Si, sé que ahorita estoy depre, pero esto no es de ahorita, es de siempre, es de a ratos y es constante, está tan dentro de mí que no sé si hay una forma de sacarlo.
Siento que la vida de plano no es para mí, porque no encuentro para qué vivirla. Las ideas suicidas nunca se han ido de mi mente y he dicho que me voy a suicidar antes de envejecer y no poder valerme por mí misma. Antes pensaba, cuando Jaime se muera me suicidaré (tal vez yo me muera primero, quién sabe). Y varias veces llegue a pensar, si cortamos me suicidaré. Y no por una onda dramática y de desamor tipo, no puedo estar sin él, no soy nada sin él, la vida no tiene sentido sin él.
Simplemente la vida no tiene sentido pero lo que sentía a su lado era lo más motivante que he tenido. Sé que soy mucho con él o sin él. Sé que soy inteligente, bonita, que cuando me propongo a hacer algo lo hago chingón, sé que tengo potencial para hacer muchas cosas... pero digo... Y para qué? eso de qué sirve? eso qué sentido tiene? Al menos yo no le veo ninguno.
Nunca he entendido que hacemos aquí, para qué vivimos, para qué existimos. Simplemente es algo que no puedo comprender. Y de qué sirve tener todo lo que tengo.
Si, hay cosas que me gustan y que me hacen sentir bien. Amo mi carrera, me siento muy bien cuando estoy trabajando en eso, me encanta ir a hacer EEG, me encanta estudiar sobre sexualidad, pero y luego que? Es totalmente prescindible, no es algo que diga, por esto me levanto todas las mañanas.
Me hace sentir bien hacer ejercicio, me hace sentir bien leer, me hace sentir bien la música; pero al final me podría deshacer de todo eso. Si me levanto cada mañana es por inercia, no por motivación, no por ganas de hacer algo de mi vida. Nada es suficiente para motivarme cada día.
Y al final si busco estar bien, si quiero tratarme, si sigo levantándome y "luchando" es porque no tengo el valor para dejar de vivir. Y si voy a seguir haciéndolo lo haré lo mejor que pueda. Porque no queda de otra, porque sigo esperando tener el valor de empastillarme sin sentirme culpable por los demás o en el mejor de los casos, sigo esperando el momento en el que me sienta realmente feliz conmigo misma y que sienta que vale la pena vivir. Realmente no sé si alguna de las cosas vaya a suceder y no sé cual sea más probable. Pero pues a seguir esperando
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