whore or not??

con mucho por hacer... sin ganas... pero sin darme por vencida... me cuesta un wevo estar despierta a estas horas pero hay que echarle ganas... también tengo mucho por escribir pero ya será con más tiempo... mientras a no dejarse vencer por la apatía

Con las llamas de mi propio infierno he roto mis cadenas

Este texto no lo escribí yo (ya quisiera), es de un chavo y lo saqué de un foro gótico

Depresión, maldito golpe que me arrojas contra las cuerdas del dolor y me forzas a desafiarte a una lucha a muerte, la tuya o la mía...
Un guerrero nunca detiene su marcha, y eso es lo que soy, un guerrero que va en busca de la victoria...
Tu precio, mi sangre o mi llanto, quedatelo, te corresponde, pero mi vida es mía y mi alma no es tuya.
Toma lo que sea y vete depresión, vete, hasta la próxima batalla en la que te atrevas a enfrentarme.
Para ese entonces seré más fuerte y más sabio y tu derrota será inminente.

"CON LAS LLAMAS DE MI PROPIO INFIERNO HE ROTO MIS CADENAS"

***Después de 10 años tiene mucho más significado

OJO

**Este texto era inspirado en un dibujo que hice... y se que por ahí está el dibujo... a menos que lo haya tirado cuando tire todos mis textos... pero si algún día lo encuentro lo subiré...

Un ojo vacío
pero lleno de sentimientos
aunque no lo muestre
está muriendo por dentro

Llorando lagrimas de sangre
intenta sacar la ira,
la tristeza y la melancolía
que hay en ella

No hay puertas,
no hay ventanas
No hay luz,
no hay salida
Solo hay oscuridad
solo hay tinieblas,
solo muros.

Su vida no es la mejor
pero tampoco la peor,
aunque ella así lo ve
y no cambiará su visión.

Solo déjenla vivir
a su manera,
aunque por dentro
esté muerta.

**ta regular... no es de los mejores jaja

Cuando todo el infierno empezó

Encontré una libreta de cuando iba en la secundaria... donde escribía mis super sentimientos depresivos y también fragmentos de un libro que me prestó una maestra con los que me identificaba... aunque creo que el libro era para alcohólicos o su familia y era super religioso jaja pero tenía partes muy buenas... así que escribiré algunas de las cosas que me encontré

Maldita nula tolerancia a la frustración

I really would like to kill myself... Es tan pinche frustrante y deprimente no poder lograr nada de lo que te propones... Es horrible ver como a lo largo de tu vida has cambiado para mal... y como aunque lo intentes y lo intentes no tienes voluntad para nada... siento que en TODOS los aspectos de mi vida estoy mal... tengo tantas cosas que mejorar y no tengo la fuerza emocional para hacer lo que tengo que hacer... odio ser tan mediocre y débil... tan poco capaz... Esa confianza en mi inteligencia y mis capacidades cada vez es menor porque ya no doy para más... Me da miedo tener un límite que no pueda superar por esta maldita enfermedad... I really hate myself... hate my condition... Hate everything I am

Se solicita mejor amigo

Depresivo...
Emo...
Dramático...
Suicida...
Bisexual...
Medio nena...
Liberal...
Abierto...
Que le guste lacrimosa y ese tipo de música...

Y sobre todo... por favor por favor... que yo no le guste jajaja...

Pero nel... tu y yo sabemos que no hay nadie más como nosotros D:

Yo sé porque amo mi carrera... Es tan genial sentir que alguien te entiende... Lo que siento es mucho más complejo que un querer estar mejor... después de vivir tanto tiempo con esta visión del mundo no es tan simple como tener voluntad... es un estilo de vida del cual no es fácil salir.. aunque sea doloroso... esa apatía que sigue sin encontrar cura duele... desgasta y frustra... y si.. él me da esperanza... mucha... me hace sentir bien.. me hace comprenderme un poquito más... y entender más este mundo en el que vivo internamente... Pero sigue así esa (ahorita pequeña) sensación de que no hay por donde salir... después de tres medicamentos diferentes... la obsesividad... la apatía... incluso el ánimo no han encontrado la cura para sus males... mis males... Cuánto tiempo más tendrá que pasar? Cuantos chochos más? Cuántas terapias más?... Cuántas cortadas... drogas... pedas... viajes.. quemadas... lloradas necesito para salir de esto?
Pero como él lo dijo... tal vez soy muy dura conmigo... y me hundo en lo malo y no veo lo bueno... que si estoy mejor.. que mi forma de enfrentar las cosas ha cambiado.. ha mejorado.. y que tal vez ahora soy más fuerte... yo me siento más fuerte... pero simplemente a veces la depresión me domina y siento que no tengo para donde hacerme...
Pero bueno.. mientras a seguir por el camino en el que voy sin ver para atrás... y hacer lo que se pueda

JUST THAT

So F lonely

Me siento sola... tratando de mover una gran roca q no me deja salir de la oscura caverna... Me siento sin remedio... q haga lo q haga nada cambiará.... no tengo los recursos necesarios y sola no avanzo... y nadie me ayuda... Siento q a mi mamá no le interesa... q no me cree... o q una de dos... no sabe lo q es vivir así y por eso le vale... o q cree q es normal vivir así porq ella ya se acostumbró....
No me apoya con la psicóloga porque no está de acuerdo en que me incite a tomar mis propias decisiones... más si se contraponen a las suyas... Menos me apoya con el neurólogo porque no le parecen sus formas... A mi me vale verga si es sarcástico mientras sea un buen neurólogo... mientras entienda mi problema y me lo explique... que tenga la atención de explicarme porque me receta lo q me receta cuando ve que no estoy de acuerdo... Me vale verga tener barros mientras vaya con mis docs y ella prefiere ir o llevarme con la dermatóloga que pagarme el neurólogo...
Odio depender de ella y odio que se ponga en ese plan egoísta y dictador... manipulador... etc etc.... Odio no tener los recursos para salir sola... Odio estar sola... Aislada en mi mundo... Mi parte autista... Y odio no poder ser feliz cuando tengo la felicidad enfrente... cuando tengo la capacidad de hacer lo que quiera y lograr mis sueños más grandes y q por estupideces no pueda avanzar... es triste... decepcionante y molesto pero por lo mismo q sé q tengo la capacidad no me rendiré... así sea feliz a los 40 o 50 años :S

PENSATIVA

Amo ir a terapia... amo hablar y sacar toda la verdad, soy completamente diferente a las veces pasadas que he ido... nunca había hablado con tanta soltura y sinceridad... y me gusta... se siente muy bien... pero también es extraño... como decía en mi fb... ella me entiende... sabe de lo q le hablo... sabe que no es flojera... sabe que tengo problemas... sabe que no hay nada que pueda hacer sin ayuda de los medicamentos... pero a la vez me saca de onda hablar de todo junto... sacar todo lo que me pasa y mis actitudes inadecuadas ante la vida... relacionar cosas a las que no les había encontrado relación... y descubrir cosas nuevas....

No sé... por ejemplo... cuando hablo con mi novio... como él no lo entiende aunque lo intente es como algo sin tanta importancia... con mis amigas ps no les cuento todo lo que siento o todo lo que soy... y de hecho es extraño que me demuestren que me conocen tanto... más de lo que yo creía y que me describan tan bien... o que mi cuñis Calixto me descubra con una sencilla respuesta de no sé... 

El punto es que hablar con Pilar me hace consciente de que estoy mal... de que no es cualquier cosa... que es algo que puede llegar muy lejos y q es grave y urge que se trate... ya que tiene fuertes consecuencias desde neurológicas a conductuales... De cierta forma estoy acostumbrada y pienso que puedo vivir así toda la vida... no bn... pero vivir al fin... como dice ella... era una pequeñita cuando todo empezó... y ps creo que tmbn me ha curtido hasta cierto punto... lo que no te mata te hace más fuerte... pero todos tenemos un límite y si llego al tope de mi fortaleza y empiezo a ir para abajo.. más abajo de lo que estoy...

Que te abran los ojos y que te des cuenta que las cosas no son tan fáciles como crees es difícil... que te saquen de tu negación... algo que para mi era hasta cierto nivel "X"... si vomito... pero ocasionalmente... si tomo laxantes... pero no es algo que sea ya costumbre o adicción... que te digan que aunque no sea bulimia como tal tienes un trastorno alimenticio... que si no se trabaja seguirá creciendo hasta caer a un grado de enfermedad real (aunque ya es real)... sentirme parte de esos miles de casos que salen en la tv... de las estupideces de Ana&Mia que en un momento de inmadurez me jalo... que me digan que mis soluciones son patológicas... puede sonar "X" pero no es fácil como que te lo confirmen o no se... que te "diagnostiquen" y saber que tu tienes razón en sentirte mal y que no es algo tan fácil como las demás personas creen ni parte de tu hipocondriasis... 

Recuerdo mucho a mi maestra de psico d la prepa… q decía q el problema en la sociedad y algunas veces en la psicología… es el concepto de normalidad… la normalidad es algo que se da en la mayor parte de la población o en cantidades estadísticamente significativas… y así hay cosas que vemos como normales y que lo son… pero que eso no quiere decir que sean sanas…. Son patológicas… y por eso mucha gente puede decir… es normal que te deprimas… o las drogas si son malas pero ps es “normal” que la gente las consuma.. y repito… puede que sea normal pero sigue siendo malo… he ahí el problema

Si... estoy en riesgo... si... tengo muchas posibilidades de caer hasta lo más profundo del pozo.. y aparte de los medicamentos... solo depende de mi aprender a regular estas conductas... y enfrentarlas... y enfrentar a quien sea necesario enfrentar... aunque no quiera... si de vdd me quiero sentir bn... 

Ni siquiera creo haber plasmado bien mis ideas... pero no se... solo siento que tengo mucho que pensar... y solo quiero acostarme... abrazar un peluche y pensar y pensar hasta quedarme dormida...

Nombre: Karina Guadalupe López Rodríguez
Hobbie: Echar la weva... danzar... escuchar música
Cualidad: Inteligente, decidida
Defecto: Indisciplinada, poca tolerancia a la frustración
Experiencia más significativa: violencia en el noviazgo
Color: Negro
Animal: Delfín
Lugar donde me gustaría viajar: NIEVEEEEE... Finlandia en invierno

Actividad q hicimos hoy en clase pero ya no me acuerdo q más jiji

pff... extraño mi blog... pero no se que decir... pensaba escribir de la ley S.O.P.A. pero luego me prendo entonces mejor no jeje... y ps amo mi carrera... eso no es novedad... y aunque me suda por ahí por estar con hugo y con bety ni pedo... tendré que ñoñear de a deveras... y uhuuu ya ire al psicólogo solo que tengo que esperar a que se acomode bien mi horario... y ahmmm muero de sueño jeje... a momir