martes, 26 de junio de 2012

Yo sé porque amo mi carrera... Es tan genial sentir que alguien te entiende... Lo que siento es mucho más complejo que un querer estar mejor... después de vivir tanto tiempo con esta visión del mundo no es tan simple como tener voluntad... es un estilo de vida del cual no es fácil salir.. aunque sea doloroso... esa apatía que sigue sin encontrar cura duele... desgasta y frustra... y si.. él me da esperanza... mucha... me hace sentir bien.. me hace comprenderme un poquito más... y entender más este mundo en el que vivo internamente... Pero sigue así esa (ahorita pequeña) sensación de que no hay por donde salir... después de tres medicamentos diferentes... la obsesividad... la apatía... incluso el ánimo no han encontrado la cura para sus males... mis males... Cuánto tiempo más tendrá que pasar? Cuantos chochos más? Cuántas terapias más?... Cuántas cortadas... drogas... pedas... viajes.. quemadas... lloradas necesito para salir de esto?
Pero como él lo dijo... tal vez soy muy dura conmigo... y me hundo en lo malo y no veo lo bueno... que si estoy mejor.. que mi forma de enfrentar las cosas ha cambiado.. ha mejorado.. y que tal vez ahora soy más fuerte... yo me siento más fuerte... pero simplemente a veces la depresión me domina y siento que no tengo para donde hacerme...
Pero bueno.. mientras a seguir por el camino en el que voy sin ver para atrás... y hacer lo que se pueda

sábado, 2 de junio de 2012

So F lonely

Me siento sola... tratando de mover una gran roca q no me deja salir de la oscura caverna... Me siento sin remedio... q haga lo q haga nada cambiará.... no tengo los recursos necesarios y sola no avanzo... y nadie me ayuda... Siento q a mi mamá no le interesa... q no me cree... o q una de dos... no sabe lo q es vivir así y por eso le vale... o q cree q es normal vivir así porq ella ya se acostumbró....
No me apoya con la psicóloga porque no está de acuerdo en que me incite a tomar mis propias decisiones... más si se contraponen a las suyas... Menos me apoya con el neurólogo porque no le parecen sus formas... A mi me vale verga si es sarcástico mientras sea un buen neurólogo... mientras entienda mi problema y me lo explique... que tenga la atención de explicarme porque me receta lo q me receta cuando ve que no estoy de acuerdo... Me vale verga tener barros mientras vaya con mis docs y ella prefiere ir o llevarme con la dermatóloga que pagarme el neurólogo...
Odio depender de ella y odio que se ponga en ese plan egoísta y dictador... manipulador... etc etc.... Odio no tener los recursos para salir sola... Odio estar sola... Aislada en mi mundo... Mi parte autista... Y odio no poder ser feliz cuando tengo la felicidad enfrente... cuando tengo la capacidad de hacer lo que quiera y lograr mis sueños más grandes y q por estupideces no pueda avanzar... es triste... decepcionante y molesto pero por lo mismo q sé q tengo la capacidad no me rendiré... así sea feliz a los 40 o 50 años :S