Viví mil cosas en dos años... cosas que mucha gente no vive en toda su vida... son tantas que es difícil recordarlas todas... cosas buenas y malas... muy chidas y muy dolorosas... que época tan intensa en todos los sentidos...
Hoy recordé algunas de las malas... que tenía mucho que no pasaban por mi cabeza... y dije ahh no ma... pinche autoestima que me hizo aguantar tantas cosas... que inseguridad y co-dependecia tan cabrona... que peleas y dramas tan cañones... que necesidad y que ganas de estar viviendo eso... que enfermo... lastimándonos a nosotros mismos o al otro para llamar la atención... para aumentar el drama... a veces parecíamos telenovela...
Cuando me cortaba... cuando se pegaba en la pared... cuando se salio corriendo y yo fui atrás de él... cuando se quedo tirado a media calle... las miles de veces que le regrese el anillo... cuando me tome las pastillas... y como disfrutábamos eso... Me acuerdo cuando me azoto contra el camión... cuando se lo conté a mi amiga fue asi de wow... nuestro dramon bien mujer casos de la vida real... yo toda "emocionada".... no ma... que enfermo... que mal estaba... inche masoquismo cañon...
Y hoy me dí cuenta que aun me afectan ciertas cosas... no me afectan así de... maldito... porque me hiciste eso... ni nada así... creo que eso significaría que aun siento algo por él o algo así... aparte de que no fue solo él... no era una santa... y eran dramas que hacíamos los dos y que los dos disfrutábamos... pero si me mueven el tapete... y me ponen down... y me hacen sentir bien insegura de mi... y hacen que me dé pavor pasar por lo mismo.... (please... dont hurt me honey :S)... y digo... nmms... como alguien puede aguantar eso... que mal estaba... y pienso... porque después de todo eso... me preocupo por ti... supongo que porque tb hubo muchas cosas chidas... fue una etapa única en mi vida... y hubo mucho amor... pero no tengo porque compadecerme de ti... no tengo que estar pensando en como no te vas a poner de nena con lo que te digo... no tengo porque tenerte ninguna consideración...
Si... te aprecio... me caes bien..., y así... pero tanto como quererte... lo dudo... me fastidia que me escribas... me desespera.... es hartante escuchar siempre de lo chingona que es la biología y la mamada que es la psicología... escuchar de que tu novia es lo máximo... o que tu novia ya bajo cien escalones... escuchar de los problemas con tus papás... que son los mismos de siempre... y he seguido ahí... porque muchas veces te dije que iba a estar siempre ahí... de una forma u otra... y al menos esa promesa he tratado de cumplirla... hasta cierto punto... pero ya no...
La vdd ya no quiero hacerlo... ahora yo soi la que no quiere ser tu amiga... la quiere estar lejos de ti... ya no quiero vivir ni escuchar más dramas... y no me convencerás diciendo que estas solo... porque no lo estas... y si lo estas es porque no sabes cuidar a la gente... así como no me cuidaste a mi... o no nos cuidamos... whatever...
No digo que ya no quiero volver a saber nada mas de ti... pero quiero espacio... mi espacio... para mi... y para nosotros... el actual nosotros... aunque me gusta platikar sobre mi pasado... o lo que pasa en el presente con respecto al tema... no me gusta que el tema de conversación sea siempre mi amigo mi amigo mi amigo.... a veces son interesantes las platikas... pero no kiero ke llegue a ser tedioso... quiero mi espacio... y quiero que solo seamos Jaime y Yo... :D
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