martes, 24 de septiembre de 2013

Escrito 12 de Septiembre del 2013

Sigo cayendo una y otra vez, doy un paso hacia adelante y dos hacia atrás. Quisiera poder expresar mis emociones y vivencias de una forma más clara, explicar cómo se siente cuando te sientes nada, cuando no te sientes real.
Encontré esa descripción perfecta en un libro. Cómo sientes que las cosas pasan delante de ti como en una película adelantada y sólo ves sombras y siluetas de lo que está pasando. Cómo no recuerdas lo que pasó, solo recuerdas cómo te sentiste, como si no lo vivieras físicamente, solo mental, como una realidad virtual, como Matrix.
Como sientes que te mueres, sientes dolor, alegría; sientes los brazos de otra persona, sus besos, hasta su sexo. Pero si te ves desde fuera solo ves tu cuerpo inerte, tal vez con un tic o MOR.
Desde hace mucho me he sentido una marioneta, aunque cada día lo veo diferente, no me siento viva, no me siento real. Antes tal vez me sentía como una marioneta siendo controlada. Pero ahora me describiría más como un robot, moviéndome solo por inercia o porque así estoy "programada", porque no conozco nada diferente y cuando mi código se empieza a expandir y empiezo a vivir algo nuevo o simplemente a vivir, todo se sale de control, exploto, comienzo a ser reparada y el ciclo comienza de nuevo.
Maldito círculo vicioso en el que ni siquiera mi formación me permite moverme. La depresión sigue, los trastornos alimenticios siguen. Aunque tal vez ahora la única palabra que encuentro para describirme es NUMB, así sin traducción.
De esos momentos donde me siento sin remedio, pero me siento protegida, por él y por haber encontrado quien plasme cómo vivo y siento....

PD. el libro es Las ventajas de ser invisible

domingo, 27 de enero de 2013

time pasing by

WOW!! Que rápido pasa el tiempo, a punto de empezar el último semestre de la carrera y estaba pensando que este blog lo tengo creo q desde segundo semestre... o tercero... y pfff cuantas cosas han pasado... tanto en la escuela como en la vida... y bueno en realidad no tengo mucho q decir... solo que  a ver como me va... tengo miedo!! jeje

viernes, 18 de enero de 2013

A la mierda la universidad... yo quiero ser escritora

Una pagina de facebook me recordó eso... aunque en realidad nunca lo olvidé por completo... Creo que cuando todo mundo quería ser doctor yo quería ser escritora... osea empece a los 7 años a escribir y no recordaba como pero escribiendo esto lo recordé... todo fue por Shakira... desde chiquitita me encantaba y leí que ella empezó a escribir súper chiquita... no recuerdo la edad exacta... pero le escribió una canción a su papá... se llama tus gafas oscuras o algo así... y en ese entonces andaba "enamorada" de un niño que al principio me quería a mí y cuando llego una nueva niña a mi escuela me cambio por ella... y lo más cagado es que ella fue mi amiga y creo que siempre competimos por los niños y también por las calificaciones y las amigas jajaja... gran amistad... pero bueno ese no era el punto... el punto es que ese... mi primer desamor... fue lo que me dio tema para escribir... cuando supe eso de Shakira pensé que escribir una canción era una buena forma de sacar mi dolor jeje... y ps de canción no tuvo nada pero escribí lo que sentía y después de eso dejé de escribir hasta los 11 años... de nuevo... gracias al dolor... cuando empezó la depresión... cuando casualmente y NO causalmente... iba entrando al mundo gótico... y veía la forma que tenían de escribir... tan peculiar y hermosa que empecé de nuevo... y el primer texto de esa época... al llegar a manos de mi maestra y mi mamá quedaron sorprendidas de lo "chido" que estaba... a pesar de decir que me quería morir en pocas palabras...

Durante esos primero años de depresión en los que estaba... honestamente... fuera de control... Sintiendo en el hoyo... con ataques de ansiedad constantes que siempre llevaban a autolesiones... con mi permanente deseo de llamar la atención... de ser "popular"... de ser deseada... etc... con la adolescencia a todo lo que da... las hormonas... las presiones escolares... la "popularidad" que si tenía pero que es muy difícil manejar... sobre todo con el grupo grande que teníamos que "manejar"... los problemas familiares... el no entender absolutamente nada de mí... escribí muchisimo... para sacar la ansiedad... para sacar la culpa después de lastimarme... que más que nada era miedo y preocupación por los problemas que todo eso traía... para mantenerme viva... definitivamente era eso... la música y la escritura me mantuvieron viva...

Poco a poco me fui "estabilizando"... dentro de lo que la enfermedad mental te permite... y se me acabó el "talento"... por más que intento no logro escribir como antes y la verdad lo extraño... cuando llegan las crisis me hace falta esa catarsis... aunque ahora tengo otras herramientas... escribir es algo que te libera como nada más o logra hacer... aparte leerlo después sirve para seguir creciendo y aunque sé que era importante para mi desarrollo y mi crecimiento como persona deshacerme de los escritos que tenía... a veces quisiera seguir conservándolos para recordar mis buenos tiempos...

domingo, 13 de enero de 2013

Life sometimes sucks

Algunos días me pasa que veo el vaso medio vacío... si no es que muy vacío... y hoy me pasó eso... no se si fue por la película que ví... la del Cartel de los Sapos... ya que esos temas siempre me impactan porque parece que graban directamente nuestra realidad... o porque simplemente la depresión me lleva a veces a esos rincones...

Esos días empiezo a ver todo de forma pesimista y triste... si veo a alguien en la calle solo siento feo de que este solo... y pienso que tal que tiene problemas en su casa? que tal que no tiene familia? y cosas así aunque trato de consolarme pensando que a mi me encanta pasear sola pero esos días no funciona y en general veo la vida bien injusta... y que nada en el mundo vale la pena con tantas cosas malas alrededor... y me quiero dar un tiro jaja

Y si cuando empiezas a distraerte te avisan que mataron a alguien relativamente cercano a ti... de una forma u otra... te das cuenta que la vida realmente no es justa... aunque nadie nunca dijo que lo fuera... aunque creo que la noticia me sacó de mi estado Emo y me hizo más consciente de cosas que la misma depresión a veces te hace consciente...

Pero bueno.. qué más da si la vida es justa o no... hay que vivirla lo que duré y como te toque porque todo pasa por algo y yo si creo que todos tenemos el destino marcado y que te hagas pa donde te hagas te llegará tu destino o tu llegaras a él.

domingo, 6 de enero de 2013

2013

Bueno... ya con el alma más calmada y la cabeza fría a enfrentar lo que viene... la vida casi nunca es fácil y más en ciertas condiciones... pero al final... as always no me rendiré y si al final no tengo remedio lo descubriré cuando me muera porque mientras seguiré luchando... estoy dispuesta a enfrentar mucho últimamente solo espero lograrlo... si hago lo que quiero lo que viene no será nada fácil... pero si analizo mi vida lo que siempre me ha detenido soy yo misma... sé que tengo la capacidad para hacer grandes cosas aunque con algunas limitaciones pero aunque me cueste un huevo unos mililitros de sangre cada cuando... sigo tratando de sobrepasar mis límites y de agrandar mi panorama y experiencia en muchas cosas... aunque eso a veces acaba frustrandome por no saber por que camino ir jaja...el punto es que de nuevo estoy de pie y luchando... solo por hoy y de aquí en adelante... CARPE DIEM

jueves, 3 de enero de 2013

a night without dreams

No puedo dormir... no puedo unificar y no puedo llorar a gusto sin que mi mamá se de cuenta así que la única opción que encontré fue prender de nuevo la compu y escribir algo... si puedo escribir coherentemente algo sobre como me siento pues que bien y si no lo que salga con tal de distraerme...
Aunque después de babosear en el fb y otro blog ya no estoy llorando y me siento más tranquila y solo espero que al escribir lo que me pasa no me suelte como Magdalena again...

Tener dinero no es tenerlo todo... tener inteligencia no es tenerlo todo... tener belleza no es tenerlo todo... realmente nunca se tiene todo... siempre hay algo que falta y mi gran problema es que no se ser feliz con eso que me falta ni se que hacer para conseguirlo así que... as always... creo que no tengo remedio jaja...

El punto es... pues creo que el mismo de siempre... que me siento miserable... inútil... superficial... etc... etc... etc... como una basura en la  Tierra... porque no se... tal vez sea normal que en el momento en el que estoy... osea a nada de terminar la carrera... este pasando por esta crisis... o tal vez mi condición lo empeora... y más queriendo salirme de mi casa al mismo tiempo y sin tener como ni a donde... y con un novio que si quiere vivir conmigo pero no me quiere mantener jajaja...

Estoy en un punto que repito... no se si sea normal... pero en el que no me veo futuro... por primera vez en mi vida no me veo haciendo nada profesionalmente... no me veo en una oficina... no me veo logrando entrar a un hospital y no me veo empezando de cero con un consultorio... tal vez sea flojera.. comodidad... o estupidez pero simplemente... ahora más que nunca... no tengo NPI de que hacer con mi fucking vida...

La única idea que se me viene a la mente es salir por la caja de benzodiacepinas que tenemos en las medicinas y echarle la culpa a mi mamá por no haberme llevado con ISHA... así que ya saben... ahí se los encargo... pero bueno como muy probablemente no saldré de mi cuarto más que para vaciar mi vejiga que ya mero explota... tampoco eso aplica...

Quisiera repetir toda la carrera porque me siento tan poco capaz como psicóloga... siento que no se nada y que no me he creado el camino para lograr lo que quiero lograr... o lo que hasta hace poco pensé que quería para mi vida...

Pero me he dado cuenta que tal vez nunca he querido nada de o para la vida... creo que desde la secundaria he estudiado porque es lo que se debe de hacer y no veía otra opción... he llegado hasta aquí por inercia y ahora que eso esta por acabar y que tengo que empezar algo nuevo por mí misma no veo de donde acelerar para hacerlo...no es que no tenga motivación.... es que creo que no tengo idea de lo que es la vida o de para que sirve... Ahora sé que hay más opciones pero creo que estoy condicionada a no buscar menos que una profesión... pero si no tengo la capacidad... cómo se resuelve ese paradigma?

En serio no se que hacer de mi... no quiero seguir como estoy... en muchos aspectos... pero tampoco se como salir de aquí... o si sé como pero en verdad creo que no tengo las herramientas... y ahora el dinero para buscar quien me las dé... así que acabo viviendo abajo de un puente... o aprendiendo a salir adelante sea como sea... o suicidándome... sea cual sea mi destino... que llegue rápido por favor que ya no puedo más

PD... para lo único que siento que tengo habilidad es para putear y coger... pero mi relación importa más así que estoy desahuciada jajaja