martes, 21 de octubre de 2014

Mental un-Health

Que diferente es pensar o escribir las cosas a decirlas en voz alta... El hecho de decirlas las hace reales y más serias, en estos casos, más graves.

Llevo toda una vida deprimida, eso siempre lo he sabido, pero se ha vuelto tan constante que es normal. No tengo la menor idea de lo que es vivir bien, lo que es una vida sin depresión, de lo que debería hacer, sentir, pensar si no tuviera depresión y ansiedad. Así que a veces se me olvida que tengo que hacer algo para dejar de estar así...

Pero estos últimos días han pasado tantas cosas en mi vida, han pasado tantas cosas por mi cabeza, que es imposible seguir ignorándolo. Ir a tu prepa, recordar cómo eras en ese entonces, inter e intrapersonalmente. Y luego llegar y leer tu reporte psicológico, tus pruebas psicométricas, esa extensa historia clínica que te pidió tu maestra y que puede parecer muy jalada pero que al final te hace ver cosas de toda tu vida y todos sus aspectos que te hacen congruencia en tantas cosas. Y no sé que tan mal esté que me lo haya aplicado yo misma. Pero es basante interesante porque tiene cosas que tal vez a otra persona no se las hubiera dicho. Pero a la vez tiene esa interpretación psicológica en tercera persona, que aunque tal vez no sea 100% objetiva, es bastante reveladora....

Y pues la gran revelación (que ni debería serlo tanto, ya que si checas mi metroflog y este blog el tema siempre ha estado presente) fue el puto suicidio... SIEMPRE he querido suicidarme pero simplemente no tengo el valor. Y sí, si se necesita valor. Yo creo que la gente no se puede ni dar una idea de las miles de cosas que pasan por la mente de un suicida, yo creo que piensan que dices: Oh, hoy estuvo nublado y tengo weva de vivir así que me suicidare. Y vas y lo haces... Yo creo que piensan que es así de fácil los que dicen que sólo lo hacen los cobardes.

Y es toda una guerra mental contra ti mismo. Llena de sentimientos, emociones, culpa, enojo, depresión, desesperación, arrepentimiento, rencor, apatía... Cosas tan intensas y tan, a veces, contrarias que parece imposible que puedan presentarse juntas... ¨Pero al final ahí están, presentes, constantes, hartantes y letales...

Y pues ya es hora de vivir o de al menos intentarlo, de tratar de salir y de tener una vida lo más normal que se pueda. A veces me dan ganas de ir a internarme, así como Susana Kaysen y tal vez ahí aprender a valorar la vida y que tal vez mi enfermedad no es taaan mala, el problema es que es incapacitante.

Y pues a ver mañana que pasa... lo único que sé es que hoy (como cada que veo a Pilar) fue un día bastante revelador... Y pues tengo que gritarlo para empezar a solucionarlo...

ME QUIERO SUICIDAR, no hoy, no hace un mes... desde hace 10 años y eso está del nabo. :(

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