UNA PROMESA SIN CUMPLIR... ES UNA MENTIRA???

Ayer en pocas palabras me dijeron mentirosa... jaja... bno no así... pero me dijeron eso... -al fin las promesas rotas son puras mentiras- y si me quede así de WTF!!... me puse a pensar si eso será cierto... lo será??... puede que si... al final son cosas que dijiste que harías y que no hiciste... o que dijiste que pasarían y que no pasaron... pero no porque tu lo quisieras... al menos en este caso... cuando hiciste esas promesas la intención era cumplirlas... tu querías que así fuera... e hiciste lo que estuvo en tus manos para lograrlo... pero ps la vida no lo quiso... y simplemente no paso... tu no rompiste las promesas... simplemente se fueron perdiendo debido a las circunstancias de la vida... tal vez suene muy dramática esa idea... pero puede ser cierta... puede no serlo... al final ya no importa... ya pasó... y yo sé lo que quería en ese momento... todos sabemos que las intenciones eran cumplirlas... y que hice todo lo que pude... tal vez más de lo que debería por lograrlo... pero no se dio... el momento ya pasó... y ps tampoco voy a sacrificar mi felicidad por cumplirlas vdd... ya no quiero cumplirlas...ya no son mi ilusión.

 Ahora ya no hago promesas... de ningún tipo... o no muchas... porque pueden convertirse en "mentiras"... creo que es mejor tener sueños... ir haciendo lo necesario por cumplirlos... y si... poner todo lo que este de nuestra parte... pero ya no quiero "atarme" a algo que puede nunca pasar... y sufrir más de lo debido solo por tratar de cumplirlo...

Yo sé lo que quiero... lo que queremos... lo que quiero lograr... y sé que estoy haciendo lo necesario para que así sea... y creo que es más chido hacer las cosas porque te nacen... y conforme van surgiendo a hacerlas por "un compromiso"... también es chido hacer promesas... puede ser una motivación... una ilusión... algo muy lindo y chido... pero todo a su justa medida y su justo tiempo... y estar conscientes de que el hecho de que sea una promesa no lo hace una realidad... Nada con exceso... todo con medida...

Y bueno... solo espero lograr todos mis sueños... y no ser una mentirosa... jejeje...

BICENTENARIO Y CENTENARIO

Ash cada vez se menciona más... y es que estamos tan cerca de esos días... supongo que estará chida la fiesta... pero ay me caga... osea que celebramos??... para empezar estamos celebrando el inició de la guerra... wow que  gran celebración... creo que sería mejor celebrar las consumaciones... y ni así... se nota que los mexicanos no conocen su historia... Para empezar la Indepencia se inicio... como siempre... por intereses religiosos... o al menos esa fue la forma en la que convencieron al pueblo... porque a la gran mayoría le valía madres lo político y así... a los únicos que les interesaba eso era a los criollos por la discriminación que tenían de los españoles... y la religión fue la forma de levantarlos... y la consumación fue una estupidez del virrey Juan O´Donoju... no se como los insurgentes se lo chamaquearon y lo convencieron de firmar sin la autorización del rey... ya se imaginaran la reacción de España al enterarse... y mandaron otro virrey a tratar de arreglarlo... pero ps ya estaba firmado... y después de la consumación durante décadas hubo una gran inestabilidad política... donde los presidentes cambiaban como calcetines... se vendió más de medio territorio y aunque satanizan a Santa Anna... que por cierto tiene un nombre bien cagado... Antonio de Padua María Severino López de Santa Anna y Pérez de Lebrón... (su nombre me recuerda a Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore... de Harry Potter jajaja)... pero ps fue para evitar una guerra que hubieramos perdido... y creo que llegó un poco de estabilidad hasta Benito Juárez...osea por ahi de los 50... y luego llegó el imperialismo... y después Porfirio Díaz... donde ya empieza la Revolución... osea que nuestro país siempre ha sido un desmadre... y lo sigue siendo... que mal pedo...

Y la revolución... ps ni que decir... es la única revolución del mundo que no le ha traído mejoras al país... tal vez si hubo cambios en algunas situaciones pero los jodidos siguieron jodidos... otra guerra de años y años... donde Madero estuvo mas dominado por EU que Fox... donde los que más o menos hicieron algo por el pueblo eran tratados como bandidos... y que el más bandido fue el que acabo en el poder... como siempre...
Si, nos dio la Constitución entre otras mamadas... pero de nuevo... no encuentro que celebrar...

Como decía el país sigue en el mismo desmadre de siempre... y cada vez peor... Es independiente un país que vende petróleo y compra gasolina a más del doble de lo que lo vendió?? Uno que en lugar de comercializar sus cosechas las venden por completo a otros países y aparte les compran otras para venderlas aquí?? Dónde miles de familias dependen de lo que sus hijos migrantes les manden de EU... dónde aparte los contratan para la labor pesada y ahora los tratan como delincuentes... yo no los defiendo... al final están como ilegales... y esta bien que apliquen la ley... el problema esta en que les den trabajo... seguro... derechos... y después se los quiten... y aparte el gobierno mexicano solo se queja ante EU... en lugar de hacer algo por esos mexicanos para que no salgan tantos del país...

Hay tanto de que quejarse en este país... claro que también hay muchas cosas buenas... pero se me hace ilógico que quieran celebrar algo que no existe... Mejor que el dinero que ocupan para todo lo del Bicentenario y Centenario lo ocupen para lo que en verdad importa... para que dentro de otros 100 años... en verdad podamos celebrar por el país que tenemos... pero los mexicanos seguimos sin hacer nada... disfrutando la fiesta y dejando pasar las muertes y así... que mal...

Que bonito es lo bonito... jejeje

Ps una de las cosas que había querido escribir es que waaa... ando super feliz últimamente... No sé si ya me este empezando a hacer efecto la medicina o es que mi vida esta prácticamente perfecta... jijiji... o tal vez las dos cosas jeje...

Creo que me hizo bien entrar a la escuela... ya me hacia falta... me están gustando mis clases... aunque hay unas muy cabronas... pero me siento muy bien de regresar a lo que me gusta... lo que... wow... me encanta... jiji.. amo mi carrera... :D... y no se que me gusta más de todo lo que abarca... jiji...

Aparte estar con mis amiguitas es super genial... si se extraña.. no ma... jeje... aunque hace falta una reunión de todas las larvas pero bna... con mi weris y pau y pao estoy feliz... :D

Aparte mi super relación... así o mas genial con mi noviecito lindo... :D... que nos llevamos super y nos sentimos muy bien juntos y así... y es bien lindo estar con él... y ps estoi super feliz.. que más kiero... jiji...

Ya no salio tanto la inspiración como lo había pensado... pero toy muy happy... se me hace que si es la medicina :D... BENDITO CITALOPRAM

A veces uno hace locuras por amor

Frase de una de mis películas favoritas de Disney... Hércules... pero yo diría... pendejadas... jajaja... también locuras claro... pero ay... como te ciega el amor... como haces todo... aguantas todo... con tal de estar con esa persona... es sorprendente lo que una persona puede aguantar por "amor"... dependencia... no estar solo... necesidad de cariño o por mil razones...

Thanx god nosotros ya salimos de esas situaciones que tanto nos lastimaron... y ahora somos felices a lado de una gran persona... que nos cuida... nos ama de verdad... nos corresponde a lo que hacemos... y así... well u know... ojala sea así mucho tiempo... si se puede para siempre :D

Estos chinches sueños que no me dejan en paz... hoy me perseguía la policia... bno nos... entre la selva... entre otras mafufadas ke soñé... pero bno... ia....

ay desde antier quiero escribir algo pero ia tengo sueño...mejor al rato... sale... bye

Grrrr ¬¬ me choca

Ash... empiezo a extrañarla... me desespera no poder platicar de ella... a veces quiero contarle lo que hago... pedirle su opinión... compartir algo chido... o no tan chido... y es feo no poder...

Extraño a mi amiga... y tb me gustaría saber que va hacer de su vida... nada más saber de ella... como esta y así... como su amiga preguntarle como se siente respecto a su ex novia... y así...

Y me dicen... ps si quieres mandale  un saludo... y si no quieres pues no... no te compliques... y ps si... tal vez no sea nada complicado... solo saludarla... pero se supone que ella hace como que no existo... y no quiero recordarle que aquí estoy... y yo tampoco quiero hacer contacto... y no quiero seguir esperando que regrese... así que aguantare... a ver que pasa después...

Hoy en el metro platiqué muy chido con Ivonne... pero nunca como con ella... :S... maybe some day....


Y luego mi amiguito... aaaa me estresa... me dan ganas de decirle... yaaaaa superame!!!!.... entiende que no vamos a regresar... ni siquiera se si aún tenga la esperanza o piense en eso... pero que entienda que lo que pasó ya pasó y que no podemos seguir celebrando fechas y haciendo cosas como antes...

No me atrevo a mandarlo lejos... Yo muy mal... pero es que ash... ps si lo quiero y no quiero que se ponga dramis... con lo sensible que es... y tampoco quiero aguantarle un drama y empezar a pelear... tal vez entienda con mi falta de respuestas jijiji... pero de todas formas hablare con él... ahorita esta conectado... pero no se que decirle jejeje... lo pensaré pa hablarle bonito... jaja... y que no se ponga de nena... pero lo haré... porque me esta cansando... y no quiero que se vuelva un problema con mi novio... jeje... se que él confía en mí y así... pero ps tampoco es muy agradable que este pasando esto... yo digo.... jiji...

PRIMER DIA DE CLASES

Me siento niña de primaria nerviosa y emocionada por su primer día de clases... Tenía años que no me ponía nerviosa por eso... desde que entre a la prepa... pero bueno... ahora más que nervios era estrés y preocupación... pero bueno.... ya me inscribí y toy con mis amigas en cuatro clases... el otro grupo en el que me metí no me gusta mucho... porque tengo que ir hasta el Instituto de Biomedicas a tomar clase y eso no me late... sé que en lo he visto alguna vez viajando por pumabus pero no me acuerdo en donde esta... y bueno... los horarios son un asco... entro a las 9... salgo a las dos... no habrá tanta diferencia a la hora de levantarse... llegaré más tarde a mi casa... el metro vendrá atascado... tendré menos tiempo para hacer tareas... andaré más apurada... pero bueno... me acostumbraré...

Fue un buen día... extrañaba a mis amiguis... y fue Ale con su bebé y fue bien lindo verlos... :D... eso me hizo el día... ahora a cobrar la apuesta... muajaja... jiji... y aunque no entre a clases jijiji... soy feliz jjeje... y ahora después del estrés... ya tranquila... me da gusto estar de nuevo en lo que me gusta... ahora solo acostumbrarse a hacer tareas... iagh... ni pedo... hay que aplicarse...

Por cierto... me acabo de acordar que ya subieron calificaciones y estoy a punto de verlas... tan tan tan tan...

Listo... en general no esta mal... tres nueves... un ocho... y el maldito seis de neuro... del 5 ni hablamos... tengo un promedio de 8.2 así que me tengo que aplicar el doble pa subir a nueve... espero sacar buena calf en esa reprobada...

Bueno... ya... estoy de buenas... :D empecemos a aplicarnos... me voy a leer... OMG... tenía siglos sin decir eso jajaja... ni pex...

SUEÑOS

Ps creo que aún tengo tiempo de escribir... así que a ver... qué otra idea hay en mi cabecita... ahhh ya sé... malditos sueños!!!... pinches sueños locos que tengo... pero bien mal pedo... odio soñar!!!... últimamente no he soñado feo... pero sueño muy raro... son como que demasiado activos... y algunos estresantes... y me hacen pensar demasiado... y creo que no me dejan descansar...

De viernes para sábado soñé algo muy sencillo y estúpido... soñé que estaba en la calle y que no me había bañado y no había hecho no me acuerdo que otra cosa... y pensé es un sueño... ahorita que me despierte ya lo hago... pero pensar que fue un sueño en el mismo sueño... es raro... en un sueño no debes pensar... ash... no me gusta...

Hoy soñé algo muy complicado... fueron muchas cosas que ni siquiera tengo claro... pero tanta actividad no me gusta... no me dejó ninguna sensación extraña... pero es raro.. como desgastante... incomodo...

Será que nunca sueño lindo... o por qué nunca recuerdo un sueño lindo??? Muchas veces no recuerdo los sueños... solo me despierto con una sensación... y tal vez solo sea que cuando sueño lindo me despierto bien... y no le presto atención...

Pero me gustaría poder recordar... no se... un sueño lindo con mi novio... porque sé que sueño con él... pero nunca recuerdo qué...

Ahhhhh me caga soñar!!!!

Y a pocos minutos de las nueves estoy nerviosa y ya me voy...

ESPERANDO

Ya que el fin de semana no escribí porque estaba en una danza... tengo mucho que decir... siento mil ideas en mi cabecita loca...pero como que cada uno anda vagando por su lado y no se si pueda sacarlas todas... aparte no tengo mucho tiempo... pero a ver que sale ahorita

Empecemos con que estoy en un internet esperando que sean las 9 para inscribirme... y de nuevo.. super estresada... nerviosa y preocupada... solo le pido a mi gran suerte que me ayude una vez más... y prometo no volver a aprovecharme de ella... jajaja... o bueno... lo intentaré... y bueno... aún así... el retraso d una semana no es bueno... espero me toque con mi weris... pero aún así... hoy expone en ciclo de vida... así que me tendré que conseguir otro equipo...pero bueno... a ver como me va...

Aparte muero de sueño... y ya no tendré mis crisis de las 4 de la mañana... ahora serán de las 2 de la tarde... si salgo más tarde el metro estará hasta el full y haré más tiempo a mi casa... llegaré y mi mamá ya estará ahí y no tendré tiempo para mí... :S... lo bueno que solo son tres meses y medio... el próximo semestre... será peor... jajajaja...

Ash... odio la escuela... por qué no puedo aprender todo por ósmosis... y acabar la carrera YA... varias veces me han preguntado qué pediría si tuviera un deseo... mi primera opción siempre ha sido tener deseos ilimitados... pero ahora pediría acabar la escuela YA... jiji... De verdad se me hace super pesado... me gusta mi carrera... cuando logro poner atención a las clases se me hacen interesantes... pero por lo general cuando me doy cuenta estoy divagando... odio hacer tareas... odio hacer equipos... odio tener que estar en la biblioteca... no puedo estar encerrada en una biblioteca ni una hora... es horribleee!!!!...

No entiendo como llegue hasta la carrera... y no entiendo que quiera seguir estudiando... pero si... si quiero... soy mediocre pero no tanto... y a pesar de todo... amo la psicología... así que ni modo... a chingarle... y espero que en una semana o dos máximo empiece a hacer efecto el medicamento y despierte mi cerebrito... para que haga lo que tengo que hacer sin que se me haga tan pesado...

INCEPTION

O El Origen... que mala traducción... aún no puedo definir si me gustó o no me gustó... la idea esta chida... es una película muy compleja y eso me gustó... como siempre... una idea de algún fumado... pero es muy buena... la producción es buena... y me pregunto porque no la hicieron en 3D... hubiera estado muy chida... como película es muy buena... pero la trama no me termina de convencer... aparte eso de que te manipulen de tal forma da miedo... de por sí tengo mis traumas con los sueños... ahora no podré dormir... jejeje... no... no es para tanto... pero sí de por sí en los últimos días eso de los sueños me está afectando... la película hizo que lo tuviera más presente...

Por lo general me gustan las películas... pero el final no... como la de 2012... El príncipe de Persia... entre otras... pero de esta lo que más me gustó fue el final... Me gustó ir a verla... me la pasé bien... me gustó pensar y entenderle... pero me dejó una sensación rara... pero bueno... es una buena película... :P

NO SERA FÁCIL

Hoy estaba escuchando esa canción... que hace un tiempo me dolía escuchar... y me hizo recordar mi etapa de Magdalena en la prepa... que iba llorando por los rincones... o luego todo el camino a mi casa iba llorando en el metro... y me hizo recordar a esos amigos que había mencionado antes... Ervar y Oscar... que antes que nada siempre estuvieron ahí como mis amigos... Ervar cada que me veía llorando se acercaba a preguntarme que tenía... siempre se preocupaba y le cagaba ver al causante de mis penas paseando feliz por los pasillos con su novia... pero yo siempre en esos casos quería estar sola y nunca dejé que me acompañara en mis penas...

Y una vez estaba yo en el metro peleándome por teléfono y llorando y llegó Oscar con todos sus amigos... y cuando me vio solo se quedo ahí conmigo hasta que acabé de hablar... ia que acabé me preguntó que tenía pero obvio sabía por quien estaba así... y ps como tenía a sus amigos ahí esperándolo ya nos subimos todos al metro y yo me baje en guerrero y ellos se siguieron... mientras esperaba el otro metro le mande un mensaje de gracias y me respondió que sí quería se regresaba a estar conmigo.. y aunque no hubiera estado mal... yo ya quería llegar a mi casa ...

Es chido recordar esas cosas... y no solo cuando me quieren coger.... no recordaba esos momentos de apoyo que había tenido de ellos... y se sintió bonito recordarlos...
 : D

HISTORIA Y RELIGIÓN

Temas que siempre me han interesado muchisimo... Entre todas las carreras que me hubiera gustado estudiar esta teología... o su equivalente que solo encontré en la Ibero... pero si iba a pagar muchos miles de pesos definitivamente prefería psicología... y bueno... como psicóloga me puedo especializar en religión... pero ya veremos... porque hay tantas cosas interesantes en este mundo...

De chiquita era bien mocha... me encantaba ir al catecismo... y la catequista tenía una chava como de 15 años que a veces iba a ayudarle... y me acuerdo que cuando salí... io quería ir a ayudarle como ella... en las misas de los domingos me encantaba ser la que pasaba por las limosnas... a dejar las ofrendas y asi... y tenían que pasar todos los del catecismo pero cada que había oportunidad yo pasaba... jiji

Después crecí y me llegó la anomía social... osea cuando cuestionas todo... jeje... y me volví atea... jeje... ahora no soy atea... pero no creo en la iglesia... ni en seguir ciertas reglas para creer en algo... Me interesan los cultos de diferentes religiones... es interesante ver que puede haber tantas diferencias pero a la vez tantas similitudes... que todas las religiones tienen tanto en común... Tal vez no soy una experta en religiones pero es un tema que me interesa...

En cuanto a la religión cristiana y su historia... no se... a veces no me adentro tanto en ciertos temas porque me frustra no saber qué es verdad y qué no... como en este caso... Esta entrada se debe a que hoy compre un libro que habla sobre lo que dice el Código Da Vinci... todo lo que dice de Maria Magdalena...del Concilio de Nicea... y bla bla.. y como decía en la entrada anterior... a veces me creo de más la ficción... y aunque hay cosas que no me laten de lo que he leído del libro... pero bueno... eso fue lo qué me hizo escribir esto...

Y aquí es donde también entra la historia... que son cosas que me interesan muchisimo... pero me frustra como manipulan las cosas a su antojo... no saber qué es verdad y qué no... porque en realidad nadie lo sabe... sólo los que lo vivieron... y cada persona que lo vivió lo vio según su punto de vista... así que ni el mejor historiador o teólogo te puede decir la verdad de nada...

En la prepa tuve una maestra de historia buenisima... que nos contaba una historia diferente a la de los libros... y wow... la amaba... aunque creo que yo no le caía muy bien... jaja... pero aún así... era diferente... pero quien dice que es la verdad... ella de dónde saco esas historias...

Por eso no me gusta pensar... porque me pongo a cuestionar y a pensar mil cosas... y siempre acabo frustrada... jaja... pero bueno... estaba viendo la tv y ya ni supe que escribí... pero espero haber escrito maso lo que quería jiji

QUIEN SOY YO? (wow si q me xtendí... pero se lee rápido... jijiji)

Cuando estaba escribiendo los datos personales que salen en la barra de aquí a ladito... me dí cuenta que soy pésima para describirme...y bno... ahí lo dice y no solo a mí... también a los demás... Sobre los demás no soy muy observadora en cuanto detalles... si me asaltarán y me pidieran que describiera al asaltante me sería imposible... tal vez a la persona que medio podría describir sería a mi novio... a mi mamá... o alguien así... muy cercano a mí... En cuanto a mí... puede ser que tampoco sepa observarme... en las típicas presentaciones de los primeros días de clase... nunca se que decir... odio esas malditas actividades... y a veces me gustaría describirme extensamente... como muchos bloggeros que he leído... pero cuando he tratado de hacerlo... nunca me gusta el resultado... veamos que sale hoy...

Mi nombre no define quien soy... soy una chica de 18 años... soy Escorpión... eso sí que me define... y ocupare una pagina de astrología para basar mi descripción... jaja... como buena escorpión soy apasionada... intuitiva... reservada... obstinada... celosa... egoísta... observadora... a veces manipuladora... orgullosa... sensible... extremista... sexual... intensa... a veces agresiva...

Físicamente... me caga describirme físicamente pero a ver... chaparrita... 1.57... 53 kilos.... (ahorita más pero regresare a esos 53)... ojos chiquitos... dice la gente que bonitos... miel.. con la luz se ven verdes... cabello ondulado... castaño... largo... horrible... muy difícil de manejar... delgada... con curvas... jeje... blanca quemada... jiji... boca pequeña... mi nariz no me gusta... pies chikitos jeje... me gustan mis piernas... y amo mi abdomen... y mis bubis...

Tengo mil aretes en las orejas... un piercing en el ombligo... y uno en la espalda baja,... quiero hacerme uno en la lengua... y me esta tentando la del pezón... quiero un tatuaje alrededor del piercing de la espalda... también me haría uno a la altura de los omóplatos... en el huesito de la cadera... o en una bubi...

Soy inteligente... pero demasiado floja...  no soy rencorosa... soy muy desordenada... pero yo entiendo mi desorden... cuando me enamoro me entrego al full... cuando no... soy una ojete... soy bisexual desde que tengo memoria... soy bonita... sexy... y modesta jajaja... estudio psicología en la UNAM... no soy muy Puma... pero me siento a gusto ahí... me gusta el color negro... morado... rojo y azul.... no me gusta el amarillo... café y verde... me encanta comer... me gustan las banderillas de queso... la pizza... tacos... hamburguesas... hot dogs... tamales... quesadillas... sopes... el agua de espinaca... el puré de papa... el helado de yogur... las crepas de queso... y todo lo que tenga queso... excepto de cabra... crepas de mermelada con philadelphia... la pasta... el chocolate... el chile... el apio... las uvas... el jugo de naranja... de piña... y de uva... me gusta la cerveza... el tequila... el mezcal... el vodka... casi todo el alcohol... no me gusta la charanda... y el rompope solo con leche... solo se me hace muy fuerte... no me gusta la barbacoa... las calabazas... pero me las como... los ejotes con huevo... solos si los aguanto... la nata... los pescados fritos aunque siempre se me antojan... los mariscos en general... solo me como una buena mojarra... esmedregal... y buenos camarones... siempre se me antojan los tacos al pastor... pero rara vez me gustan... las piezas de pollo me dan mucho asco... pero me encanta la pechuga... }

Y aunque amo comer...  soy muy obsesiva con mi peso... me gusta hacer ejercicio... aunque casi siempre la flojera me gana... he practicado durante más tiempo... natación y esgrima... también me gusta el basquet ball.. el futbol... siempre quise estar en un equipo pero mi mamá nunca me dejó... el patinaje... amo patinar... amo andar en bicicleta... me gusta la zumba... yoga... pilates... odio el spinning y odio correr... odio que me presionen a cruzar una alberca de un solo jalón... pero amo nadar por mi cuenta...

Me gusta la música... de toda... rock... banda... pop... dark... metal... salsa... cumbia... grupera... electrónica... new age... algo de reggeaton... algunas canciones de duranguense... y un poco de happy punk...  el jazz no me gusta mucho... he estado en clases de piano... como dos de guitarra... de bateria... pero ninguno lo se tocar bien... con trabajos leo las notas.. porque perdí la practica... estuve en el coro de la escuela... y en la estudiantina aprendí a tocar la mandolina... ahora con trabajos se como agarrarla... jaja... hay tonos que los canto muy bien... y en otros me oigo horribleeee... hoy escuche un grupo en san lazaro y pensé... tengo que tocar como ese baterista...

Me gusta dibujar... pero no siempre me sale lo que quiero... me gusta pintar... sobre todo en óleo y acuarela... me gusta la fotografía y en mi cumpleaños me regalaran una cámara reflex digital... wow... me gusta escribir... y cuando estoy deprimida... en el hoyo... me salen cosas muy chidas... obvio nada positivas... cuando estoy feliz nunca he podido escribir algo decente...

Me gusta leer... no recuerdo el primer libro que leí... pero el primero que me atrapó fue Drácula... me lo regaló mi tía... nunca lo soltaba y en la escuela decían que era mi Biblia... me gusta leer un poco de todo... las novelas románticas... tipo... Orgullo y Prejuicio... Romeo y Julieta... me llaman mucho la atención... pero me aburren... me gusta mucho la novela histórica... tipo Regina... El código Da Vinci... etc... aunque a veces me frustra tanta ficción mezclada con la realidad... porque a veces me creo de más la ficción... me encanta el terror... El caso del Sr Valdemar... de Poe... algunos de Anne Rice... Lovecraft... Hannibal... etc... Paulo Cohelo se me hace una buena lectura para pasar el rato... pero no muy profunda... Trate de leer los cuentos peregrinos de García Marquez (donde lleva el acento?? jaja)... pero me aburrió mucho... quiero leer Crónica de una muerte anunciada... haber si ese lo acabo... amo Harry Potter.., y El señor de los anillos me aburre... me gusta el Marques de sade...aunque a veces me aburre tanta crítica social... pero wow... el sadismo!!... Creo que mi libro favorito actualmente es El último sobreviviente... sobre un judío polaco... Aron Gilbert que sobrevivió a la Segunda Guerra Mundial... vive actualmente en México... o vivía hasta hace 3 años... tenía 86 años... y es muy interesante leer como fue sobreviviendo a las peores situaciones...

Siempre me han gustado los vampiros... de chiquita quería convertirme en uno... me obsesiona la sangre... tengo una foto como de 4 o 5 años super disfrazada de vampiro... parezco niño.... odio los vampiros modernos que hasta brillan en el sol.. osease... Crepúsculo... tampoco me gusta mucho Vampire Diaries... Los vampiros tienen que ser pálidos... cuando chupan sangre agarran un poco de color... misteriosos... con colmillos marcados... que no puedan salir de día... que duerman en un ataúd... que mueran con el sol... o con una estaca de madera clavada en el corazón y decapitados... que no se relacionen con humanos... tal vez tengan sexo con una linda doncella... que se conviertan en murciélago... lobo... tengan control sobre personas y animales... enemistad con los hombres lobo... (los vampiros son elegantes... los hombres lobo son unas bestias) y se alimenten de sangre humana... eso para mí es un buen vampiro... aunque puedo tolerar algunas excepciones... como que se alimenten de animales... pero que tengan ese toque de malicia... que usen armas... como en inframundo... que no duerman en un ataúd... que anden entre humanos... pero que no interactuen... y cosas así...

Tengo un especial interés por Hitler... admiro su inteligencia... su liderazgo... que a pesar de ser un hombre muy chistoso.. jaja... haya tenido la seguridad para llegar hasta donde llegó... su manera de atraer gente... de hacer que lo amarán y le fueran leales hasta la muerte... literalmente... Logró grandes cosas... tal vez no buenas... pero que no cualquiera hacer... tenía una gran estrategia... y una gran idea de superación... que siendo menos fascista y racista... hubiera sido muy buena... era "espiritual"... dentro de lo que un genocida sociopata puede ser... y estuvo a nada de ganar la guerra... Yo no creo que se haya suicidado... era demasiado orgulloso... soberbio... para rendirse así... aunque dentro de su enfermedad mental puede que si... y era un gran pintor... Antes era 100% Hitleriana... que no es lo mismo que ser nazista... la idea del partido nazi es diferente a lo que hizo Hitler... así como el PRD de Obrador y el de Jesús Ortega... jajaja... pero después de leer El último sobreviviente... me sensibilice... cosa que no logro El diario de Ana Frank... La vida es Bella... ni ningún otro libro o película del tema... creo que es diferente... conocer a alguien que vivió eso... escucharlo de su propia voz... ver el tatuaje... ver a su familia... creo que a cualquiera impresiona... Y aunque parezca increíble... nunca he leído Mi Lucha... Mein Kampf... eso me hace una no autentica Hitleriana... pero empecé con otros libros.. y cuando quise leer ese mi mamá ya no me lo quiso comprar porque ya era muy Hitleriana... después de eso solo lo he visto una vez y no llevaba de dinero... y desde hace años lo tengo en mi compu... pero eso de leer un libro en una pantalla no me late...

Me caga la mala ortografía... aunque la mía no es perfecta... nunca he podido identificar la sílaba tónica en una palabra... aunque cuando escribo por msn... metroflog... facebook... y cosas así... me vale un keke la ortografía... (qué es un keke?? jaja)

Wow... esto es toda mi vida jaja...

Me encanta el cine... creo que no hay nadie a quien no le guste ver películas... no puedo definir una película favorita... pero obvio... me encanta Drácula... la versión de Francis Ford Copola... y Drácula 2000... Inframundo... Pecado original... Robando vidas... inocencia interrumpida... tomb raider... sexo pudor y lagrimas... tengo ke confesar que ver las escenas eróticas de Susana Zabaleta en Sexo Pudor y Lagrimas y de Angelina Jolie en Pecado Original... muchas veces impiden que siga viendo la película... y las dos están casi al inicio... Niñas mal... Amarte duele... casi divas... matando cabos... cansada de besar sapos... charlie y la fábrica de chocolate... el extraño mundo de jack... ni en tu casa ni en la mía... la novia de la novia... dragón rojo... hannibal rising... saw el juego del miedo... el espinazo del diablo... los otros... sexto sentido... batman el caballero de la noche... sex and the city... jawbraker... a los trece... hércules.... mulan... aladin... un viernes de locos... harry potter... travesuras de una bruja... el rey león 2 y 3... la uno me hace llorar... etc... Creo que la peor película que he visto es La joya de la familia... El niño de la pijama de rayas y La vida es bella se me hacen una estupidez...demasiado fantasiosa...

Me gusta ver la tv... de chiquita veía los pitufos... los super campeones... dragon ball... una caricatura de unos marcianitos morados que no recuerdo como se llama... la liga de la justicia...batman era mi favorito... angela anaconda... nunca me gusto sailor moon... los gemelos fantásticos... los tundercats...odio a bob esponja... me gustan los simpson... i carly... los hechiceros de waverly place... a veces hannah montana... series como charmed... amo charmed.... gilmore girls... lie to me... friends... mental... two and a half men... desperate housewives... greys anatomy... the big bang theory... make it or brake it... ten things i hate about you... csi las vegas... programas de history channel como el efecto nostradamus... el espacio... la tierra sin humanos... documentales sobre animales mientras no haya leones comiendo cebras o algo así.... o insectos extraños... y me gusta ver los canales de vídeos...

Amo a los animales... mis favoritos son los delfines y las ballenas... (nota: las orcas no son ballenas... son delfines... o simplemente orcas)... no me gustan mucho los peces... pero me mata ver un pez muerto en el super o el mercado viéndome con sus ojitos opacos... me gustan mucho los felinos... las águilas... el cóndor.... pero los pajaritos chiquitos me dan igual... me gustan los perros... las vacas... los caballos... quiero tener un rancho algún día... las tortugas se me hacen tiernisimas... me gustan las serpientes... sobre todo una buena boa constrictor... o una pitón amarilla... o un coralillo por el color... las de cascabel me ponen nerviosa... y las de agua se me hacen poca cosa... me gustan los sapos... por sus colores... pero me da cosa lo baboso... las mariposas me dan cosa... igual que cualquier insecto volador... pero las libélulas me gustan... no le encuentro chiste a una luciérnaga... me gustan las tarántulas.... las arañas me dan igual... he tenido una tarántula caminando por mi brazo pero una vez que vi una en una zona arqueológica grite como nena... nunca había gritado por un animal... me gustan los ratones... se me hacen tiernos... y las ratas no me causan nada desagrable... las cucarachas me dan asco... no soporto el zumbido de una abeja... mosca o mosquito... me encantan los changos... los elefantes me impresionan... odio que usen animales en los circos... para pruebas experimentales... por eso no estudie psico en iztacala... ni veterinaria o biología... que los maltraten o abandonen... que cacen ballenas o que los delfines se atoren en redes de pesca... y odio a los toreros más que cualquier otra cosa en el mundo... adoro cuando los medio matan los toros... y una de las mejores experiencias de mi vida es ver una especie de delfín saltando a unos cuantos metros de mi... en su ambiente natural... es más chido verlo al natural que nadar con ellos... y su piel se siente muy chistosa... jeje... Hace poco vi una película donde sale un elefante y obvio tiene los cuernos cortados para no lastimar... y todo el tiempo me la pase pensando... pobre elefantito... y con algo de coraje...

Soy muy obsesiva.... depresiva... ansiosa... paranoica... pero aunque me gusta hundirme en mi depresión... solo es por un rato... siempre me levanto... y siempre lo haré... Soy demasiado sensible... en algunas cosas... a veces lloro muy fácilmente y otras no lloro aunque quiera o "deba"... Mi familia es muy importante para mi... sobre todo una tía... dos primas... y dos primos... y mis abuelitos fueron super importantes... y siguen muy presentes... tengo una tía que no soporto... un primo que me caga... una prima que me ignora por completo :( y dos perritas hermosas... jajaja eso que...

Estoy super enamorada de mi novio... el sábado cumplimos 6 meses... :D... me encanta estar con él... me hace muy feliz... y me encanta hacerlo feliz... llegamos a cambiar nuestras vidas... y tenemos una relación super especial... y me quiero casar con él... jiji... Lo conocí en un grupo de danza azteca... si... soy danzante azteca... de la mera Tenochtitlan jaja... llevo 2 años y medio en el grupo... y aunque no lo parezca... me encanta ser danzante...


Me he enamorado... seguras... tres veces... y probables otras dos una de una mujer... jaja... mi primer amor fue a los 11 años y fue una estupidez porque estábamos muy chiquitos... el segundo fue muy chido... pero tenía que acabar... si no ahorita estaría casada... thanks god im not... y el tercero y actual.... waaaaa lo amooooo!!! es mi todo... jeje... Mi primer novia estaba bien linda y me sigue encantando... tenía una foto de Hitler en su cuarto... y me encantaba... obvio a mi me lincha mi madre si pongo algo así... he tenido mil novios de a ratitos... desde un día hasta 4 meses... obvio los serios han durado más... solo le he llegado yo a un niño y a una niña... y le he dicho que no... igual a un niño y a una niña...

Soy pésima amiga... a una amiga de la primaria y primero de secu la mande bien lejos porque me harto... pero era bien hipócrita así que estuvo bien... me faje con el novio de una amiga en tercero de secu.... y ese mismo año una amiga dijo que había besado a su novio... y aunque no era cierto... dije... no me importa... vete a la verga... y perdí a todo mi grupo de amigas... aunque ya había besado a su novio antes jaja.... en la primaria... cambiaba de bandos más que de calzones... nunca he sido atenta con mis amigas... y mi última mejor amiga se enamoró de mí... le rompí ojetemente su corazoncito... y bye bye...

Podría poner más cosas... pero ya esta super largo... y la inspiración se va acabando... si después regresa así chido... le seguiré.. wow... si puedo decir quien soy... y aunque nadie lo lea... solo quería ver que puedo decir de mí...

Solo un poco de mis pensamientos

Esto fue escrito en la madrugada del 4 de Agosto... no me gusta... tenía que corregirle cosas...  esta inconcluso... pero me gano el sueño... y después ya no pude acabarlo... ni siquiera se si la redacción esta bien... pero solo lo pegare sin leerlo... para no cambiar el sentimiento de ese momento...

           Siempre me he preguntado porque dos personas en las mismas situaciones pueden actuar de formas tan contrarias, de qué depende que alguien vea la vida de cierta forma, positiva o negativamente, el vaso esta medio lleno o medio vacío, o tome ciertas actitudes ante determinada situación. Algunos ante la peor adversidad salen adelante y otros teniendo un camino libre de obstáculos no quieren caminar.

Algunos tienen  talento para complicarse la vida, ahogarse en un vaso de agua, o la necesidad de encontrar la forma de sentirse mal, los que ven el vaso medio vacío. Para algunos la vida a veces es simplemente menos fácil que otras. Otros a veces logran encontrar algo que es menos difícil.

Mi camino ha sido como una carretera en reparación, por tramos no hay un solo bache, una sola curva, es un camino perfecto y en otros tramos ni siquiera hay un camino determinado, hay piedras, tierra, un puente construido a la mitad. Hasta ahorita he recorrido lo que he tenido que recorrer, incluso más de lo debido o esperado, y la carrocería está intacta, pero el interior no está en las más óptimas condiciones, pero bueno, de fábrica salió defectuoso.

Todos tenemos errores de fábrica, la genética siempre te deja algo, algunos pueden enrollar su lengua, levantar una sola ceja, pueden heredar el talento para algún deporte o alguna actividad específica, pero nadie se salva de algún defecto en el motor, los frenos, la computadora o algo en su sistema.

Podría decir que no tengo de que quejarme en cuanto a mi genética, hasta ahorita he llevado un buen camino, y aunque a veces me desvié siempre he llegado a un buen destino, pero soy de los que ven el vaso medio vacío, o bueno a  veces simplemente está a la mitad y who cares si está lleno o vacío, pero entonces si me quejo de mi genética, aunque también reconozco que tengo mucho que agradecer y de que estar orgullosa.

Soy de las que se complican la vida, las que buscan una razón para estar mal, aunque al final todo siempre está bien, hasta eso tengo suerte, o de repente algo me ilumina y buscó estar bien, también llega a ser desgastante tanto esfuerzo para estar mal. Te cansas de ir curva tras curva y buscas un camino menos sinuoso, o si no hay otro camino, puedes concentrarte en el paisaje, en la música y dejar de quejarte por las curvas. Siempre hay un mejor paisaje en una sierra sinuosa que un camino recto y desértico, solo tienes que aprender a ocupar ese tiempo para disfrutarlo.

No sé qué quiero decir con todo esto, o tal vez si pero no puedo plasmarlo en palabras, en algún momento llegare a mi punto, o tal vez no.

A veces me preguntó si a lo largo de ese camino he luchado por seguir o solo camino como zombi y voy sobreviviendo. Puedo decir que he disfrutado mi vida pero como todo en ella, con cosas “complicadas”, no con las cosas simples que otros podrían disfrutar. Tal vez no son en sí complicadas, pero no son comunes, y no sé qué tan buenas han sido algunas, pero bueno, así soy y no soy común.

Pero a veces hace falta relajarse, no pensar tanto, no analizar tanto, y no tomar las cosas tan en serio, o tan a la ligera. Me gusta ser como soy, y algunos aspectos de mí no me gustaría perderlos nunca, aunque sepa que no son lo más adecuado o conveniente. Pero en algunas ocasiones o situaciones me hace falta ser diferente, me gusta no ser común, pero me gustaría poder hacer cosas comunes.

Indiferencia, inseguridad, apatía, las principales razones por las que muchas veces no las hago, a veces simplemente no las quiero hacer, otras no puedo aunque lo intente, a veces lo único que necesito es abrir la boca, pero la inseguridad no me lo permite. Es raro como algunas cosas las hago sin pensar, sin preocuparme en lo que pasará y otras no dejo de pensar y pensar en lo que puede pasar, o solo pienso demasiado en hacerlas, no dejo de pensar y nunca las hago, todo se queda en el pensamiento.

 Creo que nunca llegue al punto... sigo sin leerlo y no se si quiera hacerlo... tal vez después

Psic: Estas segura de tus preferencias sexuales??

Yo: si

Psic: Tienes bien definido que te gustan los hombres

Yo: si

Yo (quedito): bueno... los dos...

Psic: te gustan los hombres y las mujeres?

Yo: si

Psic: tienes conflicto con eso?

Yo: no

Psic: tienes bien definida tu bisexualidad?

Yo: si

Psic: tu mamá sabe?

Yo: no

Psic: no quieres que sepa?

Yo: no....

Algo así fue la conversación... pero el punto es... si... soy bisexual... desde que recuerdo... veía a las chicas en la tv y decía... esa me gusta... la primera que recuerdo.. Tatiana... jajaja... siempre se me hizo muy bonita... pero yo decía... estoy muy chiquita para ser les... debe ser admiración... pero que tiene Tatiana de admirable??? :S... actualmente no es mi tipo... para nada... pero fue la primera mujer... que en mi mente de niña dije... si le doy...

Quién es mi tipo ahora??? es variado... mi favorita... Angelina Jolie... también me gusta Patricia Llaca... Selena Gomez... Ali Larter... Miranda Crosgrove... Lauren Graham... Susana Zabaleta... una de mis larvas... y más...

No tengo gran experiencia en el terreno gay... he tenido novias... he tenido sexo... pero siempre ha habido más hombres...

Esto me recuerda la escala de Kinsey

Creo que soy 3... igualmente heterosexual que homosexual... aunque podría ser 2... con ligera preferencia por los hombres... no hay nada como sentir el cuerpo de un hombre a tu lado... todo su cuerpo!! jiji... pero las mujeres también tienen su encanto... esa delicadeza... esas hermosas formas... wow!! definitivamente soy 3...

Psic: y si formalizaras con una mujer... le dirías a tu mamá??

Yo: supongo que en ese caso tendría que decirle (aunque mi mamá no quiere una nuera)

Pero en realidad no me visualizó formalizando con una mujer... tal vez porque no ha habido una que me haga sentir lo necesario para imaginarlo...

Jaime (mi novio): y que crees que hubiera pasado si tu mamá se hubiera dado cuenta que andabas con tu amiga??

Yo: no se... no tengo ni idea...

Qué pasaría si mi mamá se enterará??

Creo que cuando empezó mi obsesión por Angelina Jolie empezó a sospechar... la amaba y veía películas de ella... compraba revistas de ella... veía programas de ella... todo era Angelina Jolie... después de un tiempo mi mamá hacía comentarios como... por qué no tenía posters de chavos en mi cuarto (en esa época mi cuarto estaba lleno de posters)... por qué no me gustaba ningún artista como me gustaba Angie... por qué no tenía novio... creo que alguna vez me llegó a preguntar si era lesbiana... le dije que no... y no estaba mintiendo... me gustan los hombres... soy bisexual... y a sus comentarios solo respondía... me gusta Johnny Depp... Tilo Wolff... Kurt Cobain... y con eso se tranquilizaba... o eso creo...

Hoy que le estaba platicando... que esa amiga con la que anduve... es bi... y quien es su novia... me preguntó... tu anduviste con ella??... solo contesté... no... como crees... su pregunta no me sorprendió tanto... solo pensé... oh... aún tiene la sospecha... me dijo... ps Irma me cae muy bien... pero no para nuera eee... (por eso la pregunta de mi novio)

De verdad no tengo idea de que pasaría... no puedo imaginar un escenario... la relación con mi madre es rara... un segundo nos llevamos super... y al siguiente nos estamos gritando... se que nunca lo aceptaría... aunque ella diga que sí... lo peor que le podría pasar es tener un hija lesbiana... o que le gusten las mujeres... si supiera que soy bi... trataría de que siempre estuviera con hombres...

Obviamente no me correría de la casa... no me prohibiría salir... según ella... solo me llevaría al psicólogo y me daría hormonas... eso fue de broma... o eso creo... jaja.... sé que lo sobrellevaría... es lo que según ella es aceptarlo... pero sé que no sería de esas madres a las que le puedes contar sobre tus novias... bueno... ni siquiera lo hago sobre mis novios...

"Ha de ser horrible tener un hijo gay" siempre dice eso...

A mi no me conflictua ser bisexual... pero no... nunca se lo diría a mi madre...

solo me gusta este poema...

Al que ingrato me deja, busco amante;
al que amante me sigue, dejo ingrata;
constante adoro a quien mi amor maltrata;
maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,
y soy diamante al que de amor me trata;
triunfante quiero ver al que me mata,
y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a éste pago, padece mi deseo;
si ruego a aquél, mi pundonor enojo:
de entrambos modos infeliz me veo.

Pero yo, por mejor partido, escojo
de quien no quiero, ser violento empleo,
que, de quien no me quiere, vil despojo

CARAS VEMOS... PERO NADA SABEMOS

Una cara bonita... es lo único que puedes decir al conocerla... seria... callada... algo inexpresiva... aparenta ser más pequeña e inocente de lo que realmente es... simplemente una niña...

Un chico "cualquiera"... un compañero más... aunque nunca lo has visto hablar con nadie... solo sabes su nombre... y cada que lo volteas a ver recibes una gran sonrisa... se ve buena persona...

La gente esta llena de prejuicios... y crea mil ideas sobre las personas que conoce... cuando ves a estas dos personas en realidad no conoces nada... pero nunca falta quien crea toda una historia con estas pocas características... puede ser pura proyección... y aunque creas que los conoces solo te estas viendo a ti... puede que de casualidad le atines... pero lo más seguro es que crees una persona que no existe...

Cada día vemos al menos docenas de personas distintas... sin saber lo que pasa por la mente de esa persona... lo que ha sido su vida... o el destino que le espera... tal vez ni siquiera te interese... pero es interesante pensar todo lo que esas caras esconden...

Me pregunto cuantas historias como las nuestras habrá a nuestro alrededor... toda la gente "decente" que no rodea... cuantas cosas no tan decentes habrán hecho... cuantos matrimonios esconderán una infidelidad... cuantos amigos o conocidos serán gays de closet... por poner algún ejemplo... cuantas cosas oculta la gente...

Quién se podría imaginar como ha sido mi vida... quien se podría imaginar qué es lo que nos hace quienes somos... si.. el pasado... aunque sea pasado... nos forma... y como imaginar qué es lo que formó a cada persona...

No tengo mucho que decir... solo me puse a pensar... así como nuestras caras ocultan mucho de lo que somos... que habrá detrás de todos los demás...

ACERCA DE LA ENTRADA ANTERIOR

Me acabó de dar cuenta que no puse el punto del comentario.. jajaja...

El punto era lo que ya te he dicho varias veces... como me has enseñado a no azotarme... a no hacerme la vida tan complicada... me has hecho más feliz... no solo por el amor y el romance y lo cursi y bla bla... me has enseñado a ser más feliz por mí...

Tal vez ni te has dado cuenta del efecto que tienes en mi... a veces son comentarios tan sencillos... cotidianos... de tu vida diaria... que me hacen ver la gran persona que eres... me hacen admirarte... y querer aprender más de ti...

Desde un principio te dije... que sentía que contigo podría aprender mucho... y en este corto o largo tiempo así ha sido... y te lo agradezco... amo tu forma de ver la vida... de enfrentarla... tal vez a veces te reprimas un poco... y bno.. nadie es perfecto... pero sales adelante... y me haces recordar las pequeñas cosas que disfruto de la vida que a veces se me olvidan ....

GRACIAS

Como cambiaste mi vida!?!?!?!?!?!?!?! 2.0

Hablando de depresión y esas cosas... me faltó comentar algo... como me azotaba por ser puta, zorra, golfa, perra, fácil o como le quieras llamar... le decía a mi amiga... y que si nos dicen así... no te preocupes por eso... y en verdad no me importaba... no me importaba que lo dijeran... el problema es cuando yo así lo sentía y me dramatizaba por eso... me sentía mal por ser así... el momento lo disfrutaba.. y después me azotaba... o sería que si me importaba que lo dijeran??? no lo se... pero entraba en "depresiones" "crisis" o algo por el estilo... bien intensas... me llegué a cortar por eso??? no recuerdo... seguramente si... aunque muchas veces nada más buscaba el pretexto para hacerlo... solo por gusto... El punto es que si me afectaba bastante... hasta hace poco... hay una foto maso reciente en mi metro...

Pero.. que es ser zorra?? que es ser puta?? es lo mismo?? yo creo que no... la puta es por trabajo... la perra es por placer... Solo ha habido dos personas que no me han llamado así... Jair y Alan... ja... ahorita que recuerdo solo es una... uno de ellos me lo dijo en una gran pelea... y después regrese con él jajajaja... pinche adicción al drama... y obvio tú... pero creo que no tienes esos prejuicios... la verdad no se que pienses... crees que soy una golfa??? según los estándares conservadores... si lo soy.... pero y que... ia no me azoto... ia no me importa... cuando mi mamá me lo dice es raro... pero si así lo quieren ver.... si, soy re golfa y qué?? que rico!

Como cambiaste mi vida!?!?!?!?!?!?!?!

Pregunta y afirmación...

Desde el kinder me llevaba mejor con los niños que con las niñas... tenía más amigos... aunque mejores amigas... Mi mejor amigo era Alejandro... Era más parecida a un niño que a una niña... tal vez en los últimos años me he afeminado un poco... aunque quedan rastros de macho jaja... pero antes no era así... Las niñas eran bobas... tontas... infantiles... los niños eran también infantiles... aunque menos bobos... aunque no se a que me refería con esa palabra...

Fui una niña precoz... Mi primer beso fue a los 7 u 8 años... no lo se exactamente... solo se que fue en tercero de primaria... abajo de una chamarra... hasta atrás del salón... pero a esa edad que es un beso... fue un asco... juego de babas y no mas...

Y aunque mi siguiente beso fue hasta quinto (9 o 10 años)...en cuarto de primaria (8 o 9) empezó a haber más... No recuerdo como se dieron las cosas... el niño que en primero me metía mano sin que yo supiera que era eso... creo que ni él lo sabía... Alan y yo... hasta atrás del salón... tapándonos con las mochilas mientras guardábamos nuestros libros y cuadernos... tocándonos... creo que esta de más decir que nos tocábamos... eramos lo que nosotros en ese entonces llamábamos amantes... no eramos novios y fue el término que encontramos más cercano...

En quinto todo era Jair... mi mejor amigo... quién después se convirtió en mi primer amor y mi primer historia complicada... no se porque nos peleamos... y me fui... con Jorge, Ulises y Luis... en realidad Luis fue mi primer historia complicada y mi primer beso... pero a los 8 años que tan complicado puede ser jajaja... No se como se dieron las cosas... Pero de pronto estaban abajo de mi banca "recogiendo una goma, lápiz, sacapuntas" viendo por debajo de mi falda... después tocando... después masturbando... en plena clase... de nuevo cubriéndonos con una chamarra... hasta que nos cacharon y nos acusaron... negamos todo y salimos "bien librados"... aunque en mi quinto año.. era al menos el sexto problema que tenía en la escuela... cada vez subiendo de intensidad...

Después de eso no se que fue de mí... seguí por el mismo camino... pero perdí la secuencia... ni siquiera tengo claro con quien si y con quien no... Fajes en mi casa... en la escuela... en casa de mis amigos... Solo recuerdo un día en sexto de primaria... salón solo... Jorge, Alan y yo... uno adelante y uno atrás... manoseándome... arrimones... besos por todos lados... suena a violación o a algo muy rico... fue la segunda... jaja... y me encantaba sentirme "deseada"... y esa era mi vida antes de los 12 años....

Esto puede parecer no tener relación con el título de esta entrada... pero tú y yo sabemos que si la tiene...

Primero de secundaria... manoseos en las clases... muchos novios... y en poco tiempo yo y mi mejor amiga Fernanda... pasamos a ser las putas de la escuela... siempre fui popular por una razón u otra jaja... ni modo.. eramos las más bonitas del salón y todos querían con nosotras jeje... Jorge fue el único que pasó a la secu conmigo... y estoy segura que el ayudó a alimentar ese título... y nunca volvió a pasar nada con él... ni siquiera cruzamos palabra...

Segundo... seguir con fajes... menos... porque me dedique a otro tipo de desmadre... con mis amigas... chismes... chingar gente... y fiestas... pero en la fiesta obvio no podía faltar un wey... y en una ocasión una chava...

Tercero... me faje con el novio de una de mis mejores amigas... de nuevo Alan jajaja... y besé al novio de mi mejor amiga... con eso digo todo... ese año fue un desmadre...

En todo este tiempo... el internet no podía falta... videos... cuentos... amigos... hay de todo cuando de sexo se trata...

Primero de prepa... no toque a un solo hombre en todo el año... por que??? no estoy muy segura... pero creo que tenía "novia"... jaja... no oficial... pero dedique ese año a una sola persona.. 

Segundo... llego otro Alan a mi vida... esta ocasión fue diferente... fue amor... pero a la semana ya nos estabamos bañando juntos... aunque la intención no era precisamente la higiene... 1 año 2 meses de una vida sexual algo activa... con uno o dos resbalones fuera de él... Bno 1 año 2 meses oficiales... en realidad fueron como 2 años o más...

Tercero... bye bye a ese amor... un año extremadamente difícil en mi vida... pero encontré a un gran amigo... Ervar y su mejor amigo Oscar... aunque después dejaron de ser solo amigos... fajes con Oscar... platicas sexosas con Ervar... y sexo con Alan... y si llegaba algún otro por ahí era bienvenido... y también hubo una que fue más que bienvenida jajaja...

Primero de uni... por fin deje la horrible prepa atrás... aunque no los problemas... fajes con Ervar... fajes con Marcos... sexo con Alan... fajes con Marlene... sexo con Irma... junto con una "relación"... ya sabes los detalles de las historias... y sabes cual es el punto de tanto choro...

Llegaste tú y eso se acabó... sabes que del 16 de Enero al 13 de Febrero no respondo... faje con Marcos... sexo con Irma... y un besito de Alonso... que podría no tener importancia... pero es lo que más importancia tiene...

Del 14 de Febrero a la fecha... ni un faje... ni un beso... ni un coqueteo más con alguien que no seas tú... como le hiciste??? no lo se... desde el principio... bno.. nuestro principio.... sabía que esto iba en serio... pero eso esta fuera de mí... es chido sentirse tan plena... tan feliz... pero sabes?? después de tanta platica me siento vulnerable de nuevo... nadie había entrado tan profundamente en mi mente y mi corazón... ha habido personas muy importantes en mi vida... y sabes el final de cada una de ellas... pero tú eres diferente... eres más...

Mi hi5 dice... kuando alguien me cae bien desde el principio o me inspira confianza... waa se vuelve mi mundo... y tu fuiste así... pero al extremo... tal vez aún no sepas todo de mí... no me conozcas del todo... pero eres la persona con la que más honesta he sido... a la primera que le puedo decir... me fueron infiel y me dejaron... sin pena... orgullo... o dar mil explicaciones... a la primera que le cuento todo lo que paso desde mis 8 años... a la que puedo decirle las cosas tal y como son... sin esperar un juicio o una critica... tal vez un consejo... una opinión... pero nunca mal intencionado... de quien siempre he recibido apoyo... comprensión... amor... como nunca me lo habían dado... y a quien trato de corresponderle de la misma forma...

Dándole amor... apoyo... comprensión... confianza... respeto... lealtad... como nunca lo había hecho... Es difícil decir que eres el amor de mi vida y que me casaré contigo a mis 18 años... pero así se siente... por algo el destino... la vida... ometeotl... jiji... o lo que sea nos junto... por algo nos hizo encontrar a una persona... no identica al otro... pero lo suficientemente parecida para entenderse el uno al otro... para saber como apoyarse... como complementarse... desde lo más profundo y sensible de nuestro corazón... nuestra depresión... melancolía y el "gusto" por ella... hasta lo más perverso y sexual...

Te he dado todo... te he entregado mi vida como nunca lo había hecho... y he sido bien correspondida... te he dado todo de mi y espero llegar contigo hasta el final... SOY TUYA... POR SIEMPRE...

REMEMBERIN

Wow!!! Es raro hablar de todo lo que he vivido... Tal vez no sea mucho... pero no es poco... y es raro recordar tantas cosas... dolorosas... divertidas... complicadas... ia no duelen... ia no afectan... pero hay q aceptar q aun provocan sensaciones... algunas creo que nunca dejaran de hacerlo...

Algunas cosas se recuerdan con nostalgia... ia q fueron etapas muy importantes en mi vida... aunque el presente sea diferente... también extraño cosas... personas... situaciones... pero hay que enfrentar las consecuencias de lo que hacemos... a veces es más grave lo q haces para evitar problemas que el problema en si...

Pero hay algo que aún me sorprende... me sorprende la emoción que causa... hay una persona que creo que de verdad odio... o no se que sea ese sentimiento... pero ia debería superarlo... lo veo y me caga... veo su face y me caga... me habla y me caga... me caga... a veces no siento nada.. a veces con verlo conectado se hace un nudo en mi estomago...

No se que fue lo que me lastimo tanto... lo que hizo... la nula consideración que me tuvo... que no le importara nada más que su calentura... y no me molesta la calentura... todo mundo sabe eso... io cedo a la calentura... lo que me molesta es la mentira... eso me caga la madre...eso fue lo q me chingó...

También puede ser que lo que no supere es mi estupidez... haber creído que había una razón para no lastimarme... o que esa razón era suficiente... o valida para él... pero él no considero nada... no me considero a mi como nada...

No logro entender que fue eso... tengo teorías... de mi parte y de su parte... pero no se si algún día pueda definir cuales fueron sus razones y cuales las mías...

A veces siento que me hago la victima... y a veces me dramatizo como verdugo... la verdad es que nadie es un santo... pero io soi menos santa que muchos... pero también he sido más victima que muchos... o no??? Que tanto me he azotado de más por alguna razón??? Qué tan difíciles han sido en verdad las cosas que he vivido?? Que tan "sensible" por no decir chillona he sido??

No soy común... eso ia lo sabemos... no me afectan las cosas que a la mayoría afectan... a veces... a veces me afectan de más... Nunca me hice las preguntas que los niños se hacían... Nunca me afectaron las cosas que a cualquier niño hubieran traumado... al menos no conscientemente... Entonces que me traumo??? No encuentro otra explicación.... mas que ser una niña común que le lastimo lo mismo que a cualquier otro niño...

Y así es mi obsesividad... pensar y pensar mil cosas... debrayarme en mil temas que puedo decir un día... sale... q xido.. o q mal... y otro día pasar una noche llorando por eso...

Mi cabeza es un desmadre... comprobado científicamente... y es difícil... al parecer imposible explicar el porque de todo mi desmadre... hasta ahorita he salido con ese mess en mi cabeza... pero no es fácil... a veces si... pero que aburrido tener una vida normal no??