No por siempre en la tierra

Y cuál es el puto problema de que cada uno de nosotros escojamos hasta cuando queremos estar aquí... Acabo de tener una puta crisis de ansiedad muy cabrona... probablemente la peor de toda mi vida... Con un llanto espantoso, gritos, ganas de tirarme en el piso empapado y quedarme ahí hasta ahogarme... aunque tampoco era tanta agua... Con ganas de aventarme por la ventana, de cortarme las venas chingón, de empastillarme... de hacer muchas muchas cosas en contra de mí, as always...

Pero lo único que hice fue cortarme y tomarme una pastilla para la ansiedad.. si supiera que tengo el suficiente tiempo antes de que llegue mi mamá para empastillarme, alcoholizarme y que no me salven lo haría... Hoy me siento más decidida que nunca para meterme todo lo que encuentre... Todos los fucking antedepresivos que me quedan, los pocos topiramatos que aún tengo, todo lo que baje mi sistema... Acabarme el tequila, el vodka, la cerveza... meterme un puto tampón lleno de alcohol por ambos lados y cuando esté bien sedada cortarme sin sentir dolor hasta donde el cuchillo llegue... E

Eso quiero ahora, pero no sé si tenga tiempo... Pero al menos podrían internarme si hago eso... al menos quiero eso... estar encerrada sin preocuparme por "nada", o preocuparme sólo por mí.. dedicarme a mi al cien y dejar de pensar en todo lo que no sale de mi cabeza en estos momentos... Quiero escapar de esta puta realidad!!!

TLP

triste que uno de tus prospectos más "posibles" y bonitos y adecuados no quiera nada contigo por tu promiscuidad... sad sad

Bloody thought

Típico: tu mamá te pregunta si ya no te dan ganas de cortarte.... tú te quedas callada y antes de que se vuelva un silencio sospechoso ella vuelve a preguntar... si eso de las cortadas es sólo de los adolescentes... tú le dices que no... ella pregunta si también hay adultos que lo hacen... tu respondes que si... Y ella misma se contesta... que bueno que ya te curaste... y tu así de... si aha....

Y bueno, de plano no sé si las mega pulceras que de repente me pongo no son sospechosas,... digo... al final son mi estilo, tal vez eso las hace menos sospechosas... Pero antes de que me pusiera las dichosas pulceras se veían bastante... de plano no me pone atención??? es muy despistada??? o de plano su consciente lo niega todo???

Al final por mí mejor, siempre he dicho que lo que me molesta no es que no me ponga atención, si no que sienta que es la súper madre y ande pregonando cuánto me quiere y cuánto se preocupa por mí y que soy su vida, etc, etc....

Anyway, si voy a dejar de hacerlo es por mí, en esta ocasión si quiero hacerlo por mí... aunque sigo sin entender al cien que tiene de malo, si no te estás suicidando y sólo quieres sacar la ansiedad... Y masturbarte 3 veces no te ha ayudado lo suficiente.... Pero bueno, hagamos caso a los doctores y por eso estoy aquí tratando de aguantar la ansiedad, ya me tome mi pastilla, me metí a bañar y lucho con todo lo que tengo para no cortarme... Ya veremos si aguanto :(

Fuck u life

Ansiosa, estresada, decepcionada, frustrada, etc, etc, etc... Pero ni pedo... yo misma he tomado mis decisiones y he actuado como he querido... Así que como dice Pilar, de nada sirve lamentarse y sufrir por ello... hay que apechugar y decir: ni pedo, yo lo quise así, ahora me aguanto...

Pero cuesta un chingo de trabajo y duele, duele mucho, muchas cosas... Anyway... no sé si tomarme la pastilla para la ansiedad porque no sé si me vaya a seguir dejar trabajando o me va a apendejar :(