Me siento sola... tratando de mover una gran roca q no me deja salir de la oscura caverna... Me siento sin remedio... q haga lo q haga nada cambiará.... no tengo los recursos necesarios y sola no avanzo... y nadie me ayuda... Siento q a mi mamá no le interesa... q no me cree... o q una de dos... no sabe lo q es vivir así y por eso le vale... o q cree q es normal vivir así porq ella ya se acostumbró....
No me apoya con la psicóloga porque no está de acuerdo en que me incite a tomar mis propias decisiones... más si se contraponen a las suyas... Menos me apoya con el neurólogo porque no le parecen sus formas... A mi me vale verga si es sarcástico mientras sea un buen neurólogo... mientras entienda mi problema y me lo explique... que tenga la atención de explicarme porque me receta lo q me receta cuando ve que no estoy de acuerdo... Me vale verga tener barros mientras vaya con mis docs y ella prefiere ir o llevarme con la dermatóloga que pagarme el neurólogo...
Odio depender de ella y odio que se ponga en ese plan egoísta y dictador... manipulador... etc etc.... Odio no tener los recursos para salir sola... Odio estar sola... Aislada en mi mundo... Mi parte autista... Y odio no poder ser feliz cuando tengo la felicidad enfrente... cuando tengo la capacidad de hacer lo que quiera y lograr mis sueños más grandes y q por estupideces no pueda avanzar... es triste... decepcionante y molesto pero por lo mismo q sé q tengo la capacidad no me rendiré... así sea feliz a los 40 o 50 años :S
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