Fuck U

Te extraño, pero ya no confío...

A veces me dan ganas de decirte: wey, vamos a vernos y terminemos con todo... una parte de mí cree que lo harías y otra ya no sabe ni qué creer de ti...

Una parte quiere ir a comer pizza contigo, ir a pasear por CU contigo, y claramente ir a hacer una de las cosas que mejor se nos daban... Pero la otra ya no siente lo mismo, la otra ya no tiene ganas ni confianza de contarte las cosas y le da weva escuchar tus desmadres...

Una gran parte está decepcionada de tus acciones, reacciones, actitudes, de la forma en la que vives y esa parte cree que una persona como tú no hace nada bueno en mi vida...

Y la otra parte extraña esa parte dramática y tan parecida a mí que nos permitía entendernos y hablar de lo que fuera, esa parte perversa que compartimos y tal vez esa parte perversa que te llevó a hacer lo que hiciste... Y tal vez esa parte perversa que me ha hecho hacer tantas pendejadas a mí...

Pero también me preguntó cuántas cosas así has hecho y podrías hacer? Y aparte de la pinche desconfianza me das lástima, me das tristeza y me desesperas... Porque sigues culpando a la gente de lo qué te pasa, porque hablas mal a sus espaldas y no tienes el valor de enfrentar esas cosas que te pasan, que te afectan... y lo único que te queda es esperar que los demás arruinen su vida, así como tú...

Y te quiero un chingo y te extraño, pero también me das weva y lástima, pero también te traigo ganas... Y creo que ese es el mayor problema... que todo lo demás lo sé enfrentar, manejar, resistir y afrontar...

Pero las pinches ganas siempre han podido más, no contigo, en general... Porque es un problema que no siempre he podido reconocer y mucho menos he podido manejar... Así que espero seguir aguantando, siendo fuerte y saber manejarte a distancia...

Fuck u, I hate this

Aghhhhh.... no puedo llorar más de un ratito... WTF!!!

Y siento en mi pecho una bola ahí metida que me duele y me asfixia y me hace sentir de la chingada y que seguro no me dejara dormir bien... Me duele mi pecho :( Creo que me caga más no poder llorar :(

Not my imagination

Y pues el hecho de que duden darte medicamentos por miedo a que les vayas a dar un "mal uso" y que te hagan "prometer" que no los usaras para hacerte daño... es... no sé... "preocupante"

es como... neta?? estoy tan grave?? I guess I am... I should know it actually... I guess I know it, I just don´t always believe it...

I have to hold on

Y pues de nuevo empiezan los problemas con mi mamá.... de plano no entiende y cree que es como ir a consulta pra que te traten una gripa... Y para ella es como si no pasara nada... y no entiende, y presiona, y jode y jode...

Me caga sentir que yo era igual con él a como ella es conmigo... Hay pocas cosas que me trauman tanto como sentir y darme cuenta que soy como mi mamá...

HATE IT!!!

Like there is no life

PTM, tanto pinche desmadre no ayuda a mi hipocondriasis y sentimiento de futilidad... Sólo me hacen estar más desesperada y desesperanzada...

Neta tengo tantos pinches pedos mentales que nadie sabe ni por dónde... Primero sus pinches diagnósticos raros e inadecuados... Luego cada quien ve sólo lo que quiere ver y ya se me fue la puta inspiración.

Y creo que ya regresó, más que la inspiración, la desesperación... Estoy ansiosa, estoy mareada... nunca me había mareado por ansiedad... Y pues el hecho de que me traigan de aquí para allá, que no sepan por dónde tratarme... que me digan una cosa y luego otra y luego otra... No ayudan para nada... Aumente la sensación de que no tiene caso seguirlo intentando porque  no tengo remedio...

Según lo que leí hoy soy un caso de libro de depresión mayor... creo que el problema es que no puedo expresar lo que siento y pienso y por eso a veces puede parecer que no estoy tan deprimida, porque no se externalizar los síntomas...

Pero ya no puedo más... es la puta depresión que me genera una puta ansiedad insoportable, física, como nunca la había sentido... Es sentir que no puedo respirar, que no me puedo quedar quieta... siento que me voy a desmayar del puto mareo o la puta sensación rara que tengo en la cabeza... Ni siquiera sé si es mareo... Cómo alguien puede no saber si está mareada, NOMMS!!!

Es el hecho de descubrir que nunca has sido completamente feliz, que hagas lo que hagas, tengas lo que tengas, siempre sientas que te falta algo... que no te pueda salir lo mínimo mal porque ya no puedes sacarlo de tu cabeza y por lo mismo tampoco lo mínimo te puede salir excelente aunque tengas la capacidad...

Es el hecho de que no se pueda salir algo de tu control porque no te lo puedes sacar de la cabeza... y si no puedes expresarlo o depositarlo en algún lado te pones irritable, de malas, hostil, y pues insoportable hasta para ti misma...

Es el hecho de sentir esa necesidad de quemarte con un cigarro pero no tener el valor de poner el fuego sobre tu brazo... El hecho de sentir la necesidad de cortarte, de sentir y ver esas heridas pero no tener el valor de presionar la navaja lo suficientemente fuerte, para obtener algo más que una línea roja que te podría hacer cualquier gato... Es el hecho de sentir ganas de morir, de sentir que nada vale la pena, de sentir que las cosas no tienen caso, no tienen valor y no tienen sentido pero no tener el valor de acabar con ello. Por culpa, por remordimiento, por compromiso, o simplemente por miedo al dolor, por miedo al arrepentimiento, por miedo a la muerte, también hay que reconocerlo, miedo a lo desconocido...

Me acaban de contar cosas no muy agradables, que si duelen... pero que no duelen tanto, que son comprensibles y que por alguna extraña razón no me hacen llorar... Llevo días que aunque tenga ganas de llorar no salen más de unas cuantas lagrimitas... y no sé si eso es bueno o malo... Pero el punto es que lo que me tiene mal no es lo que me dijeron, o lo que pueda pasar relacionado con eso... relacionado con él o con nosotros... Lo que me tiene mal, desesperada, desesperanzada, al borde de un ataque de pánico... es esta ansiedad que me produce, son estos sentimientos circulares que no puedo detener, es este mareo, está sensación de querer salir corriendo... y lo peor... no tener el valor ni la energía para hacerlo...

Es el hecho de saber que hay cosas que me pueden hacer sentir bien... como hacer ejercicio, pero no tener las ganas ni la energía de empezar a hacerlo... Es esta pinche apatía por todo, esta desesperanza y esta desesperación lo que me tienen buscando medicamentos, dosis, combinaciones, métodos... está de más decir para qué... Que me tienen buscando hospitales psiquiátricos, centros de internamiento, programas de ayuda, lugares y precios...

Por un lado quiero ser fuerte, quiero salir adelante... Y por el otro simplemente quiero desmoronarme, entrar en una crisis real, una crisis observable... tocar fondo, estar en el hoyo para que el mundo (o al menos los necesarios) se den cuenta de que es real, se den cuenta de que es incapacitante, se den cuenta de que es grave y hagan lo que tienen que hacer...

Honestamente me gustaría que me internaran, me gustaría llegar en crisis al hospital y que no me dejaran salir... o simplemente poder llegar con mi maletita, firmar mi ingreso y desaparecer del mundo por un buen rato.. o quedarme ahí para siempre, perdida, fuera de la realidad... loca, pero tranquila...

Pero sé que eso no es tan fácil ni tan bonito como se podría ver... así que en verdad espero que me encuentren el botón indicado, que me encuentren realmente lo que tengo y que me puedan ayudar... Prometo, juro hacer todo lo que esté en mis manos... porque la depresión la aguanto... pero la ansiedad es desesperante y agotadora y ya no quiero seguir así... no más por favor... ya no puedo más!!!!

You might as well live

Razors pain you, rivers are damp
Acid stains you, drugs cause cramps
Gun aren't lawful, nooses give
Gas smells awful, you might as well live.

Mental un-Health

Que diferente es pensar o escribir las cosas a decirlas en voz alta... El hecho de decirlas las hace reales y más serias, en estos casos, más graves.

Llevo toda una vida deprimida, eso siempre lo he sabido, pero se ha vuelto tan constante que es normal. No tengo la menor idea de lo que es vivir bien, lo que es una vida sin depresión, de lo que debería hacer, sentir, pensar si no tuviera depresión y ansiedad. Así que a veces se me olvida que tengo que hacer algo para dejar de estar así...

Pero estos últimos días han pasado tantas cosas en mi vida, han pasado tantas cosas por mi cabeza, que es imposible seguir ignorándolo. Ir a tu prepa, recordar cómo eras en ese entonces, inter e intrapersonalmente. Y luego llegar y leer tu reporte psicológico, tus pruebas psicométricas, esa extensa historia clínica que te pidió tu maestra y que puede parecer muy jalada pero que al final te hace ver cosas de toda tu vida y todos sus aspectos que te hacen congruencia en tantas cosas. Y no sé que tan mal esté que me lo haya aplicado yo misma. Pero es basante interesante porque tiene cosas que tal vez a otra persona no se las hubiera dicho. Pero a la vez tiene esa interpretación psicológica en tercera persona, que aunque tal vez no sea 100% objetiva, es bastante reveladora....

Y pues la gran revelación (que ni debería serlo tanto, ya que si checas mi metroflog y este blog el tema siempre ha estado presente) fue el puto suicidio... SIEMPRE he querido suicidarme pero simplemente no tengo el valor. Y sí, si se necesita valor. Yo creo que la gente no se puede ni dar una idea de las miles de cosas que pasan por la mente de un suicida, yo creo que piensan que dices: Oh, hoy estuvo nublado y tengo weva de vivir así que me suicidare. Y vas y lo haces... Yo creo que piensan que es así de fácil los que dicen que sólo lo hacen los cobardes.

Y es toda una guerra mental contra ti mismo. Llena de sentimientos, emociones, culpa, enojo, depresión, desesperación, arrepentimiento, rencor, apatía... Cosas tan intensas y tan, a veces, contrarias que parece imposible que puedan presentarse juntas... ¨Pero al final ahí están, presentes, constantes, hartantes y letales...

Y pues ya es hora de vivir o de al menos intentarlo, de tratar de salir y de tener una vida lo más normal que se pueda. A veces me dan ganas de ir a internarme, así como Susana Kaysen y tal vez ahí aprender a valorar la vida y que tal vez mi enfermedad no es taaan mala, el problema es que es incapacitante.

Y pues a ver mañana que pasa... lo único que sé es que hoy (como cada que veo a Pilar) fue un día bastante revelador... Y pues tengo que gritarlo para empezar a solucionarlo...

ME QUIERO SUICIDAR, no hoy, no hace un mes... desde hace 10 años y eso está del nabo. :(

Ingenuidad y vida

Intoxicación aguda por topiramato con intención suicida

Acute topiraranate toxicity to suicidal attempt

Daniel García-Gil ^a, , Virginia Pérez Vázquez ^a, Cristina Asencio Méndez ^a, José García-Torrejón <sup>a

a</sup> Servicio de Medicina Interna y Urgencias Hospitalarias, Hospital Universitario Puerto Real, Cádiz, España

Sujeto de 49 años con antecedentes de tabaquismo (20 paquetes por año) y trastorno bipolar sin tratamiento actual debido al abandono de la medicación hacía meses. Un familiar lo encontró en su domicilio con escasa respuesta a estímulos, también encontró a su lado 4 blísteres vacíos de 60 comprimidos de TPM de 100mg (24g/350mg/kg). En el servicio de urgencias destacaba un nivel de conciencia deprimido (12 puntos en la escala de coma de Glasgow), presión arterial sistólica de 100mmHg, frecuencia cardíaca de 120lpm y taquipnea con saturación de oxígeno por oximetría de pulso del 98%.

4 blísteres de 60 comprimidos!!!!!! y yo me quiero morir con dos blísteres de TPM de 8 pastillas de 50mg y uno de ezalopram de 20 mg.... No pues mejor sigo juntando jajajaja... Bale Berga la Bida

Suicide dreams

Si, sé que ahorita estoy depre, pero esto no es de ahorita, es de siempre, es de a ratos y es constante, está tan dentro de mí que no sé si hay una forma de sacarlo.

Siento que la vida de plano no es para mí, porque no encuentro para qué vivirla. Las ideas suicidas nunca se han ido de mi mente y he dicho que me voy a suicidar antes de envejecer y no poder valerme por mí misma. Antes pensaba, cuando Jaime se muera me suicidaré (tal vez yo me muera primero, quién sabe). Y varias veces llegue a pensar, si cortamos me suicidaré. Y no por una onda dramática y de desamor tipo, no puedo estar sin él, no soy nada sin él, la vida no tiene sentido sin él.

Simplemente la vida no tiene sentido pero lo que sentía a su lado era lo más motivante que he tenido. Sé que soy mucho con él o sin él. Sé que soy inteligente, bonita, que cuando me propongo a hacer algo lo hago chingón, sé que tengo potencial para hacer muchas cosas... pero digo... Y para qué? eso de qué sirve? eso qué sentido tiene? Al menos yo no le veo ninguno.

Nunca he entendido que hacemos aquí, para qué vivimos, para qué existimos. Simplemente es algo que no puedo comprender. Y de qué sirve tener todo lo que tengo.

Si, hay cosas que me gustan y que me hacen sentir bien. Amo mi carrera, me siento muy bien cuando estoy trabajando en eso, me encanta ir a hacer EEG, me encanta estudiar sobre sexualidad, pero y luego que? Es totalmente prescindible, no es algo que diga, por esto me levanto todas las mañanas.
Me hace sentir bien hacer ejercicio, me hace sentir bien leer, me hace sentir bien la música; pero al final me podría deshacer de todo eso. Si me levanto cada mañana es por inercia, no por motivación, no por ganas de hacer algo de mi vida. Nada es suficiente para motivarme cada día.

Y al final si busco estar bien, si quiero tratarme, si sigo levantándome y "luchando" es porque no tengo el valor para dejar de vivir. Y si voy a seguir haciéndolo lo haré lo mejor que pueda. Porque no queda de otra, porque sigo esperando tener el valor de empastillarme sin sentirme culpable por los demás o en el mejor de los casos, sigo esperando el momento en el que me sienta realmente feliz conmigo misma y que sienta que vale la pena vivir. Realmente no sé si alguna de las cosas vaya a suceder y no sé cual sea más probable. Pero pues a seguir esperando