lunes, 29 de diciembre de 2014

No por siempre en la tierra

Y cuál es el puto problema de que cada uno de nosotros escojamos hasta cuando queremos estar aquí... Acabo de tener una puta crisis de ansiedad muy cabrona... probablemente la peor de toda mi vida... Con un llanto espantoso, gritos, ganas de tirarme en el piso empapado y quedarme ahí hasta ahogarme... aunque tampoco era tanta agua... Con ganas de aventarme por la ventana, de cortarme las venas chingón, de empastillarme... de hacer muchas muchas cosas en contra de mí, as always...

Pero lo único que hice fue cortarme y tomarme una pastilla para la ansiedad.. si supiera que tengo el suficiente tiempo antes de que llegue mi mamá para empastillarme, alcoholizarme y que no me salven lo haría... Hoy me siento más decidida que nunca para meterme todo lo que encuentre... Todos los fucking antedepresivos que me quedan, los pocos topiramatos que aún tengo, todo lo que baje mi sistema... Acabarme el tequila, el vodka, la cerveza... meterme un puto tampón lleno de alcohol por ambos lados y cuando esté bien sedada cortarme sin sentir dolor hasta donde el cuchillo llegue... E

Eso quiero ahora, pero no sé si tenga tiempo... Pero al menos podrían internarme si hago eso... al menos quiero eso... estar encerrada sin preocuparme por "nada", o preocuparme sólo por mí.. dedicarme a mi al cien y dejar de pensar en todo lo que no sale de mi cabeza en estos momentos... Quiero escapar de esta puta realidad!!!

lunes, 8 de diciembre de 2014

TLP

triste que uno de tus prospectos más "posibles" y bonitos y adecuados no quiera nada contigo por tu promiscuidad... sad sad

sábado, 6 de diciembre de 2014

Bloody thought

Típico: tu mamá te pregunta si ya no te dan ganas de cortarte.... tú te quedas callada y antes de que se vuelva un silencio sospechoso ella vuelve a preguntar... si eso de las cortadas es sólo de los adolescentes... tú le dices que no... ella pregunta si también hay adultos que lo hacen... tu respondes que si... Y ella misma se contesta... que bueno que ya te curaste... y tu así de... si aha....

Y bueno, de plano no sé si las mega pulceras que de repente me pongo no son sospechosas,... digo... al final son mi estilo, tal vez eso las hace menos sospechosas... Pero antes de que me pusiera las dichosas pulceras se veían bastante... de plano no me pone atención??? es muy despistada??? o de plano su consciente lo niega todo???

Al final por mí mejor, siempre he dicho que lo que me molesta no es que no me ponga atención, si no que sienta que es la súper madre y ande pregonando cuánto me quiere y cuánto se preocupa por mí y que soy su vida, etc, etc....

Anyway, si voy a dejar de hacerlo es por mí, en esta ocasión si quiero hacerlo por mí... aunque sigo sin entender al cien que tiene de malo, si no te estás suicidando y sólo quieres sacar la ansiedad... Y masturbarte 3 veces no te ha ayudado lo suficiente.... Pero bueno, hagamos caso a los doctores y por eso estoy aquí tratando de aguantar la ansiedad, ya me tome mi pastilla, me metí a bañar y lucho con todo lo que tengo para no cortarme... Ya veremos si aguanto :(

Fuck u life

Ansiosa, estresada, decepcionada, frustrada, etc, etc, etc... Pero ni pedo... yo misma he tomado mis decisiones y he actuado como he querido... Así que como dice Pilar, de nada sirve lamentarse y sufrir por ello... hay que apechugar y decir: ni pedo, yo lo quise así, ahora me aguanto...

Pero cuesta un chingo de trabajo y duele, duele mucho, muchas cosas... Anyway... no sé si tomarme la pastilla para la ansiedad porque no sé si me vaya a seguir dejar trabajando o me va a apendejar :(

sábado, 29 de noviembre de 2014

De esas veces en las que por las pláticas profundas de la gente sientes que nada es real. Que nada vale la pena. Que todo es una ilusión y que no tiene que caso que esté aquí.
#suicideTime jajaja

sábado, 22 de noviembre de 2014

Ironías de la vida

Lo único más pendejo en la vida que Peña Nieto es el hecho de que un antidepresivo te pueda provocar ideas suicidas, entre otras cosas paradójicas... Maldito medicamento inútil!!!!

domingo, 16 de noviembre de 2014

Reflexive Night

Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, muchas cosas en mí y muchas cosas externas... Recuerdo muchas palabras exactas del último círculo de lectura con Susana, todo giró en torno a la marcha que se llevaba a cabo justo afuera de dónde estábamos. Giró en trono de todo lo que está pasando a nuestro alrededor y que no nos importa lo suficiente hasta que nos pasa a nosotros...

Como diría Pierre-Anthon o Jane Teller:

"Nada importa, eso siempre lo he sabido.
Por eso no vale la pena hacer nada, Eso acabo de descubrirlo"

Esa es la tesis que creo que en algún momento de la vida se posa en la mente de cualquier ser humano... El punto está en sí eso es cierto o no... Y bueno, he descubierto que de la nada surge el todo... Después de conocer la historia de Geshe Michael eso se confirmó... la mayoría de nosotros tenemos que tocar fondo para buscar salir adelante... cuando no tenemos nada que perder es cuando no nos importa dejar lo poco que nos quede por buscar algo mejor...

Yo siempre he tenido ideas medio revolucionarías... pero a veces caigo en el punto que hace un rato criticaba... Que mientras mi mundo y mi vida esté tranquila, no me meto en lo demás... Pero siempre me ha interesado mucho mi país y creo firmemente en el "bien mayor"... La verdad es que muchas veces pensar en mi "futuro" me ha detenido de hacer cosas, pero ahora no tengo nada claro respecto a eso y creo que tal vez este puede ser mi momento...

Pienso que podría irme tranquilamente a luchar... Definitivamente Jaime era algo que me detenía y ahora eso ya no me detiene... Hasta la fecha no le he encontrado sentido a mi vida... Y tal vez ese sea mi sentido, mi destino, no sé... Pensaba en que ahora que estoy echándole ganas y luchando por estar bien pasa esto... Y pensaba que tal vez el efecto del medicamento va a ayudar a que tenga ánimo y energía para luchar, no por mí; si no por mi raza...

No hay nada que me "ate" a este mundo... a esta vida... No tengo algo por lo que despertarme cada mañana, no me importa mucho mi vida, nunca me he cuidado, no he cuidado mi cuerpo, no he cuidado a mi persona... No quiero tener hijos... no tengo metas claras...

Tal vez darle sentido a mi vida sería luchar por algo en lo que realmente creo.. Y no lo haría por buscar emociones, por sentirme viva, etc... Lo haría porque repito, creo en un bien mayor y aunque sí, tal vez yo si tengo cosas que perder... como siempre, nada es suficiente... Así que si algo mayor llega a pasar... creo que unirme a la causa sería una forma excelente de vivir mi vida, dure lo que dure...

viernes, 31 de octubre de 2014

Fuck U

Te extraño, pero ya no confío...

A veces me dan ganas de decirte: wey, vamos a vernos y terminemos con todo... una parte de mí cree que lo harías y otra ya no sabe ni qué creer de ti...

Una parte quiere ir a comer pizza contigo, ir a pasear por CU contigo, y claramente ir a hacer una de las cosas que mejor se nos daban... Pero la otra ya no siente lo mismo, la otra ya no tiene ganas ni confianza de contarte las cosas y le da weva escuchar tus desmadres...

Una gran parte está decepcionada de tus acciones, reacciones, actitudes, de la forma en la que vives y esa parte cree que una persona como tú no hace nada bueno en mi vida...

Y la otra parte extraña esa parte dramática y tan parecida a mí que nos permitía entendernos y hablar de lo que fuera, esa parte perversa que compartimos y tal vez esa parte perversa que te llevó a hacer lo que hiciste... Y tal vez esa parte perversa que me ha hecho hacer tantas pendejadas a mí...

Pero también me preguntó cuántas cosas así has hecho y podrías hacer? Y aparte de la pinche desconfianza me das lástima, me das tristeza y me desesperas... Porque sigues culpando a la gente de lo qué te pasa, porque hablas mal a sus espaldas y no tienes el valor de enfrentar esas cosas que te pasan, que te afectan... y lo único que te queda es esperar que los demás arruinen su vida, así como tú...

Y te quiero un chingo y te extraño, pero también me das weva y lástima, pero también te traigo ganas... Y creo que ese es el mayor problema... que todo lo demás lo sé enfrentar, manejar, resistir y afrontar...

Pero las pinches ganas siempre han podido más, no contigo, en general... Porque es un problema que no siempre he podido reconocer y mucho menos he podido manejar... Así que espero seguir aguantando, siendo fuerte y saber manejarte a distancia...

Fuck u, I hate this
Aghhhhh.... no puedo llorar más de un ratito... WTF!!!

Y siento en mi pecho una bola ahí metida que me duele y me asfixia y me hace sentir de la chingada y que seguro no me dejara dormir bien... Me duele mi pecho :( Creo que me caga más no poder llorar :(

lunes, 27 de octubre de 2014

Not my imagination

Y pues el hecho de que duden darte medicamentos por miedo a que les vayas a dar un "mal uso" y que te hagan "prometer" que no los usaras para hacerte daño... es... no sé... "preocupante"

es como... neta?? estoy tan grave?? I guess I am... I should know it actually... I guess I know it, I just don´t always believe it...

jueves, 23 de octubre de 2014

I have to hold on

Y pues de nuevo empiezan los problemas con mi mamá.... de plano no entiende y cree que es como ir a consulta pra que te traten una gripa... Y para ella es como si no pasara nada... y no entiende, y presiona, y jode y jode...

Me caga sentir que yo era igual con él a como ella es conmigo... Hay pocas cosas que me trauman tanto como sentir y darme cuenta que soy como mi mamá...

HATE IT!!!

Like there is no life

PTM, tanto pinche desmadre no ayuda a mi hipocondriasis y sentimiento de futilidad... Sólo me hacen estar más desesperada y desesperanzada...

Neta tengo tantos pinches pedos mentales que nadie sabe ni por dónde... Primero sus pinches diagnósticos raros e inadecuados... Luego cada quien ve sólo lo que quiere ver y ya se me fue la puta inspiración.

Y creo que ya regresó, más que la inspiración, la desesperación... Estoy ansiosa, estoy mareada... nunca me había mareado por ansiedad... Y pues el hecho de que me traigan de aquí para allá, que no sepan por dónde tratarme... que me digan una cosa y luego otra y luego otra... No ayudan para nada... Aumente la sensación de que no tiene caso seguirlo intentando porque  no tengo remedio...

Según lo que leí hoy soy un caso de libro de depresión mayor... creo que el problema es que no puedo expresar lo que siento y pienso y por eso a veces puede parecer que no estoy tan deprimida, porque no se externalizar los síntomas...

Pero ya no puedo más... es la puta depresión que me genera una puta ansiedad insoportable, física, como nunca la había sentido... Es sentir que no puedo respirar, que no me puedo quedar quieta... siento que me voy a desmayar del puto mareo o la puta sensación rara que tengo en la cabeza... Ni siquiera sé si es mareo... Cómo alguien puede no saber si está mareada, NOMMS!!!

Es el hecho de descubrir que nunca has sido completamente feliz, que hagas lo que hagas, tengas lo que tengas, siempre sientas que te falta algo... que no te pueda salir lo mínimo mal porque ya no puedes sacarlo de tu cabeza y por lo mismo tampoco lo mínimo te puede salir excelente aunque tengas la capacidad...

Es el hecho de que no se pueda salir algo de tu control porque no te lo puedes sacar de la cabeza... y si no puedes expresarlo o depositarlo en algún lado te pones irritable, de malas, hostil, y pues insoportable hasta para ti misma...

Es el hecho de sentir esa necesidad de quemarte con un cigarro pero no tener el valor de poner el fuego sobre tu brazo... El hecho de sentir la necesidad de cortarte, de sentir y ver esas heridas pero no tener el valor de presionar la navaja lo suficientemente fuerte, para obtener algo más que una línea roja que te podría hacer cualquier gato... Es el hecho de sentir ganas de morir, de sentir que nada vale la pena, de sentir que las cosas no tienen caso, no tienen valor y no tienen sentido pero no tener el valor de acabar con ello. Por culpa, por remordimiento, por compromiso, o simplemente por miedo al dolor, por miedo al arrepentimiento, por miedo a la muerte, también hay que reconocerlo, miedo a lo desconocido...

Me acaban de contar cosas no muy agradables, que si duelen... pero que no duelen tanto, que son comprensibles y que por alguna extraña razón no me hacen llorar... Llevo días que aunque tenga ganas de llorar no salen más de unas cuantas lagrimitas... y no sé si eso es bueno o malo... Pero el punto es que lo que me tiene mal no es lo que me dijeron, o lo que pueda pasar relacionado con eso... relacionado con él o con nosotros... Lo que me tiene mal, desesperada, desesperanzada, al borde de un ataque de pánico... es esta ansiedad que me produce, son estos sentimientos circulares que no puedo detener, es este mareo, está sensación de querer salir corriendo... y lo peor... no tener el valor ni la energía para hacerlo...

Es el hecho de saber que hay cosas que me pueden hacer sentir bien... como hacer ejercicio, pero no tener las ganas ni la energía de empezar a hacerlo... Es esta pinche apatía por todo, esta desesperanza y esta desesperación lo que me tienen buscando medicamentos, dosis, combinaciones, métodos... está de más decir para qué... Que me tienen buscando hospitales psiquiátricos, centros de internamiento, programas de ayuda, lugares y precios...

Por un lado quiero ser fuerte, quiero salir adelante... Y por el otro simplemente quiero desmoronarme, entrar en una crisis real, una crisis observable... tocar fondo, estar en el hoyo para que el mundo (o al menos los necesarios) se den cuenta de que es real, se den cuenta de que es incapacitante, se den cuenta de que es grave y hagan lo que tienen que hacer...

Honestamente me gustaría que me internaran, me gustaría llegar en crisis al hospital y que no me dejaran salir... o simplemente poder llegar con mi maletita, firmar mi ingreso y desaparecer del mundo por un buen rato.. o quedarme ahí para siempre, perdida, fuera de la realidad... loca, pero tranquila...

Pero sé que eso no es tan fácil ni tan bonito como se podría ver... así que en verdad espero que me encuentren el botón indicado, que me encuentren realmente lo que tengo y que me puedan ayudar... Prometo, juro hacer todo lo que esté en mis manos... porque la depresión la aguanto... pero la ansiedad es desesperante y agotadora y ya no quiero seguir así... no más por favor... ya no puedo más!!!!

miércoles, 22 de octubre de 2014

You might as well live

Razors pain you, rivers are damp
Acid stains you, drugs cause cramps
Gun aren't lawful, nooses give
Gas smells awful, you might as well live.

martes, 21 de octubre de 2014

Mental un-Health

Que diferente es pensar o escribir las cosas a decirlas en voz alta... El hecho de decirlas las hace reales y más serias, en estos casos, más graves.

Llevo toda una vida deprimida, eso siempre lo he sabido, pero se ha vuelto tan constante que es normal. No tengo la menor idea de lo que es vivir bien, lo que es una vida sin depresión, de lo que debería hacer, sentir, pensar si no tuviera depresión y ansiedad. Así que a veces se me olvida que tengo que hacer algo para dejar de estar así...

Pero estos últimos días han pasado tantas cosas en mi vida, han pasado tantas cosas por mi cabeza, que es imposible seguir ignorándolo. Ir a tu prepa, recordar cómo eras en ese entonces, inter e intrapersonalmente. Y luego llegar y leer tu reporte psicológico, tus pruebas psicométricas, esa extensa historia clínica que te pidió tu maestra y que puede parecer muy jalada pero que al final te hace ver cosas de toda tu vida y todos sus aspectos que te hacen congruencia en tantas cosas. Y no sé que tan mal esté que me lo haya aplicado yo misma. Pero es basante interesante porque tiene cosas que tal vez a otra persona no se las hubiera dicho. Pero a la vez tiene esa interpretación psicológica en tercera persona, que aunque tal vez no sea 100% objetiva, es bastante reveladora....

Y pues la gran revelación (que ni debería serlo tanto, ya que si checas mi metroflog y este blog el tema siempre ha estado presente) fue el puto suicidio... SIEMPRE he querido suicidarme pero simplemente no tengo el valor. Y sí, si se necesita valor. Yo creo que la gente no se puede ni dar una idea de las miles de cosas que pasan por la mente de un suicida, yo creo que piensan que dices: Oh, hoy estuvo nublado y tengo weva de vivir así que me suicidare. Y vas y lo haces... Yo creo que piensan que es así de fácil los que dicen que sólo lo hacen los cobardes.

Y es toda una guerra mental contra ti mismo. Llena de sentimientos, emociones, culpa, enojo, depresión, desesperación, arrepentimiento, rencor, apatía... Cosas tan intensas y tan, a veces, contrarias que parece imposible que puedan presentarse juntas... ¨Pero al final ahí están, presentes, constantes, hartantes y letales...

Y pues ya es hora de vivir o de al menos intentarlo, de tratar de salir y de tener una vida lo más normal que se pueda. A veces me dan ganas de ir a internarme, así como Susana Kaysen y tal vez ahí aprender a valorar la vida y que tal vez mi enfermedad no es taaan mala, el problema es que es incapacitante.

Y pues a ver mañana que pasa... lo único que sé es que hoy (como cada que veo a Pilar) fue un día bastante revelador... Y pues tengo que gritarlo para empezar a solucionarlo...

ME QUIERO SUICIDAR, no hoy, no hace un mes... desde hace 10 años y eso está del nabo. :(

domingo, 19 de octubre de 2014

Ingenuidad y vida

Intoxicación aguda por topiramato con intención suicida

Acute topiraranate toxicity to suicidal attempt

Daniel García-Gil a, Virginia Pérez Vázquez a, Cristina Asencio Méndez a, José García-Torrejón a

a Servicio de Medicina Interna y Urgencias Hospitalarias, Hospital Universitario Puerto Real, Cádiz, España

Sujeto de 49 años con antecedentes de tabaquismo (20 paquetes por año) y trastorno bipolar sin tratamiento actual debido al abandono de la medicación hacía meses. Un familiar lo encontró en su domicilio con escasa respuesta a estímulos, también encontró a su lado 4 blísteres vacíos de 60 comprimidos de TPM de 100mg (24g/350mg/kg). En el servicio de urgencias destacaba un nivel de conciencia deprimido (12 puntos en la escala de coma de Glasgow), presión arterial sistólica de 100mmHg, frecuencia cardíaca de 120lpm y taquipnea con saturación de oxígeno por oximetría de pulso del 98%.

4 blísteres de 60 comprimidos!!!!!! y yo me quiero morir con dos blísteres de TPM de 8 pastillas de 50mg y uno de ezalopram de 20 mg.... No pues mejor sigo juntando jajajaja... Bale Berga la Bida

martes, 14 de octubre de 2014

Suicide dreams

Si, sé que ahorita estoy depre, pero esto no es de ahorita, es de siempre, es de a ratos y es constante, está tan dentro de mí que no sé si hay una forma de sacarlo.

Siento que la vida de plano no es para mí, porque no encuentro para qué vivirla. Las ideas suicidas nunca se han ido de mi mente y he dicho que me voy a suicidar antes de envejecer y no poder valerme por mí misma. Antes pensaba, cuando Jaime se muera me suicidaré (tal vez yo me muera primero, quién sabe). Y varias veces llegue a pensar, si cortamos me suicidaré. Y no por una onda dramática y de desamor tipo, no puedo estar sin él, no soy nada sin él, la vida no tiene sentido sin él.

Simplemente la vida no tiene sentido pero lo que sentía a su lado era lo más motivante que he tenido. Sé que soy mucho con él o sin él. Sé que soy inteligente, bonita, que cuando me propongo a hacer algo lo hago chingón, sé que tengo potencial para hacer muchas cosas... pero digo... Y para qué? eso de qué sirve? eso qué sentido tiene? Al menos yo no le veo ninguno.

Nunca he entendido que hacemos aquí, para qué vivimos, para qué existimos. Simplemente es algo que no puedo comprender. Y de qué sirve tener todo lo que tengo.

Si, hay cosas que me gustan y que me hacen sentir bien. Amo mi carrera, me siento muy bien cuando estoy trabajando en eso, me encanta ir a hacer EEG, me encanta estudiar sobre sexualidad, pero y luego que? Es totalmente prescindible, no es algo que diga, por esto me levanto todas las mañanas.
Me hace sentir bien hacer ejercicio, me hace sentir bien leer, me hace sentir bien la música; pero al final me podría deshacer de todo eso. Si me levanto cada mañana es por inercia, no por motivación, no por ganas de hacer algo de mi vida. Nada es suficiente para motivarme cada día.

Y al final si busco estar bien, si quiero tratarme, si sigo levantándome y "luchando" es porque no tengo el valor para dejar de vivir. Y si voy a seguir haciéndolo lo haré lo mejor que pueda. Porque no queda de otra, porque sigo esperando tener el valor de empastillarme sin sentirme culpable por los demás o en el mejor de los casos, sigo esperando el momento en el que me sienta realmente feliz conmigo misma y que sienta que vale la pena vivir. Realmente no sé si alguna de las cosas vaya a suceder y no sé cual sea más probable. Pero pues a seguir esperando

martes, 30 de septiembre de 2014

So Fucking alone

PTM!!!! estoy desesperada....
Me siento completamente sola, confundida, "desamparada", necesitada, etc etc etc....

Shit!!!
Sigo en el mismo punto inestable y depresivo de toda la vida... y aunque siempre he sabido que tengo que hacer algo al respecto creo que estaba en una zona de confort donde me sentía, no sé si protegida o al menos acompañada... pero ahora ya no sé en donde apoyarme... de dónde sacar recursos para salir adelante....

No tengo a nadie en quien confiar, a quien contarle mis cosas... o bueno, tal vez contarlas si pero eso no me sirve de mucho... cómo hacer lo que tengo que hacer?? no sé como chingados...

Con mi mamá no cuento para nada... aunque ambas lo intentemos siempre algo sale mal, no puedo pedirle apoyo, no puedo pedirle dinero... y ahora ya no tengo con quien desahogarme sin hacerlo sentir presionado...

Estoy decidida a conseguir mi propio dinero pero lo de las uñas al parecer va a tardar... mínmo hasta noviembre... y soy tan pinche desesperada... siento, necesito que tengo que empezar ya... si no me voy a volver loca... necesito sentir que hago algo... o mejor dicho... necesito hacer algo o me voy a hundir...

He pensado en buscar trabajo seriamente... en laboral o vendiendo chicles... pero con lo del congreso no voy a tener tiempos completos y no puedo esperarme hasta abril... Maldita sea!!! cómo vergas le hago... ahora no sé a que darle prioridad... no quiero perder esa oportunidad pero no quiero sentirme así

Me choca ser tan obsesiva, ansiosa, aprehensiva y no poder aguantar un puto día sintiendome así... no poder aguantar un puto día sin saber que hacer... Maldita sea!! no sé que hacer... me siento de la verga... me siento sola... me lleva la chingada y punto

Del amor y otros trastornos mentales

Se me hace tan irónico que la persona que más te ama (en teoría) en el mundo sea la persona que muchas veces más te lastima, más te destruye y de la que menos obtienes en la vida... estoy hablando de los padres...

Esos padres que nunca están contigo, que te educan de formas extremas, esos padres cuyo carácter tan diferente al tuyo te hacen preguntarte si serás adopatd@, sean como sean, no hay duda que te darán traumas, decepciones, dolores de cabeza, etc...

Obviamente no hay padres perfectos pero me preguntó... cómo quieren que encuentres la "pareja" perfecta... cómo quieren que encuentres a alguien que te valore si muchas veces ellos menosprecian lo que haces... cómo quieren que consigas a alguien que te consiente si muchas veces ellos no te dieron ni lo más necesario... cómo quieren que encuentres alguien que te entienda y te consecuente cuando muchas veces ellos no lo hicieron...

Si la primer relación que tuviste en tu vida, y que durará el resto de ella, está de la chingada, cómo chingados esperan que tus demás relaciones sean sanas y "adecuadas"...

Adecuadas para quién? para ellos? para ti? para la sociedad?... la única persona que sabe lo qué es adecuado para ti eres tú...

En estos momentos tan difíciles mi madre los hace peores... Ser tan de mente abierta no me ayuda en nada... ella tiene una concepción de la vida, en mi opinión, muy anticuada y tradicional y yo soy todo lo contrario... Y lo triste de esto es que a pesar de los buenos momentos  me he dado cuenta que nunca nos podremos entender... que haga lo que haga con mi vida no va a ser lo que ella espera o quiere... que nunca tendré la confianza de contarle cosas porque siempre me juzagará

Y pues simplemente no sé para que existen los padres... no entiendo a esa gente que dice que su mamá es su mejor amiga... deberíamos ser como los animales que después de unos meses te alejas para siempre de ellos...

jueves, 21 de agosto de 2014

Crisis time

Y pues ya tenía mucho que no venía a quejarme, so I´m here...
Me siento de la verga... me siento tan inútil, tan impotente, tan incapaz...
Y todo por la puta tesis, porque no puedo hacer la puta tesis... porque no concentro y ni siquiera me distraen los estímulos externos... soy yo misma la que no me permito trabajar... mi mente es la que no me deja de molestar...

Mi estúpido e inmaduro cerebro frontal que no tiene atención sostenida, ni capacidad de abstracción o síntesis... que no puede integrar o formar ideas propias completas... que no puede leer ni un puto artículo completo... que frustra mis planes, ideales y sueños...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me hace falta gritar en la almohada, me hace falta cortarme y me hacen falta los chochos... Estoy tan estresada y decepcionada y desanimada... En realidad no quiero hacer nada, no quiero hacer tesis, siempre supe que lo mío no era hacer tesis pero decidí hacerla persiguiendo un sueño que ahora me doy cuenta no soy capaz de lograr...

Ni siquiera tengo la capacidad de escribir organizadamente todo lo que quiero porque mi cabeza es un caos y me siento de la versh... ya me desahogaré al rato y ta vez escriba bien todo lo que me gustaría decir...

Ahhhhh quisiera poder hablr con alguien y que me dieran una solución, un consuelo, que me entendieran... Nadie sabe lo que es y lo que se siente... FUCK!!

lunes, 26 de mayo de 2014

Dismorfia corporal

Desde hace algunos días quería escribir un poco aquí sobre mis cambios de peso y mi concepción al respecto. Toda la vida hasta los 15 años me sentía bien pinche delgada y buena, hasta que vi las fotos y me di cuenta de la realidad. No todo el tiempo que creí fui así jaja...
A lo largo de toda mi vida he subido y bajado de peso, me he traumado y he sufrido cosas de las que no he sido conciente...

Recuerdo perfectamente todos los problemas que tuve en primero de secundaria porque no comía nada en la escuela y en ese momento a mi no se me hacia nada grave, simplemente no me daba hambre o eso recuerdo yo; pero como siempre mis maestras se ponían locas hablaban con mi mamá, hasta mis abuelitos se enteraron y se preocuparon demasiado y me cago que hasta a ellos los metieran. Pero después de años, al hablar con mi psicóloga y ver mis fotos de ese entonces descubrí que fue un trastorno muy parecido a la anorexia o un poco de anorexia en sí.

Después no sé porque engorde como cerdis y ni cuenta me di, yo siempre me sentí bien sexy. Y bueno, hice ejercicio, volví a bajar, volvía a subir y hace un par de años volví a los trastornos alimenticios pero ahora con la bulimia. Durante un tiempo estuve vomitando siempre que podía aunque como eso no era muy seguido no funcionó en realidad.

El punto es que la alimentación es algo que siempre ha sido un "issue" para mí. y la verdad ya ni sé porque quería escribir esto. Cuando regrese la inspiración edito esta entrada jaja

miércoles, 7 de mayo de 2014

Diario de una Ninfómana

Soy una mujer promiscua; si, porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca: reconocimiento, placer, autoestima y en definitiva amor y cariño ¿Qué hay de patológico en eso? Si queréis ponerme un nombre adelante, no me importa; pero sabéis que lo que soy en realidad es una ninfa