miércoles, 7 de marzo de 2012

PENSATIVA


Amo ir a terapia... amo hablar y sacar toda la verdad, soy completamente diferente a las veces pasadas que he ido... nunca había hablado con tanta soltura y sinceridad... y me gusta... se siente muy bien... pero también es extraño... como decía en mi fb... ella me entiende... sabe de lo q le hablo... sabe que no es flojera... sabe que tengo problemas... sabe que no hay nada que pueda hacer sin ayuda de los medicamentos... pero a la vez me saca de onda hablar de todo junto... sacar todo lo que me pasa y mis actitudes inadecuadas ante la vida... relacionar cosas a las que no les había encontrado relación... y descubrir cosas nuevas....

No sé... por ejemplo... cuando hablo con mi novio... como él no lo entiende aunque lo intente es como algo sin tanta importancia... con mis amigas ps no les cuento todo lo que siento o todo lo que soy... y de hecho es extraño que me demuestren que me conocen tanto... más de lo que yo creía y que me describan tan bien... o que mi cuñis Calixto me descubra con una sencilla respuesta de no sé... 

El punto es que hablar con Pilar me hace consciente de que estoy mal... de que no es cualquier cosa... que es algo que puede llegar muy lejos y q es grave y urge que se trate... ya que tiene fuertes consecuencias desde neurológicas a conductuales... De cierta forma estoy acostumbrada y pienso que puedo vivir así toda la vida... no bn... pero vivir al fin... como dice ella... era una pequeñita cuando todo empezó... y ps creo que tmbn me ha curtido hasta cierto punto... lo que no te mata te hace más fuerte... pero todos tenemos un límite y si llego al tope de mi fortaleza y empiezo a ir para abajo.. más abajo de lo que estoy...

Que te abran los ojos y que te des cuenta que las cosas no son tan fáciles como crees es difícil... que te saquen de tu negación... algo que para mi era hasta cierto nivel "X"... si vomito... pero ocasionalmente... si tomo laxantes... pero no es algo que sea ya costumbre o adicción... que te digan que aunque no sea bulimia como tal tienes un trastorno alimenticio... que si no se trabaja seguirá creciendo hasta caer a un grado de enfermedad real (aunque ya es real)... sentirme parte de esos miles de casos que salen en la tv... de las estupideces de Ana&Mia que en un momento de inmadurez me jalo... que me digan que mis soluciones son patológicas... puede sonar "X" pero no es fácil como que te lo confirmen o no se... que te "diagnostiquen" y saber que tu tienes razón en sentirte mal y que no es algo tan fácil como las demás personas creen ni parte de tu hipocondriasis... 

Recuerdo mucho a mi maestra de psico d la prepa… q decía q el problema en la sociedad y algunas veces en la psicología… es el concepto de normalidad… la normalidad es algo que se da en la mayor parte de la población o en cantidades estadísticamente significativas… y así hay cosas que vemos como normales y que lo son… pero que eso no quiere decir que sean sanas…. Son patológicas… y por eso mucha gente puede decir… es normal que te deprimas… o las drogas si son malas pero ps es “normal” que la gente las consuma.. y repito… puede que sea normal pero sigue siendo malo… he ahí el problema

Si... estoy en riesgo... si... tengo muchas posibilidades de caer hasta lo más profundo del pozo.. y aparte de los medicamentos... solo depende de mi aprender a regular estas conductas... y enfrentarlas... y enfrentar a quien sea necesario enfrentar... aunque no quiera... si de vdd me quiero sentir bn... 

Ni siquiera creo haber plasmado bien mis ideas... pero no se... solo siento que tengo mucho que pensar... y solo quiero acostarme... abrazar un peluche y pensar y pensar hasta quedarme dormida...