PTM, tanto pinche desmadre no ayuda a mi hipocondriasis y sentimiento de futilidad... Sólo me hacen estar más desesperada y desesperanzada...
Neta tengo tantos pinches pedos mentales que nadie sabe ni por dónde... Primero sus pinches diagnósticos raros e inadecuados... Luego cada quien ve sólo lo que quiere ver y ya se me fue la puta inspiración.
Y creo que ya regresó, más que la inspiración, la desesperación... Estoy ansiosa, estoy mareada... nunca me había mareado por ansiedad... Y pues el hecho de que me traigan de aquí para allá, que no sepan por dónde tratarme... que me digan una cosa y luego otra y luego otra... No ayudan para nada... Aumente la sensación de que no tiene caso seguirlo intentando porque no tengo remedio...
Según lo que leí hoy soy un caso de libro de depresión mayor... creo que el problema es que no puedo expresar lo que siento y pienso y por eso a veces puede parecer que no estoy tan deprimida, porque no se externalizar los síntomas...
Pero ya no puedo más... es la puta depresión que me genera una puta ansiedad insoportable, física, como nunca la había sentido... Es sentir que no puedo respirar, que no me puedo quedar quieta... siento que me voy a desmayar del puto mareo o la puta sensación rara que tengo en la cabeza... Ni siquiera sé si es mareo... Cómo alguien puede no saber si está mareada, NOMMS!!!
Es el hecho de descubrir que nunca has sido completamente feliz, que hagas lo que hagas, tengas lo que tengas, siempre sientas que te falta algo... que no te pueda salir lo mínimo mal porque ya no puedes sacarlo de tu cabeza y por lo mismo tampoco lo mínimo te puede salir excelente aunque tengas la capacidad...
Es el hecho de que no se pueda salir algo de tu control porque no te lo puedes sacar de la cabeza... y si no puedes expresarlo o depositarlo en algún lado te pones irritable, de malas, hostil, y pues insoportable hasta para ti misma...
Es el hecho de sentir esa necesidad de quemarte con un cigarro pero no tener el valor de poner el fuego sobre tu brazo... El hecho de sentir la necesidad de cortarte, de sentir y ver esas heridas pero no tener el valor de presionar la navaja lo suficientemente fuerte, para obtener algo más que una línea roja que te podría hacer cualquier gato... Es el hecho de sentir ganas de morir, de sentir que nada vale la pena, de sentir que las cosas no tienen caso, no tienen valor y no tienen sentido pero no tener el valor de acabar con ello. Por culpa, por remordimiento, por compromiso, o simplemente por miedo al dolor, por miedo al arrepentimiento, por miedo a la muerte, también hay que reconocerlo, miedo a lo desconocido...
Me acaban de contar cosas no muy agradables, que si duelen... pero que no duelen tanto, que son comprensibles y que por alguna extraña razón no me hacen llorar... Llevo días que aunque tenga ganas de llorar no salen más de unas cuantas lagrimitas... y no sé si eso es bueno o malo... Pero el punto es que lo que me tiene mal no es lo que me dijeron, o lo que pueda pasar relacionado con eso... relacionado con él o con nosotros... Lo que me tiene mal, desesperada, desesperanzada, al borde de un ataque de pánico... es esta ansiedad que me produce, son estos sentimientos circulares que no puedo detener, es este mareo, está sensación de querer salir corriendo... y lo peor... no tener el valor ni la energía para hacerlo...
Es el hecho de saber que hay cosas que me pueden hacer sentir bien... como hacer ejercicio, pero no tener las ganas ni la energía de empezar a hacerlo... Es esta pinche apatía por todo, esta desesperanza y esta desesperación lo que me tienen buscando medicamentos, dosis, combinaciones, métodos... está de más decir para qué... Que me tienen buscando hospitales psiquiátricos, centros de internamiento, programas de ayuda, lugares y precios...
Por un lado quiero ser fuerte, quiero salir adelante... Y por el otro simplemente quiero desmoronarme, entrar en una crisis real, una crisis observable... tocar fondo, estar en el hoyo para que el mundo (o al menos los necesarios) se den cuenta de que es real, se den cuenta de que es incapacitante, se den cuenta de que es grave y hagan lo que tienen que hacer...
Honestamente me gustaría que me internaran, me gustaría llegar en crisis al hospital y que no me dejaran salir... o simplemente poder llegar con mi maletita, firmar mi ingreso y desaparecer del mundo por un buen rato.. o quedarme ahí para siempre, perdida, fuera de la realidad... loca, pero tranquila...
Pero sé que eso no es tan fácil ni tan bonito como se podría ver... así que en verdad espero que me encuentren el botón indicado, que me encuentren realmente lo que tengo y que me puedan ayudar... Prometo, juro hacer todo lo que esté en mis manos... porque la depresión la aguanto... pero la ansiedad es desesperante y agotadora y ya no quiero seguir así... no más por favor... ya no puedo más!!!!
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