Algunas cosas se recuerdan con nostalgia... ia q fueron etapas muy importantes en mi vida... aunque el presente sea diferente... también extraño cosas... personas... situaciones... pero hay que enfrentar las consecuencias de lo que hacemos... a veces es más grave lo q haces para evitar problemas que el problema en si...
Pero hay algo que aún me sorprende... me sorprende la emoción que causa... hay una persona que creo que de verdad odio... o no se que sea ese sentimiento... pero ia debería superarlo... lo veo y me caga... veo su face y me caga... me habla y me caga... me caga... a veces no siento nada.. a veces con verlo conectado se hace un nudo en mi estomago...
No se que fue lo que me lastimo tanto... lo que hizo... la nula consideración que me tuvo... que no le importara nada más que su calentura... y no me molesta la calentura... todo mundo sabe eso... io cedo a la calentura... lo que me molesta es la mentira... eso me caga la madre...eso fue lo q me chingó...
También puede ser que lo que no supere es mi estupidez... haber creído que había una razón para no lastimarme... o que esa razón era suficiente... o valida para él... pero él no considero nada... no me considero a mi como nada...
No logro entender que fue eso... tengo teorías... de mi parte y de su parte... pero no se si algún día pueda definir cuales fueron sus razones y cuales las mías...
A veces siento que me hago la victima... y a veces me dramatizo como verdugo... la verdad es que nadie es un santo... pero io soi menos santa que muchos... pero también he sido más victima que muchos... o no??? Que tanto me he azotado de más por alguna razón??? Qué tan difíciles han sido en verdad las cosas que he vivido?? Que tan "sensible" por no decir chillona he sido??
No soy común... eso ia lo sabemos... no me afectan las cosas que a la mayoría afectan... a veces... a veces me afectan de más... Nunca me hice las preguntas que los niños se hacían... Nunca me afectaron las cosas que a cualquier niño hubieran traumado... al menos no conscientemente... Entonces que me traumo??? No encuentro otra explicación.... mas que ser una niña común que le lastimo lo mismo que a cualquier otro niño...
Y así es mi obsesividad... pensar y pensar mil cosas... debrayarme en mil temas que puedo decir un día... sale... q xido.. o q mal... y otro día pasar una noche llorando por eso...
Mi cabeza es un desmadre... comprobado científicamente... y es difícil... al parecer imposible explicar el porque de todo mi desmadre... hasta ahorita he salido con ese mess en mi cabeza... pero no es fácil... a veces si... pero que aburrido tener una vida normal no??
Amo leerte y conocer todas tus emociones...me gusta mucho que escribas esto..TE AMO VIDITA
ResponderEliminar