a night without dreams

No puedo dormir... no puedo unificar y no puedo llorar a gusto sin que mi mamá se de cuenta así que la única opción que encontré fue prender de nuevo la compu y escribir algo... si puedo escribir coherentemente algo sobre como me siento pues que bien y si no lo que salga con tal de distraerme...
Aunque después de babosear en el fb y otro blog ya no estoy llorando y me siento más tranquila y solo espero que al escribir lo que me pasa no me suelte como Magdalena again...

Tener dinero no es tenerlo todo... tener inteligencia no es tenerlo todo... tener belleza no es tenerlo todo... realmente nunca se tiene todo... siempre hay algo que falta y mi gran problema es que no se ser feliz con eso que me falta ni se que hacer para conseguirlo así que... as always... creo que no tengo remedio jaja...

El punto es... pues creo que el mismo de siempre... que me siento miserable... inútil... superficial... etc... etc... etc... como una basura en la  Tierra... porque no se... tal vez sea normal que en el momento en el que estoy... osea a nada de terminar la carrera... este pasando por esta crisis... o tal vez mi condición lo empeora... y más queriendo salirme de mi casa al mismo tiempo y sin tener como ni a donde... y con un novio que si quiere vivir conmigo pero no me quiere mantener jajaja...

Estoy en un punto que repito... no se si sea normal... pero en el que no me veo futuro... por primera vez en mi vida no me veo haciendo nada profesionalmente... no me veo en una oficina... no me veo logrando entrar a un hospital y no me veo empezando de cero con un consultorio... tal vez sea flojera.. comodidad... o estupidez pero simplemente... ahora más que nunca... no tengo NPI de que hacer con mi fucking vida...

La única idea que se me viene a la mente es salir por la caja de benzodiacepinas que tenemos en las medicinas y echarle la culpa a mi mamá por no haberme llevado con ISHA... así que ya saben... ahí se los encargo... pero bueno como muy probablemente no saldré de mi cuarto más que para vaciar mi vejiga que ya mero explota... tampoco eso aplica...

Quisiera repetir toda la carrera porque me siento tan poco capaz como psicóloga... siento que no se nada y que no me he creado el camino para lograr lo que quiero lograr... o lo que hasta hace poco pensé que quería para mi vida...

Pero me he dado cuenta que tal vez nunca he querido nada de o para la vida... creo que desde la secundaria he estudiado porque es lo que se debe de hacer y no veía otra opción... he llegado hasta aquí por inercia y ahora que eso esta por acabar y que tengo que empezar algo nuevo por mí misma no veo de donde acelerar para hacerlo...no es que no tenga motivación.... es que creo que no tengo idea de lo que es la vida o de para que sirve... Ahora sé que hay más opciones pero creo que estoy condicionada a no buscar menos que una profesión... pero si no tengo la capacidad... cómo se resuelve ese paradigma?

En serio no se que hacer de mi... no quiero seguir como estoy... en muchos aspectos... pero tampoco se como salir de aquí... o si sé como pero en verdad creo que no tengo las herramientas... y ahora el dinero para buscar quien me las dé... así que acabo viviendo abajo de un puente... o aprendiendo a salir adelante sea como sea... o suicidándome... sea cual sea mi destino... que llegue rápido por favor que ya no puedo más

PD... para lo único que siento que tengo habilidad es para putear y coger... pero mi relación importa más así que estoy desahuciada jajaja