miércoles, 30 de marzo de 2016

Growing up but not changing any feeling

And definitely I´ve been growing so much. Im definitely a much more positive, active, kind person... But there´s a fucking huge void inside me...

I don´t know, Maybe that´s why i´ve always identified as a vampire... Is kind of the theory that your favorite disney princess can tell your mental illness... and of course, those are aspects of your personality that defines you and makes u close to certain things...

Vampires are lonely, no matter if they are surrounded by people, vampires are melancholic cause everyone would hate living forever and they just get tired, they´re empty because they´re dead. They seem to be like anybody else but they´re dead, with no heart, no soul, just a walking body as a zombie... They can feel but that doesnt mean anything because their life is meaningless, there´s no purpose for living because you can´t die so nothing really matters...

I don´t know, I feel so much as a vampire... and no matter how much i work on myself, how much i learn, grow, live, change, love... there´s nothing that makes me feel worth living... now i have a path, a really good path to follow... to make something good with my life but everything is still inside of me... that void is always there...

and there it comes frustration... my lifetime frustration... I´ve live so many things, i´ve done so many things and i´m good at not that few things... But im not the best at anything...

i can´t be the best because of so many things i´ve been trying to defeat but there they are... I have so many boundaries i´m trying not paying attention to... but everyday at everything im trying to improve they come out and makes feel depressed, makes me want to quit and those feelings start growing up till makes me feel like i want to die, or i need to dye... and that really sucks... because i love what i do but there not such a big love that makes me love life...

maybe someday ill convinced myself

martes, 26 de enero de 2016

UPDATE

he tenido Tantas cosas que escribir últimamente pero no el tiempo y tal vez tampoco las ganas. pero tal vez si ya hubiera sacado todo lo que traigo y también si me estuviera tomando mis medicinas, ahorita no estaría así y no estaría reaccionando tanto a todo como lo estoy haciendo

Pero pues ya no fue así y ahorita me siento de la chingada, sin energía de nada, fracasando en todo, a punto de caer en algo en lo que a mi nueva yo no le gustaría recaer, aunque por otro lado mi muy profundo y antiguo yo dice siii, hazlo, liberate... claro que cuando empiezo a actuar un poco como la antigua yo, todo se empieza a ir al caño.

Quisiera encontrar la forma de poder actuar como quiero y lograr lo que quiero, y dejar de sacar mis frustraciones con el mundo... quisiera encontrar una formula mágica, una pastilla que hiciera todo más fácil manteniéndome en la realidad... Quisiera que por el simple hecho de saber el por qué de las cosas, estas se arreglaran o mejoraran solitas... pero no, tengo que actuar, accionar, responder, trabajar... y sigo sin lograrlo y sigo frustrándome más y más y me sigo preguntando si mi vida será un poco como la de una historia casi feliz... si seguiré caminando, luchando y fingiendo que estoy haciendo algo, que estoy creciendo, hasta que ya no pueda más y acabe con todo... realmente si ese será el final, espero que sea pronto... no quiero seguir sufriendo para que todo acabe de esa manera.

sábado, 24 de enero de 2015

Just thinking, asking, suffering and wanting to die...

Creo que un gran problema en la vida en general es el esperar que pasen cosas, ciertas cosas, que pase algo... es decir, tener expectativas...

A veces las cosas se deben dejar fluir, no hay que planear todo, no hay que esperar que pase lo que nosotros queremos que pase... Pero también hay un punto en el que estaríamos como Alicia... Si no sabes a dónde vas, no importa qué camino tomes... Y de eso tampoco se trata la vida...

O quién sabe, realmente nadie sabe de qué se trata la vida, nadie sabe para qué estamos aquí... Y yo sigo sin entender que pueda haber una razón específica para eso, yo digo que somos como cualquier bacteria, célula, átomo que está cumpliendo un ciclo por pura causalidad del universo...

Pero entonces cómo saber hasta qué punto se puede planear algo sin salir perjudicado, y hasta que punto se pueden dejar las cosas al "azar".

y ya se me fue la fucking idea...

Pero uno de los puntos es que mi vida es una puta incertidumbre, y sé que no sólo la mía... Y en todos los putos sentidos estoy confundida, indecisa, desconfiada... Cuando siento que algo puede salir bien creo que yo y mis estúpido cerebro nos saboteamos solitos...

Últimamente he pensado que probablemente nunca pueda ser feliz, porque soy demasiado sensible, porque todo me afecta, porque con nada estoy conforme... Pero de verdad... Cómo alguien puede conformarse con esta vida? Con este mundo? Con esta sociedad?... Yo no puedo...

El otro día iba saliendo del metro hacia mi casa. Había tenido un buen día y estaba feliz, pero no me di cuenta de eso hasta que deje de estarlo... Yo me sentía normal... pero en las escaleras había un viejito pidiendo dinero... y sentí como cambió mi cara, como se borró mi sonrisa, como se modificó mi humor... Unos días después me pasó algo muy parecido...

Y me he llegado a preguntar... Si algún día llego a estar bien conmigo misma, Si llego a solucionar o al menos a mejorar mis conflictos existenciales... Podré ser realmente feliz... o me sentiré culpable de serlo???

Odio estos cambios de humor, de ánimo... Odio que mi vida se derrumbe por una pequeña cosita non grata que me pase... I´m so fucking sick...

Y siempre he pensado que, aunque en México la eutanasia no es legal... hay otros lugares en los que si... y pienso que las enfermedades mentales también deberían ser una causa aplicable de eutanasia...

Si hay enfermedades sin cura, si hay pacientes fármaco resistentes... si hay alguien que nunca logra ser feliz... por qué forzarlo a vivir?

lunes, 29 de diciembre de 2014

No por siempre en la tierra

Y cuál es el puto problema de que cada uno de nosotros escojamos hasta cuando queremos estar aquí... Acabo de tener una puta crisis de ansiedad muy cabrona... probablemente la peor de toda mi vida... Con un llanto espantoso, gritos, ganas de tirarme en el piso empapado y quedarme ahí hasta ahogarme... aunque tampoco era tanta agua... Con ganas de aventarme por la ventana, de cortarme las venas chingón, de empastillarme... de hacer muchas muchas cosas en contra de mí, as always...

Pero lo único que hice fue cortarme y tomarme una pastilla para la ansiedad.. si supiera que tengo el suficiente tiempo antes de que llegue mi mamá para empastillarme, alcoholizarme y que no me salven lo haría... Hoy me siento más decidida que nunca para meterme todo lo que encuentre... Todos los fucking antedepresivos que me quedan, los pocos topiramatos que aún tengo, todo lo que baje mi sistema... Acabarme el tequila, el vodka, la cerveza... meterme un puto tampón lleno de alcohol por ambos lados y cuando esté bien sedada cortarme sin sentir dolor hasta donde el cuchillo llegue... E

Eso quiero ahora, pero no sé si tenga tiempo... Pero al menos podrían internarme si hago eso... al menos quiero eso... estar encerrada sin preocuparme por "nada", o preocuparme sólo por mí.. dedicarme a mi al cien y dejar de pensar en todo lo que no sale de mi cabeza en estos momentos... Quiero escapar de esta puta realidad!!!

lunes, 8 de diciembre de 2014

TLP

triste que uno de tus prospectos más "posibles" y bonitos y adecuados no quiera nada contigo por tu promiscuidad... sad sad

sábado, 6 de diciembre de 2014

Bloody thought

Típico: tu mamá te pregunta si ya no te dan ganas de cortarte.... tú te quedas callada y antes de que se vuelva un silencio sospechoso ella vuelve a preguntar... si eso de las cortadas es sólo de los adolescentes... tú le dices que no... ella pregunta si también hay adultos que lo hacen... tu respondes que si... Y ella misma se contesta... que bueno que ya te curaste... y tu así de... si aha....

Y bueno, de plano no sé si las mega pulceras que de repente me pongo no son sospechosas,... digo... al final son mi estilo, tal vez eso las hace menos sospechosas... Pero antes de que me pusiera las dichosas pulceras se veían bastante... de plano no me pone atención??? es muy despistada??? o de plano su consciente lo niega todo???

Al final por mí mejor, siempre he dicho que lo que me molesta no es que no me ponga atención, si no que sienta que es la súper madre y ande pregonando cuánto me quiere y cuánto se preocupa por mí y que soy su vida, etc, etc....

Anyway, si voy a dejar de hacerlo es por mí, en esta ocasión si quiero hacerlo por mí... aunque sigo sin entender al cien que tiene de malo, si no te estás suicidando y sólo quieres sacar la ansiedad... Y masturbarte 3 veces no te ha ayudado lo suficiente.... Pero bueno, hagamos caso a los doctores y por eso estoy aquí tratando de aguantar la ansiedad, ya me tome mi pastilla, me metí a bañar y lucho con todo lo que tengo para no cortarme... Ya veremos si aguanto :(

Fuck u life

Ansiosa, estresada, decepcionada, frustrada, etc, etc, etc... Pero ni pedo... yo misma he tomado mis decisiones y he actuado como he querido... Así que como dice Pilar, de nada sirve lamentarse y sufrir por ello... hay que apechugar y decir: ni pedo, yo lo quise así, ahora me aguanto...

Pero cuesta un chingo de trabajo y duele, duele mucho, muchas cosas... Anyway... no sé si tomarme la pastilla para la ansiedad porque no sé si me vaya a seguir dejar trabajando o me va a apendejar :(

sábado, 29 de noviembre de 2014

De esas veces en las que por las pláticas profundas de la gente sientes que nada es real. Que nada vale la pena. Que todo es una ilusión y que no tiene que caso que esté aquí.
#suicideTime jajaja

sábado, 22 de noviembre de 2014

Ironías de la vida

Lo único más pendejo en la vida que Peña Nieto es el hecho de que un antidepresivo te pueda provocar ideas suicidas, entre otras cosas paradójicas... Maldito medicamento inútil!!!!

domingo, 16 de noviembre de 2014

Reflexive Night

Han pasado muchas cosas en las últimas semanas, muchas cosas en mí y muchas cosas externas... Recuerdo muchas palabras exactas del último círculo de lectura con Susana, todo giró en torno a la marcha que se llevaba a cabo justo afuera de dónde estábamos. Giró en trono de todo lo que está pasando a nuestro alrededor y que no nos importa lo suficiente hasta que nos pasa a nosotros...

Como diría Pierre-Anthon o Jane Teller:

"Nada importa, eso siempre lo he sabido.
Por eso no vale la pena hacer nada, Eso acabo de descubrirlo"

Esa es la tesis que creo que en algún momento de la vida se posa en la mente de cualquier ser humano... El punto está en sí eso es cierto o no... Y bueno, he descubierto que de la nada surge el todo... Después de conocer la historia de Geshe Michael eso se confirmó... la mayoría de nosotros tenemos que tocar fondo para buscar salir adelante... cuando no tenemos nada que perder es cuando no nos importa dejar lo poco que nos quede por buscar algo mejor...

Yo siempre he tenido ideas medio revolucionarías... pero a veces caigo en el punto que hace un rato criticaba... Que mientras mi mundo y mi vida esté tranquila, no me meto en lo demás... Pero siempre me ha interesado mucho mi país y creo firmemente en el "bien mayor"... La verdad es que muchas veces pensar en mi "futuro" me ha detenido de hacer cosas, pero ahora no tengo nada claro respecto a eso y creo que tal vez este puede ser mi momento...

Pienso que podría irme tranquilamente a luchar... Definitivamente Jaime era algo que me detenía y ahora eso ya no me detiene... Hasta la fecha no le he encontrado sentido a mi vida... Y tal vez ese sea mi sentido, mi destino, no sé... Pensaba en que ahora que estoy echándole ganas y luchando por estar bien pasa esto... Y pensaba que tal vez el efecto del medicamento va a ayudar a que tenga ánimo y energía para luchar, no por mí; si no por mi raza...

No hay nada que me "ate" a este mundo... a esta vida... No tengo algo por lo que despertarme cada mañana, no me importa mucho mi vida, nunca me he cuidado, no he cuidado mi cuerpo, no he cuidado a mi persona... No quiero tener hijos... no tengo metas claras...

Tal vez darle sentido a mi vida sería luchar por algo en lo que realmente creo.. Y no lo haría por buscar emociones, por sentirme viva, etc... Lo haría porque repito, creo en un bien mayor y aunque sí, tal vez yo si tengo cosas que perder... como siempre, nada es suficiente... Así que si algo mayor llega a pasar... creo que unirme a la causa sería una forma excelente de vivir mi vida, dure lo que dure...

viernes, 31 de octubre de 2014

Fuck U

Te extraño, pero ya no confío...

A veces me dan ganas de decirte: wey, vamos a vernos y terminemos con todo... una parte de mí cree que lo harías y otra ya no sabe ni qué creer de ti...

Una parte quiere ir a comer pizza contigo, ir a pasear por CU contigo, y claramente ir a hacer una de las cosas que mejor se nos daban... Pero la otra ya no siente lo mismo, la otra ya no tiene ganas ni confianza de contarte las cosas y le da weva escuchar tus desmadres...

Una gran parte está decepcionada de tus acciones, reacciones, actitudes, de la forma en la que vives y esa parte cree que una persona como tú no hace nada bueno en mi vida...

Y la otra parte extraña esa parte dramática y tan parecida a mí que nos permitía entendernos y hablar de lo que fuera, esa parte perversa que compartimos y tal vez esa parte perversa que te llevó a hacer lo que hiciste... Y tal vez esa parte perversa que me ha hecho hacer tantas pendejadas a mí...

Pero también me preguntó cuántas cosas así has hecho y podrías hacer? Y aparte de la pinche desconfianza me das lástima, me das tristeza y me desesperas... Porque sigues culpando a la gente de lo qué te pasa, porque hablas mal a sus espaldas y no tienes el valor de enfrentar esas cosas que te pasan, que te afectan... y lo único que te queda es esperar que los demás arruinen su vida, así como tú...

Y te quiero un chingo y te extraño, pero también me das weva y lástima, pero también te traigo ganas... Y creo que ese es el mayor problema... que todo lo demás lo sé enfrentar, manejar, resistir y afrontar...

Pero las pinches ganas siempre han podido más, no contigo, en general... Porque es un problema que no siempre he podido reconocer y mucho menos he podido manejar... Así que espero seguir aguantando, siendo fuerte y saber manejarte a distancia...

Fuck u, I hate this
Aghhhhh.... no puedo llorar más de un ratito... WTF!!!

Y siento en mi pecho una bola ahí metida que me duele y me asfixia y me hace sentir de la chingada y que seguro no me dejara dormir bien... Me duele mi pecho :( Creo que me caga más no poder llorar :(