viernes, 31 de diciembre de 2010

Año nuevo

Hacer como q las cosas q aun me afectan nunca han pasado??? o aprender a enfrentarlas y tratar de en realidad superarlas???

Lo fácil o lo efectivo???

La choteada entrada de año nuevo...

Ammm ps what about this year?...

Bueno... fue excelente... después de un 2009 del asquisimo... que me urgía que acabara... el 2010 fue muy bueno... aunque empezó con un poco de complicaciones sentimentales... y así... he estado feliz... en la escuela... con mi amada carrera... mis amiguis... y obviamente mi hombre... todo el año con mi hombre...

y solo espero que el 2011 siga así y mejor... que mi novio y yo seamos igual o más felices... que nuestra relación crezca más... que mejore en la escuela.. y ahmmm creo que no tengo más que pedir...

Y ahmmm creo que no tengo inspiracion ahorita

Me estaba bañando hace rato y empece a pensar como pasa el tiempo y las cosas pasan... recordaba todo lo ke ha pasado en mi vida en los ultimos tres o cuatro años... y si ke ha cambiado al paso de cada uno de eso años...

el 2007... el año ke empecé andar con mi amigo... se me hace tan lejano... y a la vez tan cercano jiji... y a partir de ahí empecé a cambiar...

recuerdo ke el 2003 fue un año mui importante en mi vida... lo ke me hizo ser la ke fui hasta el 2007.. depsues volvi a cambiar hasta lo ke soi ahorita... y ya no me acuerdo ke tanto pensé mientras me bañaba jiji...

creo q cada año ha sido mui diferente... eso es bueno... no llevo una vida rutinaria... el 2006 fue pura felicidad jeje...,con una sencilla excepcion.. el 2007 tb pura felicidad... el 2008 la mayor parte fue bno... y el 2009 kreo ke el peor año de toda mi vida... el 2010 casi perfecto... a ver ke me espera en el 2011.. espero sea mejor ;) y de nuevo no hay inspiracion.., en el baño si la habia.. pero bnno... ia se murio... :S

Buu... extraño las bnas fiestas en mi familia :(

Sobre la peda del lunes...

Lo escribí después de que te dormiste... y lo pondré tal y como lo escribí... aunque estaba un poko pedita... bno... solo lo haré entendible jeje...

--Sabes?? con lo que me dijiste antes de quedarte dormido simplemente me dejaste callada... me sentí tan estúpida llorando por nada... cuando yo siento lo mismo que tu al respecto... Eso tb me parte el corazón... y en eso también me hago dura... casi siempre... Aunque no se que sea peor... lo material o lo emocional... jaja... Recuerdas cuando me dijiste que parecía que io tenía todo cuando en realidad estaba muy sola... tu sabes todo lo que he vivido... que no se que tan grave sea... pero sabes que cada detalle me ha afectado mucho... Jaja... pero el punto de no era hablar de mi y justificarme...

Se que a veces soy bien egoísta... o lo parezco... y siento que te caga ver todo lo tengo.. por ejemplo todo lo que hay en mi cuarto... puras pendejadas que no tiro... no regalo... y no sirven para nada... A veces siento que me ves como muy superficial y egoísta o algo así..., cuando te digo que me ves con cara de estas bn lok... pero no lo soi..., es solo que a veces me trauma más ayudar a uno y no poder ayudar a todos... así que mejor aprovecho lo que tengo... aunque se que no siempre (creo que es pocas veces)... estoy tan acostumbrada q a veces me olvido del mundo afuera de mi... pero no... ia dije q es una de las cosas en las qe me hago la dura...

no sabes como te admiro por tu siempre salir adelante de cualquier cosa... por tener que trabajar toda tu vida y ahora tener "todo"... ia no me acuerdo que más iba poner.. solo q a veces no puedo evitar clavarme tanto en  mis problemas tal vez egoístas... pensaba en lo q me decías q todo se t regresa al doble... y te decía q no es cierto... porq io me he entregado por completo y tu sabes lo q he recibido hasta ahorita... x ejemplo lo de mi primo o mi amigo... si ia se ke me clavo mucho en mis traumas... tal vez ahora tu seas mi "recompensa".. pero a veces no puedo evitar sentir un gran miedo de caer en lo mismo... aunque sea q tu seas diferete..., y me caga estar tan traumada por cosas q tal vez no sean tan importantes---

y acabe hablando de mi y no de lo q me dejo callada jaja... y si tal si me dieron todo y ahora sea egoísta y aveces egocentrica y asi... pero al menos soi una persona consciente... y q si se preocupa por los demas... no soi tan egoista jaja.. creo io

DREAMS

Los últimos días he estado soñando con mis abuelitos... kien sabe porke... uno de ellos fue feo pero me desperté a tiempo jiji... ahhh I love them... jiji

mmmmmm

alguien se acuerda ke iba poner en mi entrada de año nuevo?? por ke io no :(

viernes, 24 de diciembre de 2010

nmms

nmms!!! no tengo q ponerme porke nada me keda... agrrrrr... i hate my body so much right now...

ahora si... a partir del 2 de enero de vdd me cuidare... e ire diario al gym... ahhhhhhhhhhhhhhhhh :( :@

NO QUIERO SER CHOTEADA Y ESCRIBIR SOBRE LA NAVIDAD Y ESAS COSAS... PERO OSH... LO HARE JOJO

Estaba leyendo un blog sobre como es la navidad de esa blogger y recordaba cuando la navidad era algo especial en mi vida... no tengo muchos recuerdos de hace más de mmm como 12 años o algo así... cuando mis abuelitos todavía no vivían conmigo... solo recuerdo todaaaa la familia en su casa... y no recuerdo que emoción provocaba en mi... cuando ya vivían en mi casa ps ahora era todaaa mi familia reunida en mi casa... y ahí si tengo más recuerdos... los "adultos" en la sala platicando... yo con mi primos... cuando eran jóvenes y divertidos... en mi cuarto... jugando mario bross en mi jueguito imitación de nintendo... y la deliciosa comida que hacía toda mi abuelita... desde una semana antes empezaba a prepararla... aunque yo toda mi vida solo he comido caldo de camaron y espaguetti... de vez en cuando un poco de lomo... y cuando mi abuelita la hacia... ensalada de noche buena... ahhh como extraño a mis abuelitos... a los dos... la vida no es la misma sin ellos...

mi familia cada vez esta más separada... mi tio en queretaro... mi tía en morelia... y por los antisociales y pesados de sus hijos que tienen problemas con medio mundo ya ni viene... yo sin primos de mi edad... y mis primas con las que me llevaba bien... una no me habla y la otra esta muy ocupada con su familia... y su esposo la ha cambiado tanto que ya no me siento tan a gusto con ella como antes... y si... ahora juego con mis sobrinos...pero soy el pinche jamón en el sandwich... muy grande para ellos y muy chica para mis primos... pero bueno... debido a mi madurez forzada me siento mejor con los adultos... jiji... lo peor es que les pasará lo mismo a mis hijos... si los tengo... jiji... al menos en mi familia... y si los hermanos de mi futuro esposo no traen nuevos primos ps igual jijiji...

creo que me desvíe de lo que quería escribir... pero bno... al parecer ia acabe... ahora la navidad es un día cualquiera donde dependiendo el humor de mi familia puede ser muy chido... un día normal... o de weva... por como me siento ahorita solo quiero comer mi caldo de camarón... mi delicioso spaguetti con un pan... un poco de ensalada de manzana... y tal vez... solo tal vez... un cacho de mi famoso pastel... e ir a dormir... thats it...

pronto... la entrada choteada de año nuevo jiji
me esta agarrando la melancolía... no no es melancolía.. es como apatía... o quien sabe... tal vez solo es q estoy en mis días... jojojo.. hasta rimo... escribiré un poema aprovechando mi estado jaja

OVNIS

OMG!!! Acaso habré sido raptada por ovnis en mi infancia y por eso ahora estoi tan dañada... jijiji.... juro que para mi esa experiencia siempre ha sido real... tal vez fue un sueño... pero yo sigo recordándolo como algo real... que mello... soi mitad humano mitad E.T. jijiji

miércoles, 22 de diciembre de 2010

BUU

Extraño ser inteligente... o bueno demostrarlo... y seguir medio dedicada.. jeje... espero serlo el prox semestre... extraño sobresalir... jijiji

domingo, 19 de diciembre de 2010

:D:(:S

Odio odio odioooooooooooooo soñar feoooo!!! creo que por eso no descanso...

Pero bno... aparte de eso y la lloradera en el baño de mi novio... y la que sabia que no me podría aguantar enfrente de él... jiji... fue un fin de semana excelente...

I´m happy :D

jueves, 16 de diciembre de 2010

Pensando en ti... like always (back in the present... dreamin´with a future by your side)

Sabes???

Estar tan cerca de cumplir el año me hace pensar en un buen de cosas.... De cómo estaba mi vida y cómo empezaste a cambiarla.... de las formas más sencillas.... que tu ni idea tenías de lo que provocabas.... con un simple abrazo de cumpleaños... o un mensaje de "que guapa lupis"... Seeeh... puede que ya estuviera enamorada... puede que no... día a día... detalle a detalle... ibas siendo más especial... pero tanto como estar enamorada... no lo sé... se fue dando todo poco a poco... sin darnos cuenta... hasta llegar al primer beso... o al estoy celoso y te quiero para mi... aunque no me lo hayas dicho cómo tal... pasando mil cosas cada día entre nosotros... y otras mil en mi mundo al que aún no ingresabas... estabas como en la sala de espera... en lo que arreglaba lo demás jiji...

Tal vez para ti era solo un juego... como con cualquier chica que podrías perrear... pero tal vez yo buscaba desesperadamente una salida... y la encontré en ti... afortunadamente todo salió bien... nos enamoramos los dos... si tal vez para ti hubiera sido siempre un simple juego... una de dos... o no le daba importancia y seguía con mi vida... con mi novia... siendo feliz o al menos creyendo serlo... o el sentimiento hubiera aumentado de mi parte y de la tuya no... y serías una cicatriz más en mi corazoncito... jeje...

No manxes... se me hace increíble... verme hace un año... y verme ahorita... hace un año en mil desmadres... y ahorita plena y feliz... lo veo como si hubiera sido ayer... y a la vez como si nunca hubiera pasado... ya no hay heridas... cicatrices si... pero ayudan... a valorar mi presente... y a prevenir repetir el pasado... sé que contigo no tengo nada que temer... sé que no eres perfecto... y que puedes tener errores... así como yo también los tengo... pero creo que nuestra relación es sana... y nos hacemos felices... ya no hay dramas... ansiedad... depresión... en ninguno de los dos...

Veo mi metro... y ps toda mi vida antes de ti... y ya sabes lo que pienso... que loco... jiji... Una imagen para él... una  imagen para ella... según io amaba a los dos... se supone que si puedes estar enamorad@ de dos personas... pero de vdd lo estaba?? De él y de ella?? De ella y de ti?? De él y de ti?? Jaja... en unas le lloro a él... y estoy feliz con ella... en otras le lloro a ella... y estoy feliz con él... y al final... toda angustiada por ella... y feliz contigo... jajaja.... Me acuerdo cuando sufría porque ella no estaba conmigo... y prefería estar con su novia... y yo quería que estuviera conmigo... o estar con ella... o lo que sea... creo que si hay mucha diferencia entre una y otra... cuanto amor... o cuanto capricho... jaja...  o de vdd la quería... y en Chiapas la extrañe... y quería estar con ella... o solo extrañe alguien que me tratara bn... que fuera lind@ conmigo... que de vdd me quisiera... no como él... o también trataba de huir de lo que me hacías sentir... al ser algo tan incierto en ese entonces... pero de todas formas seguía obsesionada con él... aunque no me quisiera ni me tratará bn...

En vdd es increíble... extraño... muy de película o novela de amor... como llegaste y todo cambio... como de un día para otro se acabo mi dependencia hacia él... como de un día para otro... deje atrás lo que tanto tiempo espere con ella... Me atrapaste... y no de una forma enfermiza... dependiente... o algo así... Creo que nos atrajimos con nuestra necesidad de verdadero amor... o tal vez solo fue “suerte” encontrarnos... pero sabía que valía la pena dejar todo atrás... y darlo todo por ti...

Y no me importa verme o leerme muy enamoradotaaaaa... sé que tu estas igual... aunque no lo demuestres como yo... sé lo importante que es para ti esto... porque al fin encontraste lo que tanto anhelabas... sé que lo valoras... y que me amas infinitamente... y no es que me sienta tu salvadora... o que me debas algo por amarte así... a veces siento que así me oigo... jaja... pero es que me da gusto ser esa persona... me siento muy bn de poder hacerte feliz... de darte el amor que tanto te mereces... porque... aunque no eres un santo... eres una gran persona... eres un amor jiji... y me da gusto no haber dejado pasar esta oportunidad  por ella ni por nadie más... porque a los dos nos cambio la vida... y con todo y problemas... nos amamos y somos felices... y aunque estemos locos los dos... y en algunas cosas seamos completamente diferentes... nos hemos sabido complementar bn... para ser uno solo...

Y creo que siempre te digo maso lo mismo jeje... pero ya ves como le doy vueltas a las cosas...

Y ps a casi un año o tal vez ya el año de que todo esto empezó... te agradezco por ser tú... por haberte cruzado en mi camino... por abrirme tu vida y tu corazón... y por aceptar entrar en mí... a pesar de las dudas... de la gente que se nos ha atravesado... de los problemas... de los miedos... y sobre todo por no espantarte con mi loca y atormentada vida... jiji... y tener la confianza de contarme la tuya ;)

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MUXISIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Y ERES MI TODOOOOOOOOOOOOOOOO

JUNTOS AL FIN DEL MUNDO... (estaba leyendo un correo donde me pusiste... contigo al fin del mundo... jeje... espero lo logremos...)




Again in the past

El ejemplo perfecto de esa relación destructiva... donde él la trataba como quería... y ella siempre regresaba... cuando la "necesitaba"




Con todo y canción...


I don't know if I can yell any louder
How many time I've kicked you outta here?
Or said something insulting?
da da da da-da
I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
But my heart is....broken

Da da da-da da
Please don't leave me
Please don't leave me
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?
What is it with you that makes me act like this?
I've never been this nasty
Can't you tell that this is all just a contest?
The one that wins will be the one that hits the hardest
But baby I don't mean it
I mean it, I promise

Da da da-da da
Please don't leave me
Da da da-da da
Please don't leave me
Da da da-da da
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me
I can't be without, you're my perfect little punching bag
And I need you, I'm sorry.

Da da da da, da da da da
da da da da-da da
Please, please don't leave me

Baby please don't leave me
No, don't leave me
Please don't leave me no no no
You say I don't need you but it's always gonna come right back,
It's gonna come right back to this.
Please, don't leave me.
No.
No, don't leave me
Please don't leave me, oh no no no.
I always say how I don't need you
But it's always gonna come right back to this

Please don't leave me
Please don't leave me 


I think I still have many scars... I hate that :S

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tengo ganas de ver "A los trece" pero me pondré en un emo-mood... la veo o no la veo??? jiji

Grrr :S

Odio estar de este humor donde recuerdo cosas y me afectan... bno... no me afectan de una forma critica como otras veces... creo que solo es el noma... que pedo con mi vida... pero ya.. ya paso... move on... tal vez de cierta forma esta bien... creo que me hace valorar más lo que tengo en el presente... aunque también me da miedo caer en lo mismo... pero bno.. creo que a la vez me ayuda a no hacerlo... lo malo es que ya ven como soy... me debrayo pensando mil cosas... surgen nuevas preguntas... y bla bla... pero bno... no es nada grave... y ahorita soy muy feliz... y obvio eso predomina...

Tal vez sea la época jajaja... no... nunca he sido de las que se deprimen en estas fechas... bno... es que cualquier época para mi es buena para eso... no discrimo jajaja... pero no... cuando esta época dejo de ser bonita y especial para mi... solo se convirtió en una época más... como cualquiera... aparte no estoy depre... solo pensativa jejeje...

Bno ia "X".... solo no me gusta quedarme en el pasado... pero lo usaré para valorar mi presente :D

lunes, 6 de diciembre de 2010

Definitivamente prefiero independencia a costa de la comodidad... ya no la aguanto... todo son reclamos :S

domingo, 5 de diciembre de 2010

TROUBLES AGAIN

Que difícil es estar así con mi mamá... peleando todo el tiempo... y es triste saber que no hay forma de que eso cambie... todo siempre será un problema... y es más triste el poco tiempo que estamos bien... siento feo todo lo que pasa... se me hace muy feo sentir esta necesidad de alejarla cada vez más de mi vida... y más que es una necesidad de años atrás... me duele que estemos así... y me duele que ella este mal... pero bno.. al final ella tiene la vida que quiere...

Y es más difícil elegir entre comodidad y libertad... que ella me dé todo... disfrutar mis tardes libres... vacaciones sin hacer nada... tener tiempo para hacer lo que quiera hacer... o tener independencia para hacer lo que quiero hacer a costa de mis tardes libres... a costa de mi tiempo... ya no se qué hacer... de cualquier forma... son problemas... :S :(


Juntas... pero cada quien de lados diferentes del mundo...