Amo ir a terapia... amo hablar y sacar toda la verdad, soy
completamente diferente a las veces pasadas que he ido... nunca había hablado
con tanta soltura y sinceridad... y me gusta... se siente muy bien... pero
también es extraño... como decía en mi fb... ella me entiende... sabe de lo q
le hablo... sabe que no es flojera... sabe que tengo problemas... sabe que no
hay nada que pueda hacer sin ayuda de los medicamentos... pero a la vez me saca
de onda hablar de todo junto... sacar todo lo que me pasa y mis actitudes
inadecuadas ante la vida... relacionar cosas a las que no les había encontrado
relación... y descubrir cosas nuevas....
No sé... por ejemplo... cuando hablo con mi novio... como él no lo
entiende aunque lo intente es como algo sin tanta importancia... con mis amigas
ps no les cuento todo lo que siento o todo lo que soy... y de hecho es extraño
que me demuestren que me conocen tanto... más de lo que yo creía y que me
describan tan bien... o que mi cuñis Calixto me descubra con una sencilla respuesta
de no sé...
El punto es que hablar con Pilar me hace consciente de que estoy
mal... de que no es cualquier cosa... que es algo que puede llegar muy lejos y
q es grave y urge que se trate... ya que tiene fuertes consecuencias desde
neurológicas a conductuales... De cierta forma estoy acostumbrada y pienso que
puedo vivir así toda la vida... no bn... pero vivir al fin... como dice ella...
era una pequeñita cuando todo empezó... y ps creo que tmbn me ha curtido hasta
cierto punto... lo que no te mata te hace más fuerte... pero todos tenemos un
límite y si llego al tope de mi fortaleza y empiezo a ir para abajo.. más abajo
de lo que estoy...
Que te abran los ojos y que te des cuenta que las cosas no son tan
fáciles como crees es difícil... que te saquen de tu negación... algo que para
mi era hasta cierto nivel "X"... si vomito... pero ocasionalmente...
si tomo laxantes... pero no es algo que sea ya costumbre o adicción... que te
digan que aunque no sea bulimia como tal tienes un trastorno alimenticio... que
si no se trabaja seguirá creciendo hasta caer a un grado de enfermedad real
(aunque ya es real)... sentirme parte de esos miles de casos que salen en la
tv... de las estupideces de Ana&Mia que en un momento de inmadurez me
jalo... que me digan que mis soluciones son patológicas... puede sonar
"X" pero no es fácil como que te lo confirmen o no se... que te
"diagnostiquen" y saber que tu tienes razón en sentirte mal y que no
es algo tan fácil como las demás personas creen ni parte de tu
hipocondriasis...
Recuerdo mucho a mi maestra de psico d la prepa… q decía q el
problema en la sociedad y algunas veces en la psicología… es el concepto de
normalidad… la normalidad es algo que se da en la mayor parte de la población o
en cantidades estadísticamente significativas… y así hay cosas que vemos como
normales y que lo son… pero que eso no quiere decir que sean sanas…. Son
patológicas… y por eso mucha gente puede decir… es normal que te deprimas… o
las drogas si son malas pero ps es “normal” que la gente las consuma.. y
repito… puede que sea normal pero sigue siendo malo… he ahí el problema
Si... estoy en riesgo... si... tengo muchas posibilidades de caer
hasta lo más profundo del pozo.. y aparte de los medicamentos... solo depende
de mi aprender a regular estas conductas... y enfrentarlas... y enfrentar a
quien sea necesario enfrentar... aunque no quiera... si de vdd me quiero sentir
bn...
Ni siquiera creo haber plasmado bien mis ideas... pero no se...
solo siento que tengo mucho que pensar... y solo quiero acostarme... abrazar un
peluche y pensar y pensar hasta quedarme dormida...
