lunes, 31 de enero de 2011

Porque salir del closet siempre es un asunto incierto

Así es... siempre será algo que no puedes predecir...

Hoy la wera me contaba sobre su amigo q hace poco salió del closet... que hace unas semanas peleando con su papá le dijo... entonces si me conoces tanto en 19 años ya te habrás dado cuenta de que tienes un hijo puto...

Un wey que tardó tanto en salir del closet y de aceptarse a sí mismo porque su papá es militar... vive en una familia muy cerrada... donde su papá siempre ha sido homofobico... de esos que dicen que el peor castigo divino es tener un hijo gay...

Entonces iban peleando en la camioneta cuando dijo eso.. y que su papá se frena y lo madrea hasta q lo dejo inconsciente... no no no.. chiste chiste... se frena impresionado y le dice que se calmen y hablen tranquilamente... regresan a su casa... después de que lo llevaban para ingresarlo a una granja... osea... WTF!... ah si... porq no llegó a su casa una noche... pero bno...

Entonces al final sus papás le dijeron que lo iban a apoyar... que era su hijo... lo típico... pero sin ponerle ningún pero... ni armarle el más mínimo drama... algo realmente impresionante... conociendo el tipo de familia que se supone que es...}

Y pensaba en la complejidad de salir del closet... porque así como puede pasar eso... puede pasar lo contrario... que alguien que no tiene mayor conflicto con la comunidad LGBT... y las t´s q se le vayan sumando... al momento de enterarse de que su hij@ es parte de esta... sienta el madrazo y diga... NMMS!... no puedo con esto.. y después de respetar ese tipo de orientación... acabe encerrando en el closet a su hij@...

Así como con mi amiga... que aunque no le armaron ningún drama... ni nada... ps tampoco le han dado nada de apoyo... aunque sus papás se ven como relax... pero bno... creo que son más inexpresivos... que relax... precisamente... cerrados y represivos... por algo mi amiga es o era así... gracias a mí ia no jajaja

Y entonces también pensaba en la teoría de los closeteros homofobicos... el típico gay que no se acepta ni en lo más profundo y por ese rechazo a sí mismo... es homofobico... y entonces se hacen los muy machines... demasiado algunas veces...y bn galanazos... así como mi "compañerito" de la secu... alan... que cuando los niños jugaban a agarrarse el trasero o sus nulas "bubis"... no recuerdo si... a él le cagaba... o él se los agasajaba de más... pero había algo sospechoso... yo lo sé...

O mi abuelito... del cual también tenemos sospechas por su gran homofobia... y su "adicción" por las mujeres... y luego con eso de que mi primo y yo somos bisexuales... y empiezo a sospechar de otro... y la teoría de la genética... y bla bla... puede ser posible...

O Gonzalo y su homofobia y su metrosexualidad... jajaja... pero creo que exagero... tampoco en todos los casos son closeteros eternos... simplemente homofobicos...

Pero bno... precisamente por la complejidad del tema... no pienso salir nunca del closet... al menos los closet en los que aún estoy... como mi madre... y creo que hoy salí del closet un poquito más con la wera... :S... mello... pero bno.. hable más claramente del tema... y ya no me quiere :(... jejeje... si me quiere... :D...

Pero bno... yo soy feliz... salgo de mi medio closet... si sólo es medio... aunque en el libro dice que a veces puede ser doble... o hasta triple... la salida del closet para un bisexual... el mio solo es medio.. jeje... aunque en algún momento... o más bien con una persona si fue difícil hacerlo... me siento bien... con los closets que aún mantengo y los que ya abrí... quien lo tiene que saber... o quien quiero que lo sepa... lo sabe... y los que no... ps no.. si en algún momento tienen que saberlo o quiero q lo hagan... ps ia veré que hacer..

domingo, 30 de enero de 2011

Could I make it??

Mañana empieza un nuevo semestre... y esta vez en verdad kiero cambiar... pero todos decimos lo mismo... quiero aplicarme... participar... no tener menos de un 8... y de preferencia nueves y dieces... leer... qdar bn con los maestros... y no por barbera... sino por el apoyo que me pueden dar en un futuro no muy lejano...

Quiero cambiar mi vida en ese aspecto... es lo único q me falta para q sea lo más cercana posible a la perfección...

Ash hace rato estaba inspirada y pensé en un chorote q poner... pero ia no me acuerdo... buuu...

Bno.. solo espero lograr mejorar... y ser tan chingona como solía ser... ahhh y bajar de peso... jajaja eso ke... pero son mis objetivos ;)

martes, 25 de enero de 2011

De facebook y putas... o... aquí nos toco vivir ;)

Ay... es raro leer y escuchar tantas cosas de tantas personas diferentes... cada día estamos inmersos en un mar de pensamientos.. acciones... opiniones... etc... etc... de gente tan diversa... y el facebook nos ayuda mucho en esto... jajaja... todo mundo pone ahí hasta cuantas veces caga en el día...  y te das cuenta de las vidas tan diferentes de cada uno de tus "amigos"... conocidos... o entes de la naturaleza que por alguna razón tienes agregado... y que aparte te aparecen sus actualizaciones en inicio en lugar de las de tu mejor amiga que en vdd te interesan... y puedes ver cosas tan sin importancia al menos para ti.. como para muchos lo serán mis videos de alynana que acabo de postear... o cosas que te hacen ver lo que tienes en común con ellos... como todos los de la facultad que están apurados haciendo sus horarios... y bno... no tengo en común eso porque io ia los tengo.. pero es una correlación grande...

Y alynana tiene la culpa de este post... jajja... ella y mi amiguito.. que trató de hacerme la platica.. pero ah como me caga su hola... bla bla bla bla... contandome su vida.. cuando ni le pregunte como está... jajaja... y me mando algo que escribió... completamente sin sentido... pero que tengo que reconocer... como siempre lo he hecho.. que el wey tiene talento... osh... porque io solo tengo talento para cartas suicidas :S... y creo que un poco para cuentos eróticos.. jaja.. eso me late más... y también las pendejadas que dice alynana que son cosas tontas pero graciosas y a la vez muy ciertas como lo que te pasa en el transporte público de esta ciudad... y hay tantos videos en youtube... desde la anoying orange... vete a la versh... que te hacen reir con pura idiotez... alynana o werevertumorro o los monólogos de adal ramones... que se ríen de la vida cotidiana... hasta wendy sulca o los conejitos peruanos... que te hacen pensar... tienen caca en el cerebro los peruanos... lo más decente era Laura de América...

Y este post tampoco tiene sentido... solo me debraye un rato con eso que ya mencioné... y acabo de recordar otro post que quería escribir...

Uno de mis amigos no podrá ir a la reunión del miércoles... porque aparentemente esta en juego su seguridad... debido a las pendejadas de la chava esta desaparecida y las opiniones estupidas de los reporteros en la prensa... así que se tendrá que quedar encerradito en su casa... al menos ia podrá ir a la escuela... pero ash... situaciones como esta o la de Kalimba (si ia se ke esta choteado pero es una mamadaaaaa)... me hacen de vdd encabronarme...

Quién mejor que yo sabrá como son las viejas arrastradas y putas como Daiana... jajaja... si hay quien lo hace con chamakitos de la escuela... ke no lo hagan con artistas... pinches viejas pendejas...

*NOTA: lo sé... no porque yo lo sea.... ok... puta si.. en algún momento... pero ps ciertos ambientes te traen experiencias que te hacen conocer la vida y madurar... y hacer que se desarrolle tu lóbulo frontal.. y bla bla bla... si ia me voi a dormir... ciao

Genética o simple inmadurez???

Estaba viendo el video de "La mente humana... y como aprovecharla al máximo" de la BBC de Londres... se oie bn mamón BBC de Londres... bno a mi así me suena jiji... y veía el capítulo de personalidad... y hablaban de los impulsos... los niños que no pueden controlarlos y los adolescentes que su cerebro está hecho un desmadre...  y así decían que los lóbulos frontales son como el director de una orquesta y la orquesta ps es el cerebro... tons que los niños por la inmadurez de ese lóbulo ps no pueden controlar los impulsos y ponían el caso de un wey con mal control de su ira y que tenía que desarrollar el lóbulo frontal pa contrarrestar la fácil activación de su amígdala... así como hacerlos más fuertes pa que predomine su actividad...

Y ponían a los niños en un estudio de valor asignado y descuento social (ay wey si he aprendido en la escuela... ia me siento bn Raúl Avila jajaja )... dónde les ponían enfrente su dulce favorito y les decían que se lo podían comer pero si esperaban 5 min a que regresara su parent... les darían tres en lugar de uno... al principio dicen que si pueden esperar 5 min y no se lo van a comer... pero conforme transcurre el tiempo... esos cinco min se les hacen eternos así que se lo comen... osea que no pueden controlar sus impulsos.. y caen ante las tentaciones...

Entonces pensaba en mis inmaduro lóbulo frontal... qué según mi amado pero temido neurólogo dice que es cómo el de un niño... y en mi poco control de impulsos y resistencia a las tentaciones... Y esto me hizo pensar en mi infidelidad... anteriormente práctica y actualmente potencial... jajaja... y en el dichoso gen que han descubierto recientemente que al parecer te hace más infiel... pero debido a qué no he estudiado lo suficiente acerca de tal gen... solo recuerdo que es el alelo 334 o algo así... tendré que achacarselo a mi inmadurez frontal... Y pensaba en que tal vez apenas está agarrando la madurez que debió tener hace unos años cuando debí haber sido fiel y no lo fui... o simplemente ahora si estoy convencida y estoy haciendo lo que este hombre de la pelí debía hacer... osea desarrollarlo por convicción y esfuerzo propio...

Aunque ahorita estaba pensando... en que antes me era más fácil resistir tentaciones como la comida... pero bueno.. no todo es perfecto en esta vida... y tal vez cambié el faje "casual"... como dirían en girl interrupted... por no decir promiscuo... por la comida... mmm... eso no es bno.. por eso estoy gorda... jajaja...

Pero bno soy una gordita feliz y enamorada... que esta iendo al gym para solo ser feliz y enamorada + bnota... jajaja... así que seguiré aguantando la tentación de la carne... porque creo q mi relación lo vale... jiji... y un día de estos investigaré eso del gen... bno no... mejor no... a veces me trauma pensar en el hecho de que la infidelidad sea natural e inevitable... así que mejor seguir desarrollando mi control de impulsos ;)

*NOTA: Estaba pensando en tu pregunta y leí esa parte y se oye así como que quiero hacerlo pero me aguanto... y como que me cuesta trabajo... pero nop... no quiero hacerlo porq me llenas... y no me cuesta trabajo... solo q es como "natural" para mi... se me hace como fácil... y no me estoy como justificando ni nada... solo quería aclarar... jijiji

sábado, 22 de enero de 2011

WHAT A DAY... WHAT A FAMILY

OMFG! que día... Sin contar con mi mamá en toda la tarde y con 4 niños con que lidiar... y además 4 horas de sueño... me siento so fucking tired...

Amo tanto a mis sobrinos... son los niños de mis ojos... jajaja... pero un ratito... o en su casa... pero ahhh es tan estresante... que unos quieren jugar una cosa... otros otra... que parecen niños teletón porque tienen un wii y un ps3 en su casa y yo tengo que ponerles todos los inches juegos en mi casa... cómo le harán en su casa... me pregunto yo...

unos dándole a la batería del guitar hero como si fuera un monstrote que si no lo golpean hasta matarlo se los va a comer... y lo peor... otros dándole igual a la batería de vdd... gritando... "Kariiiiiiiiiii" cada cinco minutos por el mismo problema del teletón... y mi sobrina ya no me chinga tanto en ese aspecto... pero también es algo castrante que te estén diciendo... que bonito cabello... me encanta tu cabello...esas ondas en tu cabello así se te hacen o tú te las haces... o diciendo... ay pobre de ti... ay te compadezco... ay tu cara de fastidio... cuando no estoy fastidiada ella me fastidia... jajaja...

Y el plus... alzó mi recamara para que no agarren cosas que no... pero al final del día mi recamara queda peor de cómo estaba antes... y como que eso de la limpieza no se me da...

Y mientras mi mamá encerrada hablando por teléfono con su.... amigo...Pero bno... amo a mi familia... qque se puede hacer??

martes, 11 de enero de 2011

MI SUEÑO... TU

Esta noche hay 21° en mi habitación... las sabanas me estorban... las grandes paredes solo me recuerdan que no estas a mi lado... no necesito más que tu piel para cubrirme... para quitarme este calor que me derrite... Siento las gotas de sudor en mi escote y recuerdo tu lengua jugueteando por ahí... mi pierna asomándose bajo la sabana me hace pensar en como la acaricias con esos grandes dedos que me llevan a la locura... El cansancio puede más que el calor de mi cuerpo y caigo en un profundo sueño...

De pronto siento unas piernas rodeando las mías... una respiración en mi cuello... y cuando unos brazos rodean mi cintura los reconozco inmediatamente... me han cargado tantas veces... El descubrirte junto a mí me pone nerviosa... oigo nuestros corazones latiendo juntos... Estás despierto y como muchas noches no puedes esperar más por mi... Siento que tus manos suben a mis senos... y tu cuerpo se acerca más al mio... Tu respiración se acelera y la siento más intensa... mientras la mía trata de alcanzarte... Cuando empiezas a besar mi espalda ya no puedo más... y los gemidos empiezan a llegar...

Tus manos recorren todo mi ser... y siento detrás tu gran deseo por mí... Me volteo para mirarte... besarte... tocarte.... Te acarició y te siento vibrar... siento crecer tu excitación en mi mano... Nos besamos... probamos cada rincón... estamos sudando... ardiendo... deseándonos hasta que no podemos más... De pronto me acuestas y simplemente me tomas... silencio... seguido de un gemido de esos que solo tu sabes provocar... Bailamos al compás de nuestros cuerpos durante varios minutos... Me haces tuya... te hago mio... el amor nos hace uno... hasta que tanto placer nos acaba... Siento morir entre tus brazos... tu pecho late debajo de mi... y siento tu placer y tu amor en cada beso... en cada caricia... Extasiados caemos dormidos...

Despierto y de nuevo estoy sola en mi habitación... la madrugada llegó... el reloj marca 3:04 am... y 15°... pero yo sigo sudando y pensando en ti... Mi consuelo... esta noche te veré... y ya no puedo esperar por hacer mi sueño realidad...
acabo de recordar q soñe q me hablaban para confirmar mi cita con el neurologo... jajaja... aun falta como un mes... pero creo ia me hace falta... no ando muy bn en ese aspecto... ni pex... dentro de un mes

lunes, 10 de enero de 2011

CHEKING OUT

Revisando mis mil documentos... encontré esto....

que lejos llegue por esa persona... thanx god no hay cicatriz

MY MISTAKE

Durante varios años he vivido creyendo que no había ni una pequeña señal en mi bandeja de entrada de la existencia de cierta persona q me caga (ya superalo no??) si ya debería superarlo pero bueno... ayer descubrí que he vivido engañada todos estos años... y hoy descubrí que hay más señales de su existencia de las que descubrí ayer...

Eso esta muy mal... debería darme igual... pero leí unos correos que me trajeron recuerdos... ya no me duelen... pero me recuerdan como dolían en su momento... me trajeron a la mente uno en especial... cuando me mando a la versh... por enesima vez... jaja... osea la última...

Estaba yo perdiendo el tiempo en el internet que esta en la esquina de la prepa... felizmente con mi amiga... y saz... q veo un correo suyo y lo abro y madres..


HOLA, KARI, SOLO QUERIA DECIRTE QUE TE QUIERO MUCHO COMO LO QUE ERES MI PRIMITA, ESPERO ENTIENDAS QUE LO UNICO QUE PUEDE HABER ES ESO Y ME GUSTARIA QUE NOS SIGUIERAMOS LLEVANDO IGUAL DE BIEN, ESPERO SIGAS TENIENDOME LA CONFIANZA QUE ME TIENES Y QUE ESTO NO AFECTA LA BUENA AMISTAD QUE LLEVAMOS.

y mi patética respuesta...

OK GRACIAS POR DECIRME ESTO. POR KE YO ESTABA PENSANDO LO MISMO. KE LO MEJOR ES KE SIGAMOS COMO AMIGOS Y PRIMOS. Y YO TAMBIEN TE KIERO MUCHO Y NO SE VA A ROMPER NUESTRA AMISTAD. Y POR MI PARTE LA RELACION VA A SEGURI SIENDO IGUAL. SUPONGO KE ME COSTARA UN POCO DE TRABAJO DEJAR DE VERTE COMO TE VEIA O VEO. PERO TAMBIEN KREO KE ES LO MEJOR. TKM Y ME DA GUSTO KE ESTEMOS DE ACUERDO. TKM...


aunque no fue tan patética porq en verdad ia llevaba tiempo pensando q debía acabar con eso... solo q no tuve los wevos q él si tuvo... y aún así dolió.... se me salieron unas pequeñas lagrimitas y solo voltee el monitor para q mi amiga lo leyera... no recuerdo q paso después...

y en realidad fue una "relación" patética... bueno... ni fue relación... y ni un mes duró.... al menos la última vez... su boda fue el 7 de julio y ese correo es del 31 :S

bueno ia... too much about him... aparte me fui a comer y ya no se ni de ke hablaba...

y depués de ver las fotos q acaba de subir de su pekeña al face me voi... sin saber q sentir... afortunadamente la niña se parece más a su mamá q a su papá y su mamá me cae mejor q él... jaja... see u

domingo, 9 de enero de 2011

AN ALMOST PERFECT NIGHT

Todo el día morí de ganas de tenerte conmigo... tranquilos en mi casa... ver tele... hacer el amor... platicar... abrazarnos sin prisas... dormir a tu lado... empiernados... despertar a tu lado... hacerte de desayunar en lo q te arreglabas... desayunar contigo... darte tu beso de despedida por la mañana... sería lindo... mui lindo...

Todo iba perfecto hasta dormir a tu lado... y todo valió ma cuando mi mamá y gonzalo se pelearon y decidieron regresar... Fue una noche casi perfecta... amé estar contigo... amándonos apasionadamente... abrazándonos... contando historias de nuestra vida mediante el face de otras personas jiji... me encantó...

Me siento muy mal por lo q pasó... no pudiste descansar... y estoy apenada... espero q no estés molesto ni nada... Lo siento...

Pero gracias por esas horas perfectas... TE AMOOOOOOOOO

jueves, 6 de enero de 2011

JUST BECAUSE

No hay razón en especial para este post... solo entre a you tube y en videos recomendados para ti me salio uno se este tema... empecé a ver varios... y a recordar jiji... y solo se me ocurrió ponerlo... nothing to do with my present... :D




y una muy bna canción...

domingo, 2 de enero de 2011

maldito citalopram..., kreo ke necesitare de ti toda mi vida :S