… y creo que no es así… pero es un gran apoyo para no dejarme caer… y sé que él está para mí… y que si puedo contar con él… casi para lo que sea…
Y ps no puedo evitar sentirme deprimida… de malas todo el tiempo… odio no poder dormir y no descansar… pero a pesar de todo me gusta la forma en que estoy llevándolo… no dejándome caer… no hundirme en mi depresión y tratar de estar normal… solo necesito algo que hacer… espero que ir al gym me ayude… y estaría bien que alguien patrocinara mi salud mental jaja… pa comprar mis chochos sin meter a mi madre en el asunto…
im scared of what im capable of... this week i will know

sábado, 25 de junio de 2011

y que hoy salgo del closet en facebook... OMFG!! a ver si no la cague :S

jueves, 23 de junio de 2011

no vas a venir cada seis meses a decirme lo que tengo que hacer o no hacer... deja de estar xingando y dejame llevar mi vida normal... :SSSS

agggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

domingo, 19 de junio de 2011

extraño escribir y tener de verdad algo que decir... extraño estar inspirada y redactar algo con sentido.. no solo notitas quejumbrosas jaja... tal vez suba la carta pa mi muther.. tal vez no

jueves, 16 de junio de 2011

iaaaaaaaa... kiero estar bien conmigo misma!!!! :S
jajaja si no kieres ke la gente comente no lo publikes en face,.. jijiji

domingo, 12 de junio de 2011

tal vez las cosas no son tan complicadas... tal vez lo unico q necesito es hablar... pero la vdd no me interesa hacerlo :S
d vdd trato que no me importe... ke me resbale.. pero no puedo :(
voy hacer que te des cuenta... para que te sientas culpable... pero solo cuando este dispuesta a dejarlo :S :@
with the mom I have I feel like I have no other choice :´(

viernes, 20 de mayo de 2011

Ay no no no... Pero si la gente es mediOcre con ganas... Y me pasan a contar a mi... Pero pa la presentación final... Io haré todo... No kiero q me chinguen en el auditorio :S

martes, 17 de mayo de 2011

estrés post-traumatico y sueños

Ya es bien sabido que siempre sueño feo... sobre diversos temas... y a veces no tendría porque ser un sueño feo pero en mi loca mente lo es... pero últimamente tengo sueños sobre el mismo tema... y no está xido... porque ando muy paranoica y no me siento segura...

Desde que me asaltaron estoy soñando con eso... y después de la vez que mi mamá dejo abierta la casa también soñe con un asalto en mi casa... nunca me había pasado eso.. tal vez porque nunca había sido cerca de mi casa... y me caga no sentirme segura ni en mi colonia...

NI pex... así es este país y tengo que superarlo porque así no se puede vivir...

lunes, 9 de mayo de 2011

porque cuando un placer se me vuelve una compulsión.. es cuando sé que ya estoy grave
ashhhh kiero una amiga de verdad... alguien a kien tenerle 100% de confianza :S

jueves, 5 de mayo de 2011

estar tan en contacto últimamente con este ambiente me hace sentir muy identificada... hay una parte de mi que se siente muy bn... me gusta estar como más involucrada... :D i feel full

lunes, 2 de mayo de 2011

por qué tiene que ser así?

aaaahhh ya no aguanto las cosas con mi mamá... por qué nada le parece? y siempre estoy mal.. siempre soy mala...

me caga que solo busque pretextos para que este con ella.. pero cuando yo puedo estar ella se va a mil lugares... osea tiene que ser solo cuando ella quiera o pueda... se la pasa reclamando que no estoy con ella.. que quiere que la acompañe... que piense en ella... que la defienda... que la respete... y si.. la verdad es que tal vez seria lo normal...

que le diera su lugar.. que quisiera pasar tiempo con ella...que dejara algunas cosas para estar con ella... que la pusiera primero que a mi novio... y cosas así... pero no me nace... y es por algo

por qué en lugar de estar reclamandome... no se pone a pensar en por qué no me nace??.. porque no entiende que tal vez la que esta mal es ella y no yo... las cosas se ganan... y por algo no me nace estar con ella... la quiero mucho... la amooo... porque me ha dado muchas cosas buenas... y se me hace de las cosas más tristes tener este tipo de relación con ella...

se me hace muy triste verla de cierta forma como una carga... mi prima dice que ella la va a cuidar cuando este viejita porque la necesita.. y no se imagina lejos de ella.. y no se que... y yo ruego porque eso sea verdad... por saber que mi mamá esta bien... pero por no tener ese cargo yo...

PTM... me siento de la verga... me caga estar así... y sentir que no puedo hacer nada al respecto.. que entre más me rebele más voy a perder... y que si le doy el avión.. tengo que ceder.. y no quiero... ashhhh :S

Virgen o experimentado?

Estaba leyendo en el blog "mujeres de mundo" un post que habla de si las mujeres preferimos hombres vírgenes o experimentados?? y la conclusión a la que llegan es que aceptamos a los experimentados por que no hay muchos hombres vírgenes aunque los queramos...

Y no concuerdo para nada con esto... creo que son pocas las circunstancias.. al menos desde mi punto de vista... en las que preferiríamos un hombre virgen... o al menos yo...

Al menos yo la única situación en la que eso es mejor es cuando tu eres virgen y hay amor involucrado...

Yo en mi primera vez si me gusto que él también fuera virgen... porque estas al mismo nivel... son maso los mismos nervios y vas "aprendiendo" a la par... aunque creo que yo sabía mucho más que él... y repito había amor involucrado...

Cuando yo todavía era virgen y llegue a pensar en tener sexo casual.. y cumplir la fantasía de alguno de los hombres que me lo pedía... creo que hubiera estado de weva que fuera virgen... si es por pura calentura lo que quieres es que te enseñen lo que es una buena cogida... no ir pasito a pasito  y que terminen al minuto.. como muchos hombres en su primera vez...

Y cuando ya no eres virgen... al menos a mi me daría mucha weva estar con un hombre que lo sea... ya no estoy para enseñar... y no es que sea la super experta... la super vivida... etc etc... pero simplemente no me gustaría estar con un hombre virgen.... ese es mi punto de vista

lunes, 25 de abril de 2011

So sad

Hoy estaba en mi clase de la tarde... mientras el maestro revisaba los exámenes... y yo estaba jugando en mi iPod... y unas chavas atrás estaban platicando de sus relaciones... una de ellas acaba de cortar con su novio... y otra creo que tiene novio pero aparte tiene asuntos con otro... y la que acaba de cortar decía que su relación era muy enfermiza.. y así... y la otra también le contaba que era medio culei.. o muy culero... pero no alcanzaba a escuchar bien... pero le decía... no manches... no es que quiera que lo dejes... pero veme a mí que ta pase por eso etc... etc... y ella decía si lo se... pero lo quiero mucho...yo toda chismosa...

el punto es que se me hizo muy triste... muy mal plan... y así.. ver que haya tantas relaciones así... enfermas... dañinas... dependientes... y que haya tanta gente que por sus traumas... y eso... dañe tanto a otras... y esas otras... por lo mismo... permitan tantas cosas...

aparte como que no me cae el veinte que solo es un año de diferencia y las veo como muy chiquitas y digo pobres niñas... y digo ay calmate tu muy señora.. jaja... pero si siento raro jeje..

solo eso... se me hizo triste :S

viernes, 22 de abril de 2011

yo y mis peleas con la religión

Simplemente no la comprendo... no entiendo su historia... se me hace inconcebible gran parte de ella... ilógica... tan llena de mentiras... de cuentos... simplemente las fechas... ni siquiera son reales... y bueno... no quiero ser muy específica en cuanto  a lo que no me parece... para no herir susceptibilidades... pero se me hace demasiado inverosímil... y tengo muchos dilemas y dudas en mi cabeza... pero bueno... cuando sea rica estudiaré teología... a ver si así entiendo un poco acerca de ella

martes, 29 de marzo de 2011

Cómo se puede estar tan bien y tan mal a la vez?

Me siento tan rara... me siento muy bien en los mismo aspectos en los que me siento de la chingada... en la escuela ando como estresada porque tengo que hacer un buen de trabajos que no he entregado... en unas materias ni se que chingados tengo que hacer o para cuando... en cuanto a mi apariencia personal... me siento bien porque en las piernas si he notado resultados.... pero de ahí pa arriba no hay resultados... no puedo bajar de peso y ya me estoy desesperando... y si la pinche dieta de agua no funciona tendré que tomar medidas más extremas... y lo peor es que cada vez me siento más capaz de hacerlo... pero ia tengo ke bajar...

Y ps ando como depre... no se si sea por estas razones o por algo más... pero me siento mal... aparte de depre... ansiosa :S

Thanx god con mi hombrecito estoy muy bien... y ese es el único aspecto en el que me siento super... y eso me mantiene bien :D

A ver que pasa con mi vida... jijiji

martes, 22 de marzo de 2011

TE PARECES TANTO A MI... QUE NO PUEDES ENGAÑARME

ay mi weris... me estaba contando sus peleas y me recordó tanto a mi con mi amigo... los dramas bien cabrones... así que como les encanta a los dos pelearse... y ponerse de dramis.. y hacer sus escenas... y luego últimamente la wera siempre trae moretones en los brazos... espero no sea por ese cabrón... no se ven sospechosos pero quien sabe... pero bueno... si es lo que a ella le gusta... ps ni pedo... :S

lunes, 21 de marzo de 2011

ay... ya no me acuerdo porque empece a pensar en esto... pero pensaba en mi mamonez y así... y osh... sé que no me va a traer nada bueno... de hecho ya me hizo reprobar jajaja... pero osh... de vdd  me caga la gente... no sé porque... pero de verdad aunque trate de ser amigable.. no puedo... no me nace saludar a nadie q no sean mis amiguis y así...  y osh... estaba pensando en como mi noviecito lindo se lleva bn con todos en su trabajo y así... debería hacerlo aunque sea por conveniencia...

y ya se me fue lo q queria escribir... pero noviecito mio... un dia me tienes ke decir como le haces pa llevarte bn con todo mundo eee.. jijijiji

martes, 15 de marzo de 2011

nunca me han caido muy bien los japoneses... así como ningún otro pueblo oriental... excepto El Tibet claro... pero creo que si esta muy feo lo q esta pasando... ni pex... de a ratos pienso q tal vez se lo merecen.., pero si es asi.. es como pueblo... y así como con lo judios.. se que no todos son unos cabrones... y ps creo q todos los pueblos tienen algo de cabrones... asi ke mejor no pienso eso jaja... ke mal pedo la vdd

jueves, 3 de marzo de 2011

tengo tantas ganas de estar con mi familia... muero por abrazar a mi tía... a mis primos... ver a mi prima y que sepa que siempre estaré ahí para apoiarla... simplemente verlos... y que de vdd vean que estoi ahí... para ellos... tengo tantas ganas de ver a mi primo... tiene mucho que no lo veo y aunque no sea la mejor situación para hacerlo... me gustaría verlo... quisiera que mi prima me volviera a hablar como lo hizo con mi mama... pero estoi mui mui segura que ahora esta más enojada porque no fui... y ya que no me contesto el mensaje no tengo ninguna esperanza...

Solo ahhh me gustaría estar con ellos

lunes, 28 de febrero de 2011

NO ME SIENTO BIEN

Ando como depre... aparte de la apatía que tengo por no estar en mi casa... si siento feo por lo de mi tío... cada que hablaba con mi mamá en el transcurso del día me deprimía... me gustaría estar allá... y hable con mi tía hasta hoy porque ayer como que no se podía hablar con ella y casi me pongo a llorar.. pero ps ella se iba poner peor jiji...

Y hace rato salí con mi prima y estabamos platicando de él.., dice ke se veía muy mal... que si le impresiono... y que aunque casi no hubo convivencia con él estabamos diciendo que los pocos recuerdos que teníamos eran buenos... y me dice hablaste con ara (mi prima que no me habla) y le dije nop... le mande un mensaje pero ps ni me habla... y me dice y no te contesto... y le digo no... y me dice ay esta bn loca mi prima...

Y ps el punto es que no me siento bn... :(

miércoles, 23 de febrero de 2011

A HARD STORY

Hoy me acorde de ese día... por estas fechas hace tres años... que rápido pasa el tiempo... Nunca te he contado bien esta historia... ha habido menciones acerca de... pero no sabes lo que paso... no se si no quieras saber... si te de pena preguntar... si crees que no quiera hablar de eso... no lo sé... pero quiero escribirlo... ya que de cierta forma aún me afecta... me afecta porque se me hace increíble que haya pasado por eso... y creo que nunca lo he contado por lo mismo... y me da pena...

Recuerdo que desde chiquita cuando veía u oía hablar sobre los casos de violencia física me preguntaba si yo permitiría algo así... una parte de mí decía... obvio no... porque creo que ninguna mujer o persona diría que sí... pero en el fondo sabía que había la posibilidad de que sí... pero bueno... así fue la historia...

Un día saliendo de la prepa nos fuimos a "los pastitos" que estaban enfrente... no se que hacíamos... estábamos platicando o algo así... y el andaba de emo... no recuerdo porque... yo le decía que yo lo apoyaba y que iba estar ahí para él y así... y de pronto dentro de su emocidad "salio" su supuesto "alter ego" del que ya te había platicado... que era como su pretexto para hacer ciertas cosas... entonces se puso agresivo y me empezó a decir que no lo podía ayudar o algo así... y yo insistía y quería abrazarlo pero él ya estaba de dañado y de repente me agarro del cuello... y me empezó a hacer hacía atrás... y ps me medio apretaba... y mientras me iba diciendo... que no me metiera... que no podía hacer nada... y más cosas... que no recuerdo exactamente que eran pero estaba muy agresivo... hasta que choque con un camión de trabajo del DDF... y tenía a todo lo largo como una saliente... era como un carro alegórico.. osea el cuerpo del camión era como una plataforma... y justo la saliente quedaba a la altura de mi cabeza y me pegué con ella... y se me abrió... me ardió un chingo pero ps no hacía nada... más que "enfrentarmele" según yo... no cediendo ante él... supuestamente llamado "virus" por razones que tal vez después explique... y me tuvo ahí contra el camión un rato hasta que supuestamente regreso Alan... se puso de dramático... que lo perdonara... que no había sido él... que se arrepentía... se echo a correr a un puente que estaba cerca... según para "suicidarse"... y obvio yo sabía que no lo iba a hacer pero corrí atrás de él le dije que no se fuera... que no se preocupara... que yo entendía que no había sido "él"... se soltó a llorar pidiéndome perdón... platicamos.. no sé porque pero yo también lloré... y ps al final acabamos contentos y felices...

Recuerdo que mientras me empujaba solo pensaba en que yo sabía que sí era Alan... que no existía "Virus"... sólo existiría si tuviera un problema de personalidad múltiple muy cabrón... que se que no lo tiene...  y que él era el que estaba haciendo eso... que solo era su pretexto para hacer lo que no se atreve a reconocer que él hace... y también pensaba... que si me estaba apretando bastante... y lo peor es que yo le seguía el juego...

Creo que es la primera vez que lo cuento así como fue... a mi amiga no le dí detalles... y ahhh Im ashamed of myself... no sé como pude permitir cosas así... y que de cierta forma "disfrutaba"... estaba muy cabrona mi adicción al drama y mi masoquismo... y como cierta necesidad de sentirme víctima... Me da cosa contarlo... me da miedo que sepas hasta que grados he llegado... me da miedo caer en lo mismo... y no porque crea que tu puedas hacer algo siquiera parecido... pero me da miedo que me veas tan vulnerable...

Pero es algo que necesitaba contar... porque repito... es la primera vez que lo aceptó como fue... y fue algo muy "importante" en mi vida... porque aunque en el momento no le haya dado importancia... creo que es algo impactante... pero creo que ya aprendí que se es más feliz sin dramas y con una relación sana.. jiji

Ese día iba a ver a mi papá... hermanos.. sobrinos.. y así en Balderas... recuerdo que llegue creo que casi una hora tarde... nos subimos al metro y había mucha gente y mi sobrina se puso a llorar porque se desespero jojo... no tiene nada que ver... pero también recuerdo eso de ese día... y quería terminar el post con algo diferente...

y me quejo de la wera.... jajajaja... :S   :(   :/  :$  :#...... pero bno... kien puede aconsejarla mejor que yo... obvio nunca le diré lo que yo pasé

domingo, 20 de febrero de 2011

me caga verme al espejo y ponerme de malas... me tengo ke kuidar iaaaa

miércoles, 16 de febrero de 2011

otra entrada mamona

Casi siempre suele ser agradable, gratificante y satisfactorio que alguien te coquetee o te diga un piropo o algo así... a veces para mejorar mi estado de animo me vestía sexy para que me perversearan... o a veces andaba de weva y fodonga y me perverseaban y me ponían de buenas

Pero ya llegue a un punto en el que es tan hartanteeeee... se oie muy mamón... pero PTM... no está xido que no puedas caminar tranquilamente en la calle sin que te digan algo morboso... o te echen unas cuantas miradas lascivas... o digan en pinche tono naco... tsss pura hermosuraaa... jajajja... no está xido que estés haciendo ejercicio y aparte de huirle al entrenador estés sintiendo todo el tiempo la pinche mirada de un chamaco baboso que no te deja de ver... y que ni siquiera se si tiene novia porque se la pasa platicando con una chavita y riéndose y así... pero mientras platica con ella me ve a mi... y la próxima vez que estén juntos juro que iré y le diré... te pido un favor... deja de verme como pendejo... si son novios ps ya que se lo madree la chava... si no ps "X"

y tampoco es xido que te estén xingando con que vamos a coger... y menos cuando tienes novio y eres fiel... era lo bueno de ser antisocial y freaky... me ahorraba estos pedos... :S

lunes, 31 de enero de 2011

Porque salir del closet siempre es un asunto incierto

Así es... siempre será algo que no puedes predecir...

Hoy la wera me contaba sobre su amigo q hace poco salió del closet... que hace unas semanas peleando con su papá le dijo... entonces si me conoces tanto en 19 años ya te habrás dado cuenta de que tienes un hijo puto...

Un wey que tardó tanto en salir del closet y de aceptarse a sí mismo porque su papá es militar... vive en una familia muy cerrada... donde su papá siempre ha sido homofobico... de esos que dicen que el peor castigo divino es tener un hijo gay...

Entonces iban peleando en la camioneta cuando dijo eso.. y que su papá se frena y lo madrea hasta q lo dejo inconsciente... no no no.. chiste chiste... se frena impresionado y le dice que se calmen y hablen tranquilamente... regresan a su casa... después de que lo llevaban para ingresarlo a una granja... osea... WTF!... ah si... porq no llegó a su casa una noche... pero bno...

Entonces al final sus papás le dijeron que lo iban a apoyar... que era su hijo... lo típico... pero sin ponerle ningún pero... ni armarle el más mínimo drama... algo realmente impresionante... conociendo el tipo de familia que se supone que es...}

Y pensaba en la complejidad de salir del closet... porque así como puede pasar eso... puede pasar lo contrario... que alguien que no tiene mayor conflicto con la comunidad LGBT... y las t´s q se le vayan sumando... al momento de enterarse de que su hij@ es parte de esta... sienta el madrazo y diga... NMMS!... no puedo con esto.. y después de respetar ese tipo de orientación... acabe encerrando en el closet a su hij@...

Así como con mi amiga... que aunque no le armaron ningún drama... ni nada... ps tampoco le han dado nada de apoyo... aunque sus papás se ven como relax... pero bno... creo que son más inexpresivos... que relax... precisamente... cerrados y represivos... por algo mi amiga es o era así... gracias a mí ia no jajaja

Y entonces también pensaba en la teoría de los closeteros homofobicos... el típico gay que no se acepta ni en lo más profundo y por ese rechazo a sí mismo... es homofobico... y entonces se hacen los muy machines... demasiado algunas veces...y bn galanazos... así como mi "compañerito" de la secu... alan... que cuando los niños jugaban a agarrarse el trasero o sus nulas "bubis"... no recuerdo si... a él le cagaba... o él se los agasajaba de más... pero había algo sospechoso... yo lo sé...

O mi abuelito... del cual también tenemos sospechas por su gran homofobia... y su "adicción" por las mujeres... y luego con eso de que mi primo y yo somos bisexuales... y empiezo a sospechar de otro... y la teoría de la genética... y bla bla... puede ser posible...

O Gonzalo y su homofobia y su metrosexualidad... jajaja... pero creo que exagero... tampoco en todos los casos son closeteros eternos... simplemente homofobicos...

Pero bno... precisamente por la complejidad del tema... no pienso salir nunca del closet... al menos los closet en los que aún estoy... como mi madre... y creo que hoy salí del closet un poquito más con la wera... :S... mello... pero bno.. hable más claramente del tema... y ya no me quiere :(... jejeje... si me quiere... :D...

Pero bno... yo soy feliz... salgo de mi medio closet... si sólo es medio... aunque en el libro dice que a veces puede ser doble... o hasta triple... la salida del closet para un bisexual... el mio solo es medio.. jeje... aunque en algún momento... o más bien con una persona si fue difícil hacerlo... me siento bien... con los closets que aún mantengo y los que ya abrí... quien lo tiene que saber... o quien quiero que lo sepa... lo sabe... y los que no... ps no.. si en algún momento tienen que saberlo o quiero q lo hagan... ps ia veré que hacer..

domingo, 30 de enero de 2011

Could I make it??

Mañana empieza un nuevo semestre... y esta vez en verdad kiero cambiar... pero todos decimos lo mismo... quiero aplicarme... participar... no tener menos de un 8... y de preferencia nueves y dieces... leer... qdar bn con los maestros... y no por barbera... sino por el apoyo que me pueden dar en un futuro no muy lejano...

Quiero cambiar mi vida en ese aspecto... es lo único q me falta para q sea lo más cercana posible a la perfección...

Ash hace rato estaba inspirada y pensé en un chorote q poner... pero ia no me acuerdo... buuu...

Bno.. solo espero lograr mejorar... y ser tan chingona como solía ser... ahhh y bajar de peso... jajaja eso ke... pero son mis objetivos ;)

martes, 25 de enero de 2011

De facebook y putas... o... aquí nos toco vivir ;)

Ay... es raro leer y escuchar tantas cosas de tantas personas diferentes... cada día estamos inmersos en un mar de pensamientos.. acciones... opiniones... etc... etc... de gente tan diversa... y el facebook nos ayuda mucho en esto... jajaja... todo mundo pone ahí hasta cuantas veces caga en el día...  y te das cuenta de las vidas tan diferentes de cada uno de tus "amigos"... conocidos... o entes de la naturaleza que por alguna razón tienes agregado... y que aparte te aparecen sus actualizaciones en inicio en lugar de las de tu mejor amiga que en vdd te interesan... y puedes ver cosas tan sin importancia al menos para ti.. como para muchos lo serán mis videos de alynana que acabo de postear... o cosas que te hacen ver lo que tienes en común con ellos... como todos los de la facultad que están apurados haciendo sus horarios... y bno... no tengo en común eso porque io ia los tengo.. pero es una correlación grande...

Y alynana tiene la culpa de este post... jajja... ella y mi amiguito.. que trató de hacerme la platica.. pero ah como me caga su hola... bla bla bla bla... contandome su vida.. cuando ni le pregunte como está... jajaja... y me mando algo que escribió... completamente sin sentido... pero que tengo que reconocer... como siempre lo he hecho.. que el wey tiene talento... osh... porque io solo tengo talento para cartas suicidas :S... y creo que un poco para cuentos eróticos.. jaja.. eso me late más... y también las pendejadas que dice alynana que son cosas tontas pero graciosas y a la vez muy ciertas como lo que te pasa en el transporte público de esta ciudad... y hay tantos videos en youtube... desde la anoying orange... vete a la versh... que te hacen reir con pura idiotez... alynana o werevertumorro o los monólogos de adal ramones... que se ríen de la vida cotidiana... hasta wendy sulca o los conejitos peruanos... que te hacen pensar... tienen caca en el cerebro los peruanos... lo más decente era Laura de América...

Y este post tampoco tiene sentido... solo me debraye un rato con eso que ya mencioné... y acabo de recordar otro post que quería escribir...

Uno de mis amigos no podrá ir a la reunión del miércoles... porque aparentemente esta en juego su seguridad... debido a las pendejadas de la chava esta desaparecida y las opiniones estupidas de los reporteros en la prensa... así que se tendrá que quedar encerradito en su casa... al menos ia podrá ir a la escuela... pero ash... situaciones como esta o la de Kalimba (si ia se ke esta choteado pero es una mamadaaaaa)... me hacen de vdd encabronarme...

Quién mejor que yo sabrá como son las viejas arrastradas y putas como Daiana... jajaja... si hay quien lo hace con chamakitos de la escuela... ke no lo hagan con artistas... pinches viejas pendejas...

*NOTA: lo sé... no porque yo lo sea.... ok... puta si.. en algún momento... pero ps ciertos ambientes te traen experiencias que te hacen conocer la vida y madurar... y hacer que se desarrolle tu lóbulo frontal.. y bla bla bla... si ia me voi a dormir... ciao

Genética o simple inmadurez???

Estaba viendo el video de "La mente humana... y como aprovecharla al máximo" de la BBC de Londres... se oie bn mamón BBC de Londres... bno a mi así me suena jiji... y veía el capítulo de personalidad... y hablaban de los impulsos... los niños que no pueden controlarlos y los adolescentes que su cerebro está hecho un desmadre...  y así decían que los lóbulos frontales son como el director de una orquesta y la orquesta ps es el cerebro... tons que los niños por la inmadurez de ese lóbulo ps no pueden controlar los impulsos y ponían el caso de un wey con mal control de su ira y que tenía que desarrollar el lóbulo frontal pa contrarrestar la fácil activación de su amígdala... así como hacerlos más fuertes pa que predomine su actividad...

Y ponían a los niños en un estudio de valor asignado y descuento social (ay wey si he aprendido en la escuela... ia me siento bn Raúl Avila jajaja )... dónde les ponían enfrente su dulce favorito y les decían que se lo podían comer pero si esperaban 5 min a que regresara su parent... les darían tres en lugar de uno... al principio dicen que si pueden esperar 5 min y no se lo van a comer... pero conforme transcurre el tiempo... esos cinco min se les hacen eternos así que se lo comen... osea que no pueden controlar sus impulsos.. y caen ante las tentaciones...

Entonces pensaba en mis inmaduro lóbulo frontal... qué según mi amado pero temido neurólogo dice que es cómo el de un niño... y en mi poco control de impulsos y resistencia a las tentaciones... Y esto me hizo pensar en mi infidelidad... anteriormente práctica y actualmente potencial... jajaja... y en el dichoso gen que han descubierto recientemente que al parecer te hace más infiel... pero debido a qué no he estudiado lo suficiente acerca de tal gen... solo recuerdo que es el alelo 334 o algo así... tendré que achacarselo a mi inmadurez frontal... Y pensaba en que tal vez apenas está agarrando la madurez que debió tener hace unos años cuando debí haber sido fiel y no lo fui... o simplemente ahora si estoy convencida y estoy haciendo lo que este hombre de la pelí debía hacer... osea desarrollarlo por convicción y esfuerzo propio...

Aunque ahorita estaba pensando... en que antes me era más fácil resistir tentaciones como la comida... pero bueno.. no todo es perfecto en esta vida... y tal vez cambié el faje "casual"... como dirían en girl interrupted... por no decir promiscuo... por la comida... mmm... eso no es bno.. por eso estoy gorda... jajaja...

Pero bno soy una gordita feliz y enamorada... que esta iendo al gym para solo ser feliz y enamorada + bnota... jajaja... así que seguiré aguantando la tentación de la carne... porque creo q mi relación lo vale... jiji... y un día de estos investigaré eso del gen... bno no... mejor no... a veces me trauma pensar en el hecho de que la infidelidad sea natural e inevitable... así que mejor seguir desarrollando mi control de impulsos ;)

*NOTA: Estaba pensando en tu pregunta y leí esa parte y se oye así como que quiero hacerlo pero me aguanto... y como que me cuesta trabajo... pero nop... no quiero hacerlo porq me llenas... y no me cuesta trabajo... solo q es como "natural" para mi... se me hace como fácil... y no me estoy como justificando ni nada... solo quería aclarar... jijiji

sábado, 22 de enero de 2011

WHAT A DAY... WHAT A FAMILY

OMFG! que día... Sin contar con mi mamá en toda la tarde y con 4 niños con que lidiar... y además 4 horas de sueño... me siento so fucking tired...

Amo tanto a mis sobrinos... son los niños de mis ojos... jajaja... pero un ratito... o en su casa... pero ahhh es tan estresante... que unos quieren jugar una cosa... otros otra... que parecen niños teletón porque tienen un wii y un ps3 en su casa y yo tengo que ponerles todos los inches juegos en mi casa... cómo le harán en su casa... me pregunto yo...

unos dándole a la batería del guitar hero como si fuera un monstrote que si no lo golpean hasta matarlo se los va a comer... y lo peor... otros dándole igual a la batería de vdd... gritando... "Kariiiiiiiiiii" cada cinco minutos por el mismo problema del teletón... y mi sobrina ya no me chinga tanto en ese aspecto... pero también es algo castrante que te estén diciendo... que bonito cabello... me encanta tu cabello...esas ondas en tu cabello así se te hacen o tú te las haces... o diciendo... ay pobre de ti... ay te compadezco... ay tu cara de fastidio... cuando no estoy fastidiada ella me fastidia... jajaja...

Y el plus... alzó mi recamara para que no agarren cosas que no... pero al final del día mi recamara queda peor de cómo estaba antes... y como que eso de la limpieza no se me da...

Y mientras mi mamá encerrada hablando por teléfono con su.... amigo...Pero bno... amo a mi familia... qque se puede hacer??

martes, 11 de enero de 2011

MI SUEÑO... TU

Esta noche hay 21° en mi habitación... las sabanas me estorban... las grandes paredes solo me recuerdan que no estas a mi lado... no necesito más que tu piel para cubrirme... para quitarme este calor que me derrite... Siento las gotas de sudor en mi escote y recuerdo tu lengua jugueteando por ahí... mi pierna asomándose bajo la sabana me hace pensar en como la acaricias con esos grandes dedos que me llevan a la locura... El cansancio puede más que el calor de mi cuerpo y caigo en un profundo sueño...

De pronto siento unas piernas rodeando las mías... una respiración en mi cuello... y cuando unos brazos rodean mi cintura los reconozco inmediatamente... me han cargado tantas veces... El descubrirte junto a mí me pone nerviosa... oigo nuestros corazones latiendo juntos... Estás despierto y como muchas noches no puedes esperar más por mi... Siento que tus manos suben a mis senos... y tu cuerpo se acerca más al mio... Tu respiración se acelera y la siento más intensa... mientras la mía trata de alcanzarte... Cuando empiezas a besar mi espalda ya no puedo más... y los gemidos empiezan a llegar...

Tus manos recorren todo mi ser... y siento detrás tu gran deseo por mí... Me volteo para mirarte... besarte... tocarte.... Te acarició y te siento vibrar... siento crecer tu excitación en mi mano... Nos besamos... probamos cada rincón... estamos sudando... ardiendo... deseándonos hasta que no podemos más... De pronto me acuestas y simplemente me tomas... silencio... seguido de un gemido de esos que solo tu sabes provocar... Bailamos al compás de nuestros cuerpos durante varios minutos... Me haces tuya... te hago mio... el amor nos hace uno... hasta que tanto placer nos acaba... Siento morir entre tus brazos... tu pecho late debajo de mi... y siento tu placer y tu amor en cada beso... en cada caricia... Extasiados caemos dormidos...

Despierto y de nuevo estoy sola en mi habitación... la madrugada llegó... el reloj marca 3:04 am... y 15°... pero yo sigo sudando y pensando en ti... Mi consuelo... esta noche te veré... y ya no puedo esperar por hacer mi sueño realidad...
acabo de recordar q soñe q me hablaban para confirmar mi cita con el neurologo... jajaja... aun falta como un mes... pero creo ia me hace falta... no ando muy bn en ese aspecto... ni pex... dentro de un mes

lunes, 10 de enero de 2011

CHEKING OUT

Revisando mis mil documentos... encontré esto....

que lejos llegue por esa persona... thanx god no hay cicatriz

MY MISTAKE

Durante varios años he vivido creyendo que no había ni una pequeña señal en mi bandeja de entrada de la existencia de cierta persona q me caga (ya superalo no??) si ya debería superarlo pero bueno... ayer descubrí que he vivido engañada todos estos años... y hoy descubrí que hay más señales de su existencia de las que descubrí ayer...

Eso esta muy mal... debería darme igual... pero leí unos correos que me trajeron recuerdos... ya no me duelen... pero me recuerdan como dolían en su momento... me trajeron a la mente uno en especial... cuando me mando a la versh... por enesima vez... jaja... osea la última...

Estaba yo perdiendo el tiempo en el internet que esta en la esquina de la prepa... felizmente con mi amiga... y saz... q veo un correo suyo y lo abro y madres..


HOLA, KARI, SOLO QUERIA DECIRTE QUE TE QUIERO MUCHO COMO LO QUE ERES MI PRIMITA, ESPERO ENTIENDAS QUE LO UNICO QUE PUEDE HABER ES ESO Y ME GUSTARIA QUE NOS SIGUIERAMOS LLEVANDO IGUAL DE BIEN, ESPERO SIGAS TENIENDOME LA CONFIANZA QUE ME TIENES Y QUE ESTO NO AFECTA LA BUENA AMISTAD QUE LLEVAMOS.

y mi patética respuesta...

OK GRACIAS POR DECIRME ESTO. POR KE YO ESTABA PENSANDO LO MISMO. KE LO MEJOR ES KE SIGAMOS COMO AMIGOS Y PRIMOS. Y YO TAMBIEN TE KIERO MUCHO Y NO SE VA A ROMPER NUESTRA AMISTAD. Y POR MI PARTE LA RELACION VA A SEGURI SIENDO IGUAL. SUPONGO KE ME COSTARA UN POCO DE TRABAJO DEJAR DE VERTE COMO TE VEIA O VEO. PERO TAMBIEN KREO KE ES LO MEJOR. TKM Y ME DA GUSTO KE ESTEMOS DE ACUERDO. TKM...


aunque no fue tan patética porq en verdad ia llevaba tiempo pensando q debía acabar con eso... solo q no tuve los wevos q él si tuvo... y aún así dolió.... se me salieron unas pequeñas lagrimitas y solo voltee el monitor para q mi amiga lo leyera... no recuerdo q paso después...

y en realidad fue una "relación" patética... bueno... ni fue relación... y ni un mes duró.... al menos la última vez... su boda fue el 7 de julio y ese correo es del 31 :S

bueno ia... too much about him... aparte me fui a comer y ya no se ni de ke hablaba...

y depués de ver las fotos q acaba de subir de su pekeña al face me voi... sin saber q sentir... afortunadamente la niña se parece más a su mamá q a su papá y su mamá me cae mejor q él... jaja... see u

domingo, 9 de enero de 2011

AN ALMOST PERFECT NIGHT

Todo el día morí de ganas de tenerte conmigo... tranquilos en mi casa... ver tele... hacer el amor... platicar... abrazarnos sin prisas... dormir a tu lado... empiernados... despertar a tu lado... hacerte de desayunar en lo q te arreglabas... desayunar contigo... darte tu beso de despedida por la mañana... sería lindo... mui lindo...

Todo iba perfecto hasta dormir a tu lado... y todo valió ma cuando mi mamá y gonzalo se pelearon y decidieron regresar... Fue una noche casi perfecta... amé estar contigo... amándonos apasionadamente... abrazándonos... contando historias de nuestra vida mediante el face de otras personas jiji... me encantó...

Me siento muy mal por lo q pasó... no pudiste descansar... y estoy apenada... espero q no estés molesto ni nada... Lo siento...

Pero gracias por esas horas perfectas... TE AMOOOOOOOOO

jueves, 6 de enero de 2011

JUST BECAUSE

No hay razón en especial para este post... solo entre a you tube y en videos recomendados para ti me salio uno se este tema... empecé a ver varios... y a recordar jiji... y solo se me ocurrió ponerlo... nothing to do with my present... :D




y una muy bna canción...

domingo, 2 de enero de 2011

maldito citalopram..., kreo ke necesitare de ti toda mi vida :S