miércoles, 27 de julio de 2011

I feel weird... I think Im confused... osh... hope everything is fine

martes, 5 de julio de 2011

osh.... Im an idiot... no se de ke tanto chillo si no tengo problemas... es estupido estar asi kuando hay tantos problemas reales en el mundo en general y tb para la gente q me rodea... pero no puedo evitar sentirme asi... ahhhh mi amorrr... comprame mis pastillitas pleaseeee

sábado, 2 de julio de 2011

Girl Interrupted... Lisa and Susana in the basement

Lisa (Angelina Jolie): There are too many buttons in the world... just too many buttons... and they´re just... there´s too many and just wait to be press... just begging to be press... They´re just begging to be press... It makes me wonder... it really makes me fucking wonder... why doesn´t anybody ever press mine... Why am I so abandon... why doesn´t anybody regin and revel the truth and tell me that I´m a fucking whore or that my parents would like me dead.

Susana (Wynona Rider): Because you´re dead already Lisa... No one cares if you die lisa... because you´re dead already... your heart is cold... Thats why you keep coming back here... You´re not free... you need this place... you need it to feel alive... thats pathetic...

Then Lisa cries... try to kill herself... but Polly or don´t remember who.. stops her...

This is one of the writings that found in my notebook... Why I have it there?? cause that part of the movie makes me really down... It punches me in the heart... Not sure why... I think the part of the whore... and that i felt that no one cared about me... that no one wanted to press my buttons... and I don´t know... I feel a lot like Lisa... like having that outside cover... like if anything really matter to me... that I´m strong... funny... and kind of "vale madres" talking about people and life... but that deep inside I´m weak... really sensitive... small... and so... I feel like I have to control everything... everything has to be like I want to... cause if something is not ok... I´m not ok...

Im very perfeccionist... althought it doesn´t seem to be... it seems like the exact opposite... like I don´t care about things... like I do everything fast and without caring... but thats because I´m weak... and if I do my best... with all my effort... and things go wrong... I can´t handle it... like in a fencing competition... in which I felt really down and miserable cause I cant make what I wanted... thats another thing I found in the notebook... So thats why I don´t do some things... or do them without an effort... so I don´t get dissapointed...

But u know?... When I do things... and they get well... it´s really satisfaing... and worth the effort... like the thousand of works I made by my own last semester... and the expo in the auditorium I choose to do... Thats why I want to be strong... and try to be it... cause it worth everything...

JUST WEIRD

Ps hoy me encontre un cuaderno donde solía escribir cuando estaba en la prepa... aunque escribía en lo que tuviera más cerca cuando me agarraba la inspiración... en ese cuaderno hay cosas importantes... desde frases sencillas que significaban algo para mi... que hoy ya no recuerdo cual era ese significado... también encontre un borrador de un ensayo que tenía que escribir sobre el mal... donde se ve mi labia de psicologa... aunque muy novata jaja... y ps cartas... dibujines... historias... y pensamientos...

Acerca de qué?? ps ya es sabido que si escribo es casi siempre porque estoy deprimida... es cuando necesito desahogarme... (ok parentesis... por que oigo un caracol?? ohhh que miedo!! :S)... ah entonces solo son pensamientos de algunos de mis momentos de depresión más profunda y casi suicida... donde digo lo miserable que me siento por ser yo... lo estupida que creo ser... lo mediocre y poco talentosa que soy... u know... que soy lo peor... lo más bajo y nasty...

Las cartas... para mi amigo... de vdd que relación tan dependiente y loca... son tan cursis... pero no cursis bonitas... no... son cursis enfermas... de me muero si te vas y si no es conmigo no es con nadie... kind of... dramas como siempre... y una historia que se que la escribí casi al final de nuestra relación... porque se ve que ya todo esta perdido... y habla sobre enamorarse de alguien más...

También una carta o algo parecido para Carlitos... que esa es creo que aún más enferma... así mal plan... obsesiva... así bien dramis.. de cómo pudiste hacerme eso... por qué jugaste conmigo... y bla bla... maso lo mismo que en el metro o en cualquier otro lado donde hable de él.. jaja...

y dos historias así o más psicopatas... una de mi fiel compañera Anirak... jaja... y su triste y psicopata vida... y otra historia que recuerdo que quería hacer sobre el "anticristo" que acabaría con el mundo en el 2012... así como su vida... tipo Regina pero en malo.. jaja.. pero no acabe ninguna de las dos... la de Anirak la acabe hoy pero ps no... lo psicopata no salio muy bien...

En fin.. algunas otras cosas... como letras de lacrimosa que me llegaban o llegan al corazón... que como siempre que leo algo de mi pasado... me saca de onda... y me hace recordar cada sentimiento...

Y no se... aparte es raro... como verme en el mismo lugar... tal vez por eso lo encontré ahorita... porque estoy... de cierta forma... en la misma situación... en resumen... deprimida... no suicida... ni hating myself... como en ese entonces... ya no me siento miserable por ser quien soy... aunque si odio estar gorda... y una q otra cosilla con la que no estoy totalmente feliz... pero ps nada que ver con como estaba antes...

Pero como ya había mencionado antes... trato de manejar de una forma mas "eficaz" o useful... las cosas... no tan emo... aunque me ponga triste de a ratos no me cierro en eso... y sobre todo... resistiendo a toda costa las ganas de lastimarme... bueno... de cortarme... já... y ps ya no se que más escribir... so... ´till the next episode