casi cuatro años sin escribir aquí y casi nada ha cambiado. sigo sin metas, sin sueños, sin acciones, sin mejora. si, defintivamente a partir del 2015 mi vida cambio drasticamente, soy otra, mi forma de reaccionar, de afrontar las cosas, de actuar y de relacionarme es bastante diferente. pero sigo siendo la misma persona deprimida, ansiosa, suicida. La diferencia es que ya tiene un nombre y ya tengo más recursos para salir de la crisis, o al menos contenerla.
llevo un año o más con frecuencias cardiacas altisimas, y desde hace unas semanas, si no es que meses con sudores extremos, mareos, dolor de cabeza constante y lo de siempre, un bruxismo insoportable. y a veces lo bloqueo, y a veces se me olvida o simplemente no me doy cuenta, sigo y sigo, as always, por inercia. y empezaba a preocuparme por la frecuencia cardiaca pero al conjuntarse todos estos sintomas creo (y espero) que solo es ansiedad, que solo es un estado mental de la verga que no me deja ser feliz, no me deja estar tranquila y no me deja hacer nada de mi vida.
A veces e la nada me dan ganas de llorar y salen dos lagrimitas y no salen más, aunque quiera, aunque intente, me bloqueo y no puedo sacar nada, no puedo expresar y n siquiera definir lo que siento o porque lo siento. llevo 2 meses sin bailar y no hay nada peor. al menos eso me ayudaba a sacar el estrés, la ansiedad y aunque a veces era parte de las crisis definitivamente me urge regresar. quisiera decir que quiero regresar para fluir con la musica, para expresar todos esos sentimientos. pero seamos realistas. la danza no es para mí eso. no fluyo, no expreso, simplemente gasto energía.
y así seguimos, frustración tras frustración, dandome cuenta de que las incapacidades que tengo son más que las capacidades- que la apatía siempre gana, que no tengo nada en la vida y que mi vida no es nada. dandome cuenta que tengo más de 15 años en este estado y viendo historias que me dicen y me hacen temer horriblemente el ser siempre una fracasada. pero como siempre, prefiero no arriesgarme y ser una fracasada por elección.
espero que algún día este blog solo sea un recordatorio y no un medio. pero realmente lo dudo, y realmente lo extrañaba y realmente lo valoro y lo amo. porque como siempre lo he dcho nada ayuda más que escribir y es una forma de escucharte a ti mismo, de consolarte a ti mismo, de valorarte y evaluarte a ti mismo y muchas veces de salvarte a ti mismo. porque al final eso es lo único que tienes y tienes que hacer que sea lo único que necesitas.
y ultimamente me necesito tanto a mí misma...
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